Царь Фёдор и машины Эдема

Сунули в клетку, так что и не разогнуться, как черному парню на работорговом паруснике два века назад. И отправили рабом на плантацию в марсианском Вавилоне. Городишко есть такой скверный, заселенный, в основном, мертвяками с соответствующим гнусным характером, притом принадлежат они со всеми потрохами корпорации ЮСС. Я уже говорил, что у этой демократической общественности – нафаршированные дешевой хренью мозги? Поразительно, что франки с фаршем вместо мозгов считают себя передовой частью человечества, а мусорщиков – орками, рабами и так далее. У них даже мифология имеется – дескать, все знаменитые люди были франкенштейнами, только боялись в этом признаться. К примеру, Микельанджело собрали из художника Микеля и скульптора Анджело. Впрочем, мертвяки на плантации были охранниками, а выше уже фрибутеры стояли.

Меня поставили вместе с рукосуями на обработку всякого добра, высосанного хоботами с Земли, а также дерьма, вытекающего из Вавилона с его миллионным мертвяцким населением. Рукосуи – это биомехи такие, если вы не в курсе; они не прикарманят, потому что тупые, поэтому им доверено выискивать что поценнее, кубитные процессоры, терабайтные накопители, микроэлектромеханические устройства, объекты-трансформанты, золото, редкоземельные металлы и так далее. Они даром что слепые, тонкими пальчиками, усеянными пупырышками рецепторов, ощупывают всё на манер енота, а квантовым крючковатым носом обнюхивают, улавливая колебания молекул ценных веществ. Их вообще ничего от работы не отвлекает, даже порножурналы.

Корочем, дал я оттуда деру, причем тогда, когда думал, что настают кранты и пожизненный мой срок оказался совсем коротеньким. Измучился я, заскучал, да и кислорода не хватает хронически, долго мне при таком раскладе не протянуть. И тут взорвалась местная мусородробилка из-за выброса метана, который накопился в гниющей добыче. На плантации тогда много чего покромсало, охрану по большей части куда-то унесло, а парочку оставшихся охранников я выключил предметом, который нашел в мусоре. Это такой марсианский овощ, известный под названием пепино де ла муерте или огурец смерти – полуметровой длины с ядовитыми, но иногда выползающими наружу семечками, и с острыми шипами на жесткой кожуре. Одному франку башку огурцом расколол, а другому затолкал этот пепино в задницу – злой я был на них после плантационного рабства. Но то, что для нормального человека летально, для мертвяка – мелкая неприятность.

Побег происходил в откровенно отвратительных условиях – пришлось добираться до почтового терминала по канализации. А когда добрался, продал свои искусственные ноги какому-то бомжу, чтоб оплатить пересылку и необходимый в полете антифриз. В общем, отправил сам себя на Землю, так сказать в посылке, наевшись на дорожку того самого огурца. Почему не на Малину, отчего не вернулся царствовать? Потому что туда с Марса ничего не долетит, эмбарго же. К тому ж подумал, что я свое дело сделал, создал Дальруссию; пусть запомнят меня светлым, позитивным и таинственным, как князя Рюрика. Мы боролись против фрибутерского роя, больших денег и ЮСС, против превращения людей в мертвяков, поэтому роль личности, в смысле моей, была важна. Но если сейчас я вернусь на Малину, то непременно придется измену подавлять и продажных сограждан отлавливать – образ мой светлый будет противником окончательно изгажен, оболган. Нацепят на меня ярлычок сумасбродного деспота, а всё, что наша Дальруссия сделала, объявят моими прихотями, и перестану служить примером для юношества и прочих мальков. Так что не вернусь вообще.

– Вы, получается, испугались, Фёдор Иванович?

– Скорее, обиделся. Ведь наши певцы и танцоры, хоть и вчерашние мусорщики, будут против меня петь и танцевать, и наши же артисты с режиссерами станут выставлять меня в роли кровожадного карлика, а себя – в роли гордых и непокорных. Я только пару лет успел проправить, а в статьях и книгах про Феодора Ужасного чего только не навалили в мой адрес. И многочисленная общественность с двухграммовыми мозгами охотно в это поверила. И чем больше мне грешков приписывают, тем чище и прекраснее чувствуют себя остальные. Мол, в детстве я специально ломал робоигрушки и получал удовольствие от их писка. А на Вселенском соборе, дескать, страдал запором, оттого казнил оппонентов. А тех прекрасных кудрявых кароньерос, которых не грохнул, побрил налысо и сослал в глубины космоса – из зависти к их талантам, и ненависти к свободолюбию. Ёлки-палки, какой там у них талант? Они ж одноклеточные, что Педро, что его шестерки. И свобода у них только в плане поднасрать, извините за выражение.

– Мне кажется, – вдруг сказала Колокольцева, – что вы тогда воспользовались возможностью смыться еще по одной причине.

Фёдор Иванович помедлил с ответом, создавалось даже впечатление, что он о чем-то думает.