Толчок к размышлению

Милиционер пытается увещевать пьяного, пускающего струю на улице.

- Ты что, не видишь: вон же туалет, на той стороне?!

- А у меня шланг, что ли?

Из милицейского протокола: "21 июня с.г. в 18.35 вечера гр. Иванов В.В. публично нарушал постановление Моссовета №14/238 на стену. Несмотря на мое предупреждение, выводов не сделал и продолжал нарушать постановление Моссовета №14/238 на ту же стену. Только после третьего КАТЕГОРИЧЕСКОГО предупреждения он, наконец, прекратил нарушать постановление Моссовета №14/238 на стену. Но не потому что осознал, а потому что иссяк".

На зеленом газончике у Тверской среди бела дня негр справляет большую нужду.

- Ну что же вы, господин негр, - увещевает его милиционер, - вы же видите - вон туалет, совсем рядом.

- Я очень хотел туда ходить. Но там два белый джентльмен пьют вино.

Мальчик бежит за женщиной:

- Тетенька, вы мне нужны как женщина!

- Ты что, мальчик? Ты ещё маленький!

- Тетенька, вы мне нужны как женщина! У меня мячик в женский туалет закатился.

Человек добежал до сортира, рванул ручку двери - занято.

- Товарищ! Товарищ!! Товарищ!!! Эх, товарищ...

Из еврейской серии.

Три еврея пришли креститься. Как и положено, при крещении батюшка дает каждому христианское имя:

- Ты, Мойша, будешь Миша. Это и похоже, и одно и то же. Ты, Хаим, будешь Ефим. Это и похоже, и одно и то же. А ты, Сруль... Ты будешь Акакий. Это не похоже, но одно и то же.

Пляжный анекдот.

- Рабинович, почему вы не купаетесь?

- Во-первых, я не умею плавать, а во-вторых, мне не хочется писать.

- Хаим, откуда у тебя этот шрам?

- Моча в голову ударила... Вместе с посудой.

Из раритетной серии первых советских антисоветских анекдотов.

Встречаются два еврея.

- Хаим, ты видел новые советские деньги?

- Да, только я не понял, что значат буквы - РСФСР.

- РСФСР - это Рваный Сраный Фальшивый Советский Рубль.

Анекдот от Андрея Битова.

Американский стратегический бомбардировщик летит над Россией. Штурман следит за картой.

- Пролетаем над деревней "Большие говнищи".

- О, это есть очень важный стратегический объект. Переходим в режим ядерного бомбометания.

Пилот нажимает спусковую рукоять. Пошла бомба... Жжж... Псс... Бульк...

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Сельская лирика.

Ваня играет на гармошке, Маня сидит положив голову ему на плечо. Ваня вздыхает.

- Скучно, Мань!

- Скучно, Вань!

Играет снова. Опять вздыхает.

- Скучно, Мань!

- Скучно, Вань!

Играет опять...

- Вань!

- Ну?

- Ты в лесу сегодня был?

- Был.

- В-о-от такую кучу под старым деревом видел?

- Видел.

- Это я насрала.

- Ух ты, моя кокеточка!

Детский.

- А у меня кукла есть!

- А у меня паровозик есть!

- А у меня мячик есть!

- А у меня пистолет есть!

- А у меня зайка есть!

- А ты... а ты зато на стенку ссыкнуть не можешь!

В детскому саду воспитательница спрашивает:

- Детки, расскажите, как вы хотите нарядиться на елку.

- Я оденусь Снегурочкой.

- Я - зайчиком.

- Я - снежинкой.

- А я оденусь какашкой, лягу под елкой и испорчу вам праздник.

Аптекарь попросил знакомого постоять за прилавком, пока он ненадолго отлучится. Возвращается.

- Ну как, приходил кто-нибудь?

- Был один. Просил чего-нибудь от кашля.

- И что ты ему дал?

- Касторку.

- Как?!

- А ты посмотри, вон он стоит. Ноги винтом, кашлянуть боится.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

Дегустатору подсунули на дегустацию стакан мочи.

Начинает дегустировать.

- Цвет... Определенно, это цвет мочи... Запах... запах тоже мочи... На вкус... Да, похоже, что это моча...

Допил до середины:

- Кажется, это и в самом деле моча.

Допил весь стакан:

- А все-таки это была моча.

Лето. Рассветный час. Из соседних изб на крылечки выходят мужики. Потягиваются. Неспешно справляют малую нужду. Беседуют.

- Утро ужо.

- Скотину на пастбище выгонять надо.

- Навоз вывозить.

- А у меня ещё жена не ебана!

Тиха украинская ночь... За плетнем слышится густое журчанье струи.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?

- Это я, мамо.

- Писай, Дуню, писай, моя мармулеточка...

Человек, вбегая в поликлинику:

- Где тут сдают говно на анализ кала?

Встречаются говно городское и говно деревенское. Делятся тяготами жизни.

- Слушай, - говорит говно деревенское, - хоть у тебя и унитаз беленький, и вода журчит, все же перебирайся-ка ты лучше к нам в деревню. Чего тебе каждый раз шмякаться с двенадцатого этажа! У нас тебя положат под кустиком, накроют лопушком...

Два приятеля живут в том же доме, один на 8-м этаже, другой - на 1-м. У обоих нелады с произнесением букв, у первого с "з", у в второго - с "б". Как-то беседуют:

- Я с высоты своего этажа всю Москву обсираю.

- А мне запор мешает.

Скотленд-Ярд выяснил, что в Лондоне скрывается русский шпион. Поймать никак не могут, пришлось звать Шерлока Холмса.

- Ладно, - говорит Холмс, - но для этого мне нужно 728 агентов.

Выхода нет, дают агентов. На следующий день шпион пойман.

- Как вам удалось?