Цель Б

И вот я решилась. Пишу подруге:

«Привет! А я вот побывала немного беременной и жду сейчас, когда же мой организм оклемается, голова образумится, слёзы закончатся и уже выпишут, наконец, из больницы. А матка все никак не выпускает из себя кровь. Уж 2 операции сделали. И прожив все это, хочу тебе сказать: «Ты очень сильная и смелая девчонка!!!! Вдобавок к твоей красоте и стройности!! Можно я буду брать пример с тебя?

И я чувствую себя поросенком, что не смогла тебя поддержать в то время, когда ты переживала свою ЗБ. Но сейчас понимаю, что лишь тот, кто это пережил, сможет найти правильные слова. А твои дочки после ЗБ – самые лучшие слова для меня.

Внутри куча страхов. И порой кажется, что мой позитив сейчас – это на самом деле истерика. Завтра на работу, а я боюсь туда идти. Боюсь, что разревусь там. Прям хоть к 7 утра приезжай на работу, чтоб до девяти прореветься…»

Подруга моментально ответила на моё письмо. И целый день вела со мной подружковую терапию. В ответ на мои слёзы, она писала мне разные смешные истории из своей жизни. Я даже несколько раз улыбнулась в тот день.

Котёнок «Хэппи»

Лежу на больничной койке и думаю: «А может мне завести котёнка. И назову его «Хэппи», от английского слова «счастье». И он будет мне талисманом на новую беременность. Когда сообщаю мужу о своих мыслях про котёнка, в ответ слышу: «А потом котёнок вырастет в кота. А потом кот проживет десять лет и умрёт. И тогда у нас случится «Хэппи энд». Ты этого хочешь?» Я снова смеюсь от шутки мужа. Реально ведь, я не хочу хэппи энда. Поэтому мысль с котёнком по имени «Хэппи» оставляю на свой пенсионный возраст ближе к 100 годам. Там уж точно будет хэппи энд.

Боюсь идти на работу

Иду на работу. Впервые после больничного. Страшно. Боюсь. Не хочу. Зачем? Смысл в работе пропал. Шла работать после первого декрета ради второго декрета. Второй декрет испарился. Ноги ватные. Натягиваю улыбку. Открываю двери в корпоративное здание. Вдох. Выдох. Встречаю коллегу с другого этажа. Выдыхаю. Даже смеюсь над его шуткой в лифте. Он выходит. Я еду дальше. В голове мысли: «Мамочка, помоги». Двери лифта открываются. Я выхожу на свой этаж. Ноги твердеют. Иду. Точнее плетусь. Встречаю начальника в коридоре и вместо радостного «Привет!», я произношу тихо: «Здравствуй! Я решила уволиться. Прости». Начальница понимающе кивает головой и говорит: «Подожди. Не пори горячку. Давай хотя бы снимем пуховики и дойдем до рабочего места».

Дохожу до рабочего места. Формально улыбаюсь. Включаю компьютер. Иду заваривать кофе на местную кухню. Встречаю там начальника другого отдела и говорю: «Я знаю, ты ищешь новых сотрудников. Возьми меня». В ответ слышу: «Яна, зачем?» Эх… Хотела бы я честно сказать зачем. Затем, чтоб хоть как-то почувствовать себя снова живой. Но я не хочу говорить это. Я хочу новую работу. Я хочу сбежать оттуда, где провалила свою женскую миссию. Я не хочу больше просиживать жизнь за компьютером в обмен на деньги. Зачем мне деньги, если на них не купишь здоровую беременность.

Я чувствовала себя раненой птицей. Птицей без крыла. Я не хотела больше летать. Я хотела просто снова почувствовать жизнь внутри себя, а не пустоту. Я хотела об этом кричать каждому, кто спрашивал меня: «Яна, зачем ты ищешь себе другую работу? Ты так классно с этой справляешься!» Но я молчала. На собеседованиях никто не спрашивал меня, что у меня внутри. На собеседованиях внутри компании меня все уговаривали остаться на прежнем месте. Это крупный бизнес. Три месяца я пыталась сбежать от себя и сбежать из этого бизнеса. Три месяца коллеги старались меня подбодрить. Три месяца я сводила с ума начальницу своим желанием «уволиться». Это были три самых тяжёлых месяца в моей жизни. Работать нельзя уволиться. Без запятой. Уволиться оказалось сложнее, чем я думала. Жаль. Я чувствую, что я – никто. Даже уволиться не могу, не то что забеременеть. Самооценка падает ниже плинтуса.