Читаем У нас все получится полностью

Вместо того чтобы занимать оборонительную позицию, возьмите на себя долю ответственности за происходящее, даже если она невелика. Вы любите и уважаете партнера, правда? И хотите быть чутким? В таком случае надо принять следующую мысль: когда партнер выражает недовольство по какому-либо поводу, вы, скорее всего, несете хотя бы часть ответственности за эту беспокоящую партнера проблему.

Критика → обозначьте, в чем нуждаетесь

Оборонительная позиция → возьмите на себя ответственность

Стена → учитесь успокаивать нервную систему

Презрение → исцелитесь от душевных ран, вызванных событиями прошлого

Лучшее, чему вы можете научиться, — это признавать упомянутую ответственность (не перебарщивая и не беря на себя лишнего). Если сказать что-то вроде: «Да, ты совершенно прав. Я оставила в раковине беспорядок», это больше поспособствует конструктивному разговору, чем фраза «Ты что, не понимаешь, что я тоже устала?».

Вместо того чтобы игнорировать партнера, начните делать паузы, чтобы успокоиться. Желание выстроить стену порой бывает вызвано избыточным стрессом. Это значит, что организм не ощущает достаточной безопасности, а мозг на время теряет способность мыслить рационально. Как говорят исследования, после того как нервная система перестает испытывать чрезмерный стресс, телу необходимо по крайней мере двадцать минут, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности.

Если вы замечаете, что выстраиваете стену, то есть выключаетесь во время обсуждения важных вопросов, вам нужно найти способ самостоятельно успокаивать нервную систему. В состояние гармонии можно вернуться с помощью глубокого дыхания или сознательного расслабления мышц. Как только почувствуете, что эмоционально закрываетесь в ходе диалога, сделайте перерыв. При этом учитывайте желание партнера ощущать взаимосвязь с вами. Например, скажите: «Мне просто нужна небольшая пауза». Или можете сыграть на опережение: «Знаешь, когда мы обсуждаем какую-нибудь непростую тему, у меня порой возникает сильный стресс и хочется ненадолго прервать разговор». Делая паузу, не забывайте, что потом к диалогу все-таки надо вернуться, чтобы в вашей паре не исчезла атмосфера доверия.

Вместо того чтобы относиться к партнеру с презрением, научитесь контролировать свои чувства и найдите способы, помогающие эмоционально исцелиться. У презрительного отношения должна быть первопричина. В некоторых случаях корни следует искать в детстве: вы приучились для демонстрации собственного гнева, несогласия или разочарования употреблять фразы, выражающие презрение, потому что именно так поступали окружавшие вас тогда люди. Долгое время подвергать ребенка презрительному отношению — значит наносить ему травму, так как презрение представляет собой форму насилия. Такие душевные раны можно исцелить, применяя индивидуальный подход.

В других случаях привычка к презрению вырабатывается у человека потому, что в отношениях, в которых он состоит, ему уже когда-то пришлось испытать сильное разочарование или пережить предательство, и в результате появилась неприязнь. Если вы обнаружили в ваших отношениях признаки презрения, постарайтесь выяснить, в чем основная причина вашего недовольства, а затем вместе, как пара, проанализируйте ситуации, которые привели к развитию у вас этого чувства, и определите шаги для решения проблемы. Об этом подробнее поговорим в главе 10.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Вкратце объясните партнеру, что такое «четыре всадника», упоминавшиеся в этой главе. Затем начните диалог с использованием приведенных ниже вопросов.

«Когда в моем поведении проявляется [назовите одного из «всадников»], какие чувства у тебя это вызывает? Что ты в подобных случаях думаешь о наших отношениях?»

Далее спросите: «Что мы могли бы сделать, чтобы помочь друг другу исправить это положение?»

Диалог может быть примерно таким…

Партнер 1. Я заметил, что, когда во время наших разговоров испытываю недовольство, у меня появляется сильный критический настрой. Ты тоже это замечаешь?

Партнер 2. Да.

Партнер 1. Какие у тебя в таких случаях возникают чувства?

Партнер 2. Мне это неприятно. Чувствую, будто нападаешь на меня, и становится нелегко продолжать диалог.

Партнер 1. Понимаю. То, что ты испытываешь подобные чувства, когда я начинаю относиться к тебе критически, — это вполне обоснованно. Как думаешь, проявляются ли какие-нибудь из «всадников» в твоем поведении?

Партнер 2. Конечно. Думаю, я занимаю излишне оборонительную позицию. Кажется, будто в таких ситуациях не могу себя контролировать. А что ты чувствуешь, когда я начинаю обороняться?

Партнер 1. Меня это злит. Возникает ощущение, будто попадаю в тупик и никогда не смогу восстановить контакт с тобой.

Партнер 2. Понимаю. Из-за этих «всадников» мы не в состо­янии разговаривать конструктивно.

Перейти на страницу:

Похожие книги

188 дней и ночей
188 дней и ночей

«188 дней и ночей» представляют для Вишневского, автора поразительных международных бестселлеров «Повторение судьбы» и «Одиночество в Сети», сборников «Любовница», «Мартина» и «Постель», очередной смелый эксперимент: книга написана в соавторстве, на два голоса. Он — популярный писатель, она — главный редактор женского журнала. Они пишут друг другу письма по электронной почте. Комментируя жизнь за окном, они обсуждают массу тем, она — как воинствующая феминистка, он — как мужчина, превозносящий женщин. Любовь, Бог, верность, старость, пластическая хирургия, гомосексуальность, виагра, порнография, литература, музыка — ничто не ускользает от их цепкого взгляда…

Малгожата Домагалик , Януш Вишневский , Януш Леон Вишневский

Публицистика / Семейные отношения, секс / Дом и досуг / Документальное / Образовательная литература
Библия секса
Библия секса

Книга адресована буквально всем – тем, кто ничего не знает о сексе, ничего не умеет и у кого ничего не получается, тем, кто знает и умеет всё, – ну и тем, кто серединка на половинку. Её с пользой для себя и с большим удовольствием прочтут и мужчины и женщины. Её постоянное место на тумбочке возле постели, и она там гораздо более уместна, чем знаменитая «Кама Сутра». Это книга не о технике секса, а скорее о его душе (хотя без техники, конечно же, нельзя обойтись). Вы поймёте, что необходимо не стесняться разговаривать о сексе со своим партнёром, быть внимательным к его желаниям и не скрывать свои, почувствуете, что заниматься сексом – это так же естественно, как дышать. Эта книга, безусловно, поможет вам поддерживать ваши сексуальные отношения на высоте и продлить их на долгие и счастливые годы жизни вдвоём.

Пол Джоанидис

Семейные отношения, секс / Здоровье и красота / Дом и досуг / Образовательная литература