У нас все получится

Не стоит думать, что партнер должен все понимать без слов. Лучше помогите и все объясните. И чем более четкими становятся границы и вашего пространства, и личного пространства партнера, тем разумнее вы оба начнете подходить к выполнению повседневных задач и разрешению конфликтных ситуаций. К тому же появится возможность наладить эмоциональную взаимосвязь и стать ближе друг к другу. Дело в том, что, когда люди осознают, каковы личные границы каждого из них, отпадает необходимость отказываться от своего «я» или отгораживаться друг от друга в тех обстоятельствах, в которых нужно справиться со сложными эмоциями. Границы помогают создавать то, что называется дифференциацией. Речь идет о способности продолжать отношения с партнером, при этом не разрывая связи со своим «я»30. Другими словами, вы можете чувствовать радость и удовлетворение от контакта с другим человеком, но ваши мысли, чувства и поведение не становятся единым целым с его мыслями, чувствами и поведением. Вы оба готовы признать друг друга отдельными личностями и на этой основе устанавливаете личные границы, проявляя к ним уважение.

Для начала выясним, в чем настоящая суть личных границ. Прежде всего они связаны с тем, чего человек хочет, в чем нуждается, какими возможностями обладает и что считает для себя удобным. Наше личное пространство — это репрезентация нашей индивидуальности и ее пределов. Последние служат защитой наших нужд. А когда мы уважительно относимся к своим нуждам, уменьшается вероятность эмоционального истощения как в отношениях с партнером, так и в любых других областях жизни.

В сущности, личные границы позволяют понять, способны ли люди, состоящие с нами в отношениях, совершать вместе с нами шаги, которые помогают избежать упомянутого эмоционального истощения. Очерчивая пределы личного пространства, мы все меньше рискуем ощутить чрезмерную усталость, недовольство, одиночество, потому что другой человек знает, что мы можем и чего не можем. А если он наши границы нарушает, то мы начинаем понимать, что именно он способен нам дать, а что — не способен (или не сумеет дать нам в дальнейшем).

Раз вы читаете эту книгу, значит, принадлежите к типу людей, которые неравнодушны к судьбе своих отношений с партнером. Скорее всего, вас беспокоит, чувствуют ли вашу заботу те, кто так или иначе с вами связаны. Возможно, вы волнуетесь из-за того, что если начнете устанавливать личные границы, то партнер сочтет это некой угрозой. Но границы личного пространства нужны не для того, чтобы наказывать. Их смысл в том, чтобы четко обозначать, в чем вы нуждаетесь, и позволять проявляться всему естественному и благоприятному, что в результате возникнет. Если на заявление «Я больше не могу стирать твои вещи» ответить так: «Ничего страшного! Этим мне следует заняться самому», то естественный и благоприятный результат будет заключаться в том, что один партнер начинает доверять другому и уважать его возможности. Если же ответ будет таким: «Ты что, издеваешься? Не могу поверить, что ты вот так со мной поступаешь!» — то, скорее всего, естественным образом накопится много корзин с грязным бельем и в понедельник партнерам будет нечего надеть.

Для того чтобы проявились положительные последствия, нужно четко понимать, как мы будем реагировать в двух разных обстоятельствах: когда партнер учитывает наши личные границы и когда не учитывает. Важно помнить: у другого человека всегда должен быть выбор, вы его ни к чему не принуждаете. Нужно просто обозначить, как партнер мог бы вести себя для того, чтобы ваши отношения складывались хорошо, а затем партнер сам решит, как поступать.

Если вы говорите кому-то, что больше не можете стирать его вещи, а партнер при этом выражает недовольство, поддаетесь ли вы этому давлению и все-таки соглашаетесь стирать? Или, может, реагируете так: «Тебе придется решать этот вопрос как-то по-другому, потому что у меня больше нет возможности справляться с этим»? А если, например, человек проявляет уважение к вашему личному пространству, благодарите ли вы за это? Выражаете ли симпатию, признательность за то, что партнер умеет быть любящим, способным оказать поддержку?

Помимо прочего, нужно понимать, что иногда границы должны становиться гибкими. (Знаю, звучит странно.) Когда партнер чем-то недоволен, это не всегда безосновательно. Можно попробовать вместе поискать способ разрешения конфликта, при этом не пренебрегая нашими личными интересами. В длительных отношениях границы требуют творческого подхода. Нужно учитывать, что они могут меняться в зависимости от конкретного дня, времени суток, обстоятельств или окружения. Нередко будут такие периоды, когда обсуждать с партнером личные границы придется не раз и не два.