У нас все получится

Определяя собственные ценности, вы начнете анализировать их влияние на ваши с партнером отношения. Вдобавок сможете все больше внимания уделять и его ценностям тоже. В следующий раз, когда возникнет конфликт, подумайте: «Эта ситуация как-то связана с ценностями одного из нас? Если да, есть ли способ, с помощью которого мы могли бы отнестись к ценностям друг друга как обоснованным и заслуживающим уважения?» Признавая то, что ценно для нас и для нашего партнера, мы улучшаем свою способность к пониманию и сочувствию и более склонны развивать отношения совместными усилиями.

САМОАНАЛИЗ

Какие действия вы могли бы совершить, чтобы научиться с уважением относиться к собственным ценностям? Допустим, если вы цените креативность, можете ли вы каждый день в течение двадцати минут рисовать? А если для вас очень важен контакт с людьми, смогли бы вы, например, почаще общаться с друзьями­?

Сознательно в течение дня делая выбор в пользу незначительных действий, которые согласуются с вашими ценностями, вы начинаете не только лучше осознавать их, но и восстанавливать связь со своим «я».

Признание собственных потребностей

Потребности. Они есть у всех. Жаль, мы о них, состоя в отношениях, порой забываем.

«Трудно объяснить, — сказала мне Трина во время нашей консультации. — Такое впечатление, будто вся моя жизнь вертится вокруг других. Честно говоря, всегда считала потребности мужа и детей более важными, чем свои. Но в последнее время возникли серьезные трудности. Моя мама сказала, что на себя я в день трачу намного меньше времени, чем на других. И мне от этого плохо, Лиз. Иногда дел столько, что освободиться и сходить в туалет я могу лишь в три часа дня».

Наш партнер не обязан подстраиваться под все наши нужды (и мы тоже не обязаны поступать так по отношению к его нуждам). Если контакт с партнером не позволяет обрести что-то, что необходимо вам лично, придется восполнять это в каких-либо других областях жизни, за рамками вашей пары.

Консультируя людей, столкнувшихся с жизненными трудностями или страдающих от проблем в отношениях, я всегда спрашиваю: «В чем вы сейчас нуждаетесь?» Многим этот вопрос кажется сложным. Как правило, большую часть времени мы распознаем свои потребности с трудом. Легко сказать, что нам не нравится, чего не хотим или что, на наш взгляд, не должно случиться, но, когда необходимо описать то, что нам по душе, чего мы хотим и что, как нам кажется, может произойти, с такой задачей справиться удается не всегда.

Когда не знаешь, в чем нуждаешься, становится трудно создавать взаимовыгодные отношения. Партнер не сможет понять, как проявить уважение к вашим потребностям и помочь вам их удовлетворить, если вы сами даже не способны их сформулировать.

Важный первый шаг уже сделан: вы познакомились с собственными ценностями и начали их анализировать. Теперь можно заняться выяснением того, каковы ваши повседневные потребности, так как это позволит привести жизнь в соответствие с выбранными ценностями. Начните с вопроса: «В чем я нуждаюсь на нынешнем этапе моей жизни?»

Возможно, вы, как и большинство, озвучите фразу с отрицанием, например: «Мне надо, чтобы партнер не приходил домой поздно» или «Хочу, чтобы уход за детьми не давался мне тяжело». Таковы примеры того, что психологи Джон Готтман и Маршалл Розенберг называют «негативные нужды» или «негативные запросы». Это значит, что вы говорите о том, что вам не нужно или чего вы не хотите, хотя надо бы, напротив, сформулировать, в чем вы нуждаетесь и чего хотите. Приведу еще ряд примеров.

«Перестань тратить так много денег».

«Я больше не хочу долгое время ощущать усталость».

«Я хочу, чтобы ты не повышал/повышала голос!»

«Мне надо, чтобы ты больше не проводил/проводила так много времени на работе».

«Перестань пить!»

«Не игнорируй меня!»

«Не хочу проводить так много времени с твоими родственниками».

Если же в вашем ответе все-таки упоминается то, чего вы хотите и что вам нужно, это можно считать позитивными нуждами. Приведу ряд таких примеров.

«Мне нужно, чтобы у меня были сбережения. Таким образом я смогу чувствовать финансовую безопасность».

«Хочу сегодня остаться дома, потому что мне надо отдохнуть».

«Пожалуйста, говори тише во время нашего разговора. Мне нужно чувствовать себя в безопасности».

«Я хочу, чтобы ты больше времени проводил/проводила дома. Так я смогу ощущать эмоциональный контакт».

«Хочу поговорить с тобой о том, как каждому из нас лучше употреблять алкоголь. Мне нужно найти какой-нибудь способ, который позволил бы нам вместе создать условия для удовлетворения твоих потребностей».

«Обрати на меня внимание. Мне необходимо замечать признаки того, что ты меня слушаешь».

«Я хочу отмечать праздники как-нибудь по-другому. Мне нужно видеть, что я тоже могу влиять на принятие решений по поводу того, как наша пара будет проводить праздничные дни».

Когда мы, говоря о желаниях, формулируем их как позитивные нужды, становится яснее, что именно мы хотим получить.