Убийство души. Инцест и терапия

Жертвы инцеста особенно избегают гнева, потому что чувствуют себя виноватыми и считают, что должны защищать преступника, так как боятся, что те, на кого они сердиты, их разлюбят. Они убеждены, что не имеют права на гнев, потому что им нравился отец, «несмотря на все это». Прежде всего, им необходимо разрешить себе быть сердитой. Гнев, выраженный словесно или физически, может сделать их свободными от зажимов вины. Жертвам инцеста нужен гнев, чтобы не сдаваться, чтобы вырваться из плена психологических деформаций. Как терапевты, мы должны поощрять их продолжать, когда внутри все грозит померкнуть. Мы должны верить в то, что они могут освободиться от своего бедственного положения, даже если они сами перестали в это верить. Мы должны доверять процессу исцеления, даже если у клиентки такого доверия еще или уже нет. Речь идет не о дешевом утешении, а об эмпатическом присутствии рядом.

Несмотря на то, что процесс исцеления требует переживания гнева и печали, люди сопротивляются тому, чтобы вернуться к этим состояниям. Существуют различные стратегии избегания возврата к эмоциям. Женщина может преуменьшать насилие как давно прошедшее, обесценивать степень сексуальной эксплуатации, уходить в рационализации. По тому, как срабатывают защиты, можно видеть, что менее болезненным оказывается жить со знакомыми симптомами, чем обнаружить правду, стоящую за ними. «Я» склонно сильно цепляться за привычный образ себя и мира и бояться нового. Нередко бывает, что сопротивление к изменениям превосходит ожидания человека, и чем оно больше, тем более болезненным может стать повторное проживание своего прошлого.

Нередко освобожденный, огромный гнев направлен против терапевта, потому что он воспринимается как враг, поскольку терапия угрожает интернализованной семейной системе и содержит своего рода требование отделиться от родителей. На данном этапе с удвоенной силой вновь заявляет о себе старая тенденция – позволить злоупотреблять собой и быть жертвой, чтобы внутренне остаться при родителях. Эта фаза терапии является критической и требует особенно много понимания от терапевта. Однако у меня был опыт постепенного выпускания наружу гнева и его пошаговой проработки; это может привести, в конечном итоге, к интеграции пережитого и сделает возможной сепарацию от идеализированных родительских образов.

Сплошь и рядом можно наблюдать тенденцию защищать родителей. Якобы нет никакого смысла протестовать против прошлого и неизменяемого; в конце концов отец тоже был жертвой своего собственного детства, а у матери будто бы не было никаких шансов адекватно защитить детей.

В своих книгах Алиса Миллер очень подробно обсуждает эту тему. Она описывает, как дети запрограммированы не замечать жестокого обращения со стороны родителей, как они учатся молча терпеть все унижения и насилие. У жертв инцеста это проявляется еще ярче: большой стыд привлечь преступника к ответственности, предъявить претензии родителям, признать ненависть к тому, кто изнасиловал душу. Они с удовольствием ссылаются на четвертую заповедь или на родительское требование простить.

Прощение

Вряд ли существуют жертвы инцеста, которые так или иначе не сталкивались бы с темой прощения, поэтому я хочу привести некоторые соображения на этот счет. Мне очень понятно возмущение многих женщин, когда друзья, семья или терапевт требуют от них прощения того человека, который их унижал, насиловал и эксплуатировал. Они восстают против того, что воспринимают как бесчеловечное, передавая обязанность прощать богу, который допустил инцест. Если от них требуют прощения, большинство женщин чувствуют себя еще раз лишенными права на гнев. Они чувствуют, что опять в чем-то обмануты.

В своей книге «Запретное знание» Алиса Миллер называет «моральный призыв к примирению с родителями неизбежным блокированием и параличом терапевтического процесса»[127]. Она также называет аргументы, которые приводят терапевты, своего рода педагогической манипуляцией, которая, в конечном счете, за счет пациентов защищает родительскую систему воспитания.

Мне кажется, имеет смысл обратиться к словарному определению глагола «простить», чтобы обратить внимание на значение нередких призывов к прощению: «Простить – действие, с помощью которого тот, кого обвиняет человек или бог, кается и отныне видится другими, как будто ничего не случилось; „извинить“ подчеркивает примирительную позицию извиняющего, однако, „прощать“ возвышается до произвольного прекращения долга»[128]. Я могу эмпатически понять женщин, которые не готовы простить сексуальную эксплуатацию, ведь именно из-за того, что зачастую преступник нисколько не раскаивается, они не хотят избавить его от своих обвинений. Они защищаются от того, чтобы признать тяжелое детство преступника его оправданием и освобождением от ответственности. Ни в коем случае нельзя сделать вид, что тогда ничего не произошло. Это было бы не прощением, а скрытой формой отрицания и избегания гнева, который стоит на пути исцеления.