Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин

Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».

* * *

Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!

Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.

* * *

На съемках одного военного фильма были заняты воинские части. Поначалу солдаты принимали артистов, играющих роли генералов и маршалов, за настоящих. Когда «генералы» проходили мимо, солдаты вставали по команде «смирно», приветствовали их. Но потом к артистам привыкли, свободно с ними говорили, вместе курили. Однажды на съемку приехал консультант фильма настоящий генерал. Он подошел к группе солдат, сидящих на бревнышке.

– Почему не приветствуете?! – возмутился генерал.

Солдаты засмеялись, а один достал папироску из кармана и говорит:

– Ладно, не смешите. Дайте лучше спичечку – прикурить.

* * *

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:

– Я пришел насчет туннеля.

Его спрашивают:

– Вы представитель какой компании?

– Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

– Ну а если не встретитесь?

– Тогда будет два туннеля.

* * *

Собрались выпить три мышки.

– Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, – сказала первая.

– Нет, давайте выпьем по две и споем хором, – возразила вторая.

А третья предложила:

– Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.

Одна говорит:

– Какой адский холод! Что же дальше будет?

– Ничего, – утешает вторая, – не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…

* * *

Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.

– Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама.

– Мы переехали корову, – отвечает проводник.

– Как! Она стояла на рельсах?

– Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.

* * *

Две дрессировщицы собак хвастаются:

– Моя Джильда читает газеты!

– Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.

* * *

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:

– Чего везешь?

Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:

– Овес.

– А почему говоришь тихо?

– Чтобы лошадь не услыхала.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– С-кажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:

– Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.

– Нет, я здесь останусь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.

* * *

Артист Станислав Чекан рассказал, как в одной из первых своих картин он играл роль партизана. Съемка шла на натуре. И вокруг собрались жители местных деревень. А снимали эпизод, когда артист, играющий эсэсовца, бьет попавшего в плен партизана (Чекана) по щеке. Бьет эсэсовец партизана в первом дубле, во втором, в третьем… И тут одна пожилая колхозница не выдержала и кинулась к Чекану.

– Да как же ты терпишь, милый? И что ж тебя все бьют и бьют. Ведь больно, как ты терпишь?

Станислав Чекан ответил:

– Вы, мамаша, не волнуйтесь. В конце съемок я этого эсэсовца должен бить оглоблей по голове. Так что мы рассчитаемся.

* * *

Гайдай снимал картину «Деловые люди», состоящую из нескольких новелл. В новелле «Родственные души» мне предложили роль жулика. На роль владельца особняка утвердили Ростислава Плятта. Натурные съемки проходили в Москве. Центральный Дом литераторов сошел за особняк богатого человека…

Помню, нам не давался один эпизод. Грабитель и жертва, окончательно «сроднившись», сидят на кровати хозяина дома и вспоминают смешной анекдот. Они должны заразительно смеяться. Но этого заразительного смеха у нас не получалось. Для меня вообще самое трудное – смеяться во время съемки. После бесплодных попыток вызвать у нас смех Гайдай рассердился и приказал осветителям выключить свет в павильоне, оставив только дежурную лампу.

– Если вы через пять минут не начнете смеяться, я отменю съемку, а расходы потребую отнести на ваш счет, – сказал сурово Гайдай.

После такого заявления мы были не способны даже на улыбку.

– Слушай, – предложил Плятт, – давай рассказывать друг другу анекдоты. Начнем смеяться по-настоящему – и тут-то нас и снимут.

Включили свет. Приготовили камеру. Стали друг другу рассказывать анекдоты – опять не смеемся. Стоит мне начать анекдот, как Плятт договаривает его конец. Мы перебрали десяток анекдотов и ни разу не улыбнулись.