Товарищи по несчастью

      - Слушай, пернатый! Хоть раз прояви смекалку, а? Найдешь отверстие размером с пакет, туда и швыряй! – дал наставительный совет более сведущий в людских обычаях Леодин.

      - Ладно, разберусь, - буркнул Фрайо и взвалил на спину почти неподъемную тяжесть. Заметно под ней согнулся и, скрипя зубами, вышел на лестничную клетку.

      Лео же вновь пристроился к дверному глазку, дыбы не пропустить ничего интересного.

      О мытарствах хилого феникса, тащащего на себе отходы своей же жизнедеятельности, много говорить не будем. Ограничимся лишь тем, что смекалка Фрайо подвела, и найти мусоропровод, находящийся буквально в трех шагах от квартиры, он не смог! Зато наш «догадливый» друг узрел маленькое подъездное окошко подходящих размеров и, воспользовавшись советом своего хвостатого товарища, зашвырнул туда пакет.

      С улицы раздался отчетливый звук разбившегося стекла, а вслед за ним вой сигнализации припаркованного у дома Бэнтли. Пытливый ум пернатого мгновенно уловил временную взаимосвязь между выбросом пакета и странными звуками, долетавшими из открытого окна, а потому блондин благоразумно поспешил сделать ноги. Лихо развернулся на месте, но далеко не ушел. Ибо на пути его возникла непреодолимая преграда – дородная фигура соседки Нины Семеновны – женщины подозрительной, дотошной и склочной.

      - Курить в подъезде запрещено! – очень строго сказала Нина Семеновна, заподозрив феникса в нарушении общественного порядка.

      - А я и не курю!

      Женщина повела носом и с шумом втянула воздух. Дыма и впрямь не было. Но дальнейшего допроса это не отменяло.

      - А чего тогда тут ошиваешься? Я тебя раньше здесь не видела.

      - Представьте себе, я тоже вас впервые вижу! – едко отозвался Фрайо, не желающий оправдываться перед этой малопривлекательной особой. – И не горю желанием продолжать знакомство!

      От соседки шел резкий запах приторно-сладких духов и залежалой косметики, что для чувствительного обоняния феникса было хуже Стаськиных благовоний. Фрайо поморщился и приложил ладонь к раздраженному носу. Ладонь не помогла, и спустя секунду лестничную клетку, оформленную в лучших традициях современного зодчества, огласил громкий чих.

       Нина Семеновна брезгливо стряхнула с себя долетевшие брызги.

      - Прикрываться надо, когда чихаешь, - отчитала блондина пожилая женщина.

       Но бедному фениксу было не до этикета, ибо дальше стало только хуже. Глаза заволокло влагой. Нос нестерпимо чесался. И следующий неприлично-раскатистый чих не заставил себя ждать.

      - Да прекратите уже чихать! – вскипела Нина Семеновна, до которой вновь долетели мокрые брызги. Вот только, вопреки здравой логике, отходить она не спешила. Так и стояла посреди прохода, преграждая фениксу путь.

      - Так, отойдите подальше! Апчхи! От зззйжб вас разит, как от столетнего гербария! У меня аллергия!

      Соседка от такой прямоты малость ошалела. Она-то на все сто процентов была уверенна в своей неотразимости. А тут такое оскорбление.

      - Чем-чем от меня разит? – Дородная тетка поджала губу, прищурила заплывшие жиром глазки и приняла боевую позу – ноги на ширине плеч, руки в боки, грудь колесом.

      Фрайо глянул на эту самую грудь и понял, что ситуация приняла серьезный оборот. Ибо одной только этой грудью шестого размера можно было запросто кого-нибудь пришибить.

      И, когда тетка угрожающе двинулась на мужчину, он принял единственно верное решение.

      Бах! Короткий хлопок, и вместо высокого блондина на лестничной клетке появилась мелкая цесарка в ворохе просторной одежды.

      Пока ошалевшая Нина Семеновна хлопала глазами, недо-феникс выпутался из тряпья, живенько проскочил меж расставленных женских ног, зацепив хохолком подол длинной юбки, и шмыгнул в заблаговременно распахнутую нагом дверь.

 ***

      К сожалению, Нина Семеновна была не из тех людей, кто так просто сносит оскорбления в свой адрес. Да и оставлять произошедший инцидент без внимания она тоже была не намерена. А потому, после нескольких неудачных попыток проникновения в соседскую квартиру, за дверью которой скрылась цесарка, дотошная соседка вызвала сначала консьержа, а затем и полицию!

      Появление сотрудников правоохранительных органов не на шутку взволновало затаившихся иномирян. Оба приникли к двери и поочередно смотрели в глазок, с трепетом наблюдая за разворачивающемся в коридоре спектаклем.

      - Так, как вы говорите? Вас обхамила девица подозрительной наружности. Потом она же на вас начихала, а затем превратилась в курицу и скрылась за дверью соседской квартиры. Все верно? – благожелательно спросил участковый и пометил что-то карандашом в своем блокноте.

      - Да, так все и было, - подтвердила оскорбленная дама.

      - То есть мы ищем белобрысую курицу, я вас верно понимаю? – продолжил допрос мужчина, с трудом удерживая лезущую на губы улыбку.

      - Ага, - с серьезным видом кивнула соседка.

      - А вот это ее вещи? – Сотрудник полиции ткнул на ворох тряпья, среди которого имелся камзол, лосины и сапоги сорок третьего размера.

      - Именно!

      Молодой человек недоверчиво покосился на сапоги, потом на пожилую женщину, что несла полнейшую околесицу, и решил задать самый безобидный из имеющихся вопросов: