У нас все получится

Когда вы были ребенком, вы перенимали у родителей три слагаемых, касающихся отношений: как развивать навыки взаимодействия, что в общении является нормой и какими считать отношения с другим человеком — безопасными или опасными. Наблюдая за взрослыми, вы видели, в ладу ли они сами с собой и друг с другом. Прочность их отношений определялась тем, сколько уважения, чуткости и доверия они проявляли друг к другу. Многим из нас доводилось быть свидетелями того, как взрослые налаживали взаимоотношения, но в итоге каждый разрывал связь с самим собой. Потому и мы научились общаться с ними так, что приходилось при этом терять свое «я». Или, может быть, мы стали думать, что утрата связи с собой — это единственный способ ощущать в семье безопасность.

Если у вас в детстве сформировалось именно последнее убеждение, то, скорее всего, вы замечаете, что контакт со своим «я» не налажен до сих пор. Возможно, эта связь остается нарушенной потому, что вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них, отрицаете наличие у вас определенных потребностей или подстраиваетесь под людей, чтобы им было рядом с вами приятно и удобно.

Помните, во введении я отмечала, что потеря себя может привести к разрушению отношений? Вероятно, вы обнаружите, что, привыкнув пренебрегать собственными чувствами, нуждами или ведя себя неискренне, вы ожидаете того же самого от окружающих. Возможно, считаете, что у людей не должно быть потребностей, и поэтому вам трудно принять мысль об обратном. Или, может, у вас появилось убеждение, согласно которому чувства — это вообще нечто неподобающее, и, когда слышите, как люди их выражают, вам это кажется неправильным. Прочитайте приведенные ниже разделы и подумайте: в какой мере описанная в каждом из них тактика выживания проявляется в вашем стиле общения с людьми?

Вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них

Одна из причин, по которым ребенок теряет связь со своим «я», заключается в том, что, когда у него возникает какое-нибудь чувство, взрослые говорят: на самом деле это не то, что ты чувствуешь. Например, малыш плачет, а от родителей слышит слова: «Все нормально! Ты просто устал!» Таким образом эмоциональное состояние ребенка обесценивается. То же самое случается, когда малыш плачет, а взрослый просто уходит от него или же стыдит за проявление чувств, говоря что-нибудь вроде: «Ты все никак не вырастешь! Прекрати меня позорить!»

У меня есть ребенок, и могу честно сказать: бывало, что он слышал от меня что-нибудь в таком же духе. Но после этого я чувствовала себя ужасно и исправляла положение. Вы не обязаны быть идеальными родителями (ваши отец и мать тоже), но, если у вас есть склонность занижать значимость чувств и эмоций, вы должны отдавать себе в этом отчет. Затем нужно научиться как можно чаще проявлять к ребенку уважение и интерес. Так вы поможете ему лучше понимать себя и оставаться в ладу не только со своим «я», но и с вами.

Если обесценивание уже перешло в хроническую форму, то малыш может сделать вывод, что его чувства вообще не достойны ни уважения, ни внимания и представляют собой нечто постыдное. А с течением времени его умение осознавать собственное эмоциональное состояние существенно ухудшится. Еще у ребенка сформируется убеждение о том, что его переживания совсем не должны никого волновать. В дальнейшем этот паттерн может проявляться как пренебрежение к чувствам своего партнера или склонность смиряться (ощущая при этом обиду) с тем, что партнер сам тоже склонен обесценивать чувства.

САМОАНАЛИЗ

Занижаете ли вы значимость своих чувств? Может быть, игнорируете их или стыдите себя за них?

Занижает ли кто-нибудь значимость ваших чувств, игнорирует их или стыдит вас за них?

Занижаете ли вы значимость чьих-нибудь чувств, игнорируете их или стыдите кого-нибудь за них?

Только ответьте честно.

Отрицание потребностей

Детям часто твердят, что их нужды необоснованны. «Я устал», — говорит ребенок, а родители реагируют, например, так: «Перестань ныть!» Или малыш может сказать: «Я хочу есть. Может, пойдем домой?» А взрослый отвечает: «Нет, ты не хочешь есть: ты ведь поел совсем недавно».

Если ребенок сталкивается с таким отношением регулярно, то у него ухудшается способность распознавать собственные нужды. Кроме того, формируется убеждение о том, что отрицание своих потребностей — это общепринятая норма. Из-за этого впоследствии человек либо реагирует на нужды окружающих слишком эмоционально, либо обесценивает их.

САМОАНАЛИЗ

Когда вы были ребенком, взрослые отрицали ваши потреб­ности?

Часто ли вы сами отрицаете собственные нужды? Происходит ли это в ваших отношениях с партнером?

Как вы относитесь к своим нуждам?

Как вы реагируете, когда кто-нибудь говорит о своих нуждах?

Демонстрация