Убийство в соль минор

Я провела в Лисьем Носу три дня. Вернее, три вечера, потому что днем мы с Еремой гуляли по Питеру, обедали в ресторанах, заглянули в музей шоколада, в Набоковский музей, покружили по Ботаническому музею, который привел меня в дикий восторг своими оранжереями; в книжных магазинах, где даже специфический запах новых книг вызывал во мне приятную дрожь и волнение, я накупила книг, альбомов по искусству (словно не могла это сделать в Москве), разных блокнотов (исключительно из-за обложек, украшенных видами Петербурга) и разной другой полезной мелочи. Думаю, что такое опьянение покупками было вызвано компанией Еремы, и не потому, что он разбирался в книгах, искусстве или растениях, а просто потому, что я была не одна. Ведь в Москве я долгие месяцы жила совершенно одна и, совершая покупки в дорогих магазинах, чувствовала себя совершенно одинокой, потерянной. Имея деньги, возможность купить все, что душе угодно, я пока так и не научилась получать от этого удовольствие. Быть может, это состояние, думала я, когда-нибудь пройдет, и я стану другой, более свободной, и научусь получать удовольствие от денег? И вот с Еремой у меня все получилось!

Мне было приятно прогуливаться по городу, который в прежние времена, даже несмотря на свою географическую близость к моему дому, казался мне очень далеким, недосягаемым, в котором я мечтала вот так погулять, не обремененная заботами о доме, гостях, муже. Я даже покупки раньше совершала в каком-то нервном, лихорадочном темпе, закупая провизию ящиками, и всегда при этом была окружена какими-то людьми, друзьями мужа, которые все эти ящики, пакеты помогали мне грузить в багажник машины. Редко когда мне удавалось заняться собой, выбраться в парикмахерский салон, сделать маникюр, купить себе одежду. И не потому, что не было возможности — не было настроения, все мысли были направлены на то, чтобы обеспечить комфортную и более-менее сытую жизнь мужу и его гостям. Чувство ответственности за всю эту банду у меня просто зашкаливало!

Позже, оглядываясь на свою жизнь, я много раз задавала себе вопрос: почему случилось так, как случилось? За что судьба наказала меня этим опасным браком? Ведь ясно же, останься Н. жив, рано или поздно я оказалась бы за решеткой. А эти деньги… Грязные деньги, иначе и не назовешь. И если бы не Ерема, за этот чемодан с деньгами мне по-любому бы оторвали голову, покалечили бы, убили бы точно!

Быть может, именно в тот день, оказавшись в солнечном Питере (что само по себе редкость!), я до конца ощутила степень моей свободы и внезапно обрушившегося на меня счастья. Там, в Москве, я все-таки чувствовала себя совершенно чужой и очень одинокой, а потому, гуляя по московским бульварам, бродя по бесконечным музейным залам, просто приходила в себя, но вкуса жизни не почувствовала. Во-первых, я трудно привыкала к тому, что мужа больше нет, во-вторых, я не знала, куда деть себя от безделья, найти же занятие тоже пока не получалось, я не знала, что мне делать, куда идти, с кем встречаться и о чем договариваться. Я разучилась быть самостоятельной с тех самых пор, как встретила Н. и вышла за него замуж. Я как вцепилась в его руку, так и жила, ведомая им.

Ну и, в-третьих, у меня пока не было собственного дома.

Квартира, большая, уютная, которую я снимала в самом центре Москвы (как оказалось, не без помощи Еремы), располагала к тому, чтобы спать, читать, слушать музыку, смотреть фильмы и думать. В ней было спокойно, тепло, красиво, чисто. Однако стоило мне покинуть ее, выйти на улицу, как меня охватывало чувство, похожее на страх. Мне казалось, что вся Москва, весь уголовный мир знает, что в этой квартире живет вдова Н., богатая тетка, которую легко развести на деньги, а потому я постоянно боялась нападения, боялась влипнуть в какую-нибудь ловко подстроенную преступниками аферу. Я, успевшая привыкнуть к тому, что у меня есть дом и участок земли, который воспринимался мной как место под солнцем, где я могла спокойно находиться, зная, что это мое, что это частная собственность и никто не имеет права отнять ее у меня, в квартире никогда не испытывала подобного чувства защищенности. Вот поэтому спустя некоторое время я стала подумывать о покупке загородного дома. В тихом месте, желательно в лесу, и чтобы никого не видеть, ни с кем не общаться (имеются в виду соседи), чтобы не выдумывать себе прошлое, не отвечать на опасные вопросы.

— Да, это, конечно, хорошо, я и сам уже привык жить в доме. И пусть он не мой, все равно, дом есть дом, — понимающе соглашался с моими доводами Ерема.