Царство страха

Я размышлял обо всем этом, пытаясь понять, какому ужасному божеству пришло в его эфирную голову поместить меня спокойным воскресным утром в моем собственном доме лицом к лицу с этим голым ребёнком. А ведь я только хотел посмотреть по телевизору баскетбол. Что-то тут явно не так.

К черту всех этих людей. Мстительные христианские по­донки с их моральными принципами справедливого воздаяния у меня уже в горле сидят. Интересно, как заставит меня Папа искупить мою вину за то, что я оказался с этой девочкой-секс-куклой в руках?

К черту Папу. Он такой же Извращенец, как и все остальные. Эти недотёпы учили нас жить 2 тысячи лет и посмотри­те, что из этого вышло. Бум-бум. Прости, мой сладкий, но наши деньги, которые лежали в банке, исчезли. Наша лошадка не пришла к финишу. Доходы оказались недостаточными. В довершение ко всем неприятностям, тебе придется заплатить огромные налоговые штрафы. Разве я не говорил тебе, что то, что мы называем Концом Света, произойдет летом 2012 года? Об этом все говорят, и у меня нет причин не верить этому.

Так, возьми себя в руки, Док. Ты что, действительно хочешь лизать спину этой маленькой девочки?

А почему бы и нет? Подумал я. Я всегда восхищался женскими позвоночниками, начиная ещё с Салли из города Мобайл. Позвоночник, вне всякого сомнения - самая красивая кость человеческого тела. А разве Церковь запрещает лизать спину человека? Ерунда. Да Вы что, Святой Отец! Скажите уже прямо, без экивоков, сколько мне это будет стоить... Я приличный человек, но некоторые странные штуки мне нравятся, и это - одна из них.

Ах, довольно слащавости. Мы - солдаты, и нам она не нужна. Любовь к природе опасна только в том случае, если она вы­ходит из под контроля. Тогда она уже перерастает в Грех, как говорят в Ватикане, может быть, граничащий со злом. Приказал бы меня Папа убить за то, что я лизал прекрасную человеческую спину, спину божественного создания ?

Ну... одним словом, да, он приказал бы. Мы живем в странные времена, хотя, может быть, в не такие уж и странные. Есть еще дерьмо, которое даже эти извращенцы жрать не станут.

Война с Жиром

Чертовски жарко! В Америке опять лето и наш глупыш­ка Дитё-Президент объявил давно уже назревшую Войну с Жиром. Нация в очередной раз ведет еще одну ВОЙНУ не на жизнь, а насмерть с силами Зла. Как же чудесно. Но тут есть маленькая загвоздка. Мы - Патриоты, но существует дерьмо, которое мы не станем есть... Одно дело, когда вас давит, как саранчу, ваша собственная Военизированная Полиция, а совсем другое - когда по вам топчутся и вываливают вас в грязи Жирные Люди.

За свою жизнь я повидал много ужасных войн, ребята, но я скажу вам, что отчаянная Война с Жиром будет напоминать пожар в канализационной системе Майами. Трудно себе представить, что произойдет. Эти сальные, жирные губошлепы с большой долей вероятности нанесут нам поражение и будут нами править. Соотношение шансов этим летом, похоже, 9 к 1 против нас, и наши ставки падают. У нас перед глазами весь спектр ужаса, ожидающий нас в случае победы Жирных.

У моего эксцентричного соседа Омара приблизительно 4 процента жира, другими словами, очень постное мясо. В случае победы Жирных, жироискатели в любом уважающем себя Международном Аэропорту завоют при прохождении через них Омара:

- Эй, Вы, у Вас недостаточно Жира, чтобы лететь на этом самолете. Подойдите поближе, я зарублю Вас топором...

Марк Твену понравилась бы такая ситуация: «Я Вас правильно понял, Босс? Вы мне хотите сказать, что жирным у нас везде теперь дорога, а худеньких арестовывать будут. Господи. Но разве такое бывает, Босс? До толстых людей даже дотрагиваться отвратительно. Я их не переношу.

Тем временем президент денно и нощно призывает нас «сбросить с себя бремя забот и бежать вместе со мной». Бежать, бежать, бежать, как какие-нибудь суки, да не оглядываться... Здорово, да? Странное мышление, однако. НЕ думай, просто БЕГИ и не обращай ни на что внимание.

Могу на что угодно поспорить, что это - цитата из Тони Хардинг. Она, конечно, маленькая нахалка... Говорят, что она будет выступать в главной роли в спектаклях «Эротический Бокс», под открытым небом в летнем сезоне монументально не­пристойного Театра «О'Фаррелл» из Сан-Франциско. Джим Митчелл, он сразу распознает Талант. Я буду у ринга, когда Тоня откроет сезон матчем с Шарлоттой Рамплинг, где-нибудь в июле. За работу с СМИ отвечает Джефф Армстронг. По коням!

Добро пожаловать в Четвертый Рейх

Вполне возможно, нынешнее Поколение

ожидает Конец Света. Президент Соединенна Штатов Рональд Рейган, Рождество, 1985.

САЙМОНУ

Редактору

Лондон, газета «Индепендент»

Дорогой Саймон!