Цифровой апокалипсис. Ошибка системы

Что мы имеем? Или, чего мы не имеем, а не имеем мы ядерной ракеты, установки град, ручного миномета, калаша, и даже завалявшегося ПМ не имеем, следовательно, у чудища под дубом все шансы поиметь меня во все дыхательные и пихательные, в самой жесткой форме. Ну, будем решать проблемы по мере их поступления, а для начала, необходимо каким-нибудь фантастическим образом, желательно прямо с дерева, устранить скребуще-урчащее существо под деревом (назвать ЭТО человеком язык не поворачивается). Из инвентаря есть: моток лески, набор крючков, запасной поплавок, складной нож, удочка бамбуковая обыкновенная, банка червей. Из всего этого, для священнодейсва по обезопашиванию моей драгоценной тушки, ни хрена не подходит от слова СОВСЕМ. Разве что червей ему в рот закинуть и подождать несварения, когда эта нечисть трансформируется в «Сирано Де-Бержерака».

Мне нужен план… План… ПЛАН, причем без "плана", вариант быть съеденным – не особо привлекателен. За всеми этими размышлениями, я не заметил маленькой иконки над головой этого косплейщика оживших мертвецов. Мысленно потянув иконку, перед глазами вылез текст, прямо над кукушкой грибника.

«Простой заражённый. Уровень: 3».

Эм… Какого чёрта?! Чё за дискриминация? Надо думать, «трупейший» по грибы прибыл всем семейством. После долгого мозголомания, обдумывания всех возможных входов-выходов и данной позиции «Рака». Вплоть до применения космической авиации, был выработан более-менее рабочий план эвакуации. Зажав в руке страшное оружие апокалипсиса ножик перочинный «мэйд эн чина», и с криком: «Сто херов мне в тачку!», я спикировал вперед ногами со своего места дислокации, целя зараженному прямо в макушку. Высота метра два с половиной и мои керзачи советского пошиба – сделали своё дело на пять с плюсом. От удара «простой заражённый» опрокинулся на спину, а я, продолжая полет шмеля, приземлился точно левой пяткой на нос чудовища. Перед тем, как мне заковыряться по инерции в ворохе сухой листвы, веток и хер-знает-чего-ещё, как бальзам на мою бедную душонку, прозвучал смачный хруст… Из кучи всякого хлама, вскакиваю, словно ошпаренный, но увидел лишь подрагивающие пятки моего оппонента. Зажав ножик в руках, я мелкими шагами приблизился к чудищу, готовый в любую секунду врубить третью космическую в сторону дома. Зараженный не подавал признаков жизни, хотя, это даже не удивительно. Со вдавленным в мозг носом, обычно не живут долго, но чем чёрт не шутит. Чуть оклемавшись и согнав тараканов в башке в отчасти нормальное стадо, я заметил жёлтый конвертик в левом верхнем углу моего, даже не знаю как это назвать, дисплея, после мысленного нажатия – высветилась информация.

«Вы убили зараженного с третьим уровнем.

Ваш текущий уровень – «2».

Доступно 3 нераспределенных очка характеристик.

Бонус за первое убийство – доступ к четырём возрождениям.

(будут доступны после привязки к месту возрождения)»

Один вопрос: «ЧЁ БЛЯ?!»

Так, смех смехом, конечно, а домой идти всё-таки надо, да и эту кучу, которая недавно ещё была заражённым, надо с собой прихватить. По дороге, желательно, придумать нормальную версию произошедшего, а то участковый Михалыч с меня живого не слезет. И как тащить это чудо-чудное в деревню? Ничего кроме за ноги, в голову не пришло, да и тащить всего километра полтора. Ну что, делать нехер, может хоть Михалыч объяснит, что это за гадство происходит.

Примерно через метров пятьсот я стал счастливым обладателем «+1» к выносливости, «+1» к силе, как обычно выскочившими прямо перед глазами, как черт из табакерки.

– О, как расту, блин…

Так, матерясь как слесарь дядя Ваня, хвала анусу Будды, выбрел наконец к своей деревне.

Глава 3 Выход в люди…или нелюди

Как там говорится? Фейспалм по моему, это эпическое движение даже в половину не может отразить метания моей хиленькой душенки в свете всего трагизма произошедшего пиздеца когда я вышел к родной деревне. Наш местный светлый паладин богини порядка именуемый гордым именем Михалыч, как раз с аппетитом обгладывал чью-то руку, предположительно бабки Нюры, которая продавала молоко как раз возле храма правопорядка с надписью "ПОЛИЦИЯ". Ощущая запах моей подгоревшей жопки я медленно отпустил ноги грибника дабы начать бежать и ссаться куда глаза глядят, пока не стал блюдом номер цвай. Есть народная мудрость " Если есть возможность произойти жопе, то она обязательно произойдет причем в своих максимальных размерах и глубине", а судя по моей ситуации это еще и жопа негра в самый черный день месяца, опуская правую ногу своей жертвы у этой отрыжки бездны из за голенища выпал нож, закон подлости в действии, и надо было этой несчастной зубочистке выпасть именно сейчас. На звук участковый, теперь по ходу дела бывший, обернулся со скоростью катяха вылетевшего из задницы на реактивной тяге, и уставился на меня с интересом скорее всего гастрономическим. Вот лицо Михалыча озарила умная мысля и он двинулся прямиком на меня, даже не выбросив недоеденную руку печально известной бабы Нюры.