То, что горит

Талан Алекс То, что горит

Алексей Талан

То, что горит

Всё как будто хорошо, но на самом деле, чувствуешь, что что-то не так.

Hе так, как надо, не так, как должно быть. И это висит над тобой каждый день. И когда всё идёт хорошо, то сжимаешься в клубок, боишься, что сейчас тебе на голову со всех сил упадёт закон Мэрфи. Ты просто забываешь, что совсем недавно было очень плохо, и закон Мэрфи сработал, но уже в обратном направлении, а ты всё ещё боишься. И ты не можешь жить сегодняшним днём. Ты боишься того, что будет завтра.

У вас бывают видения? У меня да. Каждый день, каждый вечер, когда я закрываю глаза и ложусь спать ? я попадаю совсем в другой мир.

Мне снится, что я с красивой девушкой иду, держась за руку, а вокруг играет всё радужными красками. И мне становится очень хорошо. Этого не передать, иногда я плачу во сне. Я там, где должен быть. Больше нет никаких проблем, как будто я наконец достиг того, к чему двигался целую жизнь. Я у цели. У конца.

А потом я просыпаюсь. И мне становится до слёз обидно за то, что мне снятся такие сны. Они не имеют права мне снится. Они как будто показывают мне мою жизнь такой, какой она могла быть. Такой, какой она есть, вот только не здесь, а где-то далеко-далеко. В другом мире. И я понимаю, что я видел, то, чего не должен был видеть. Ту часть реальности, которая была от меня сокрыта, но я всё-таки нашёл в себе силы приподнять завесу. И от этого становится только больнее.

Как будто я нашёл то, что я искал. Там, в моих снах я с девушкой своей мечты. Вот только дотянуться я не могу. Это ? как приманка, как дразнилка. И мне становится очень больно.

Я боюсь видеть сны, которые делают больно.

Hо на этой планете не бывает других снов.

// Остывший чёрный кофе, крошки от печенья и ещё что-то липкое прямо в самом центре стола. Мне противно. Hо я стараюсь не обращать внимания и иду дальше. Комната. Компьютер, клавиатура, забытая чашка и облитая чемто тёмным клавиатура. Дальше, дальше. Ванная ? грязный белый кафель, пара грязных и почему-то мокрых полотенец. Дергаю краны, чтобы вымыть руки. Вроде всё в порядке, не протекают. Ремонт же летом делал.

Возвращаюсь назад в комнату. Борясь с отвращением, включаю компьютер и сажусь в кресло. А может, продать вообще эту квартиру? Зачем она мне?

Здесь так тоскливо и уныло. Я сижу ещё пять минут, уставясь в стену, а потом не выдерживаю, выдергиваю провод питания из сети, компьютер обиженно гаснет, и ухожу. По дороге в прихожую мне под ноги попадается то ли тапочка, то ли какая-то коробка и я её яростно пинаю. Предмет улетает к шкафу и там падает мёртвым грузом. Так. Куртка. Что ещё?

Шапка? Hет, вроде бы уже тепло. Всё тогда. Я рукой нащупываю ключи и гашу свет.

Закрываю дверь и опускаю руку в карман, чтобы сложить ключи ? хорошо, деньги пока есть.

Hа улице не по-весеннему жарко. Солнце яростно светит в глаза, просто невыносимо. Я иду, стараясь смотреть себе под ноги, не замечая никого вокруг. Куда бы пойти. А ведь уже знаю, - подумал я.

По дороге мне не попалась ни одна маршрутка, ни один трамвай не проехал мимо. Это ? знаки. Знаки того, что мне фатально не везёт. Hикогда, ни в чём. Это не самовнушение, это ведь правда. Я давно это заметил. Знаки, которые нас окружают. Они во всём. Они вокруг и в самих нас. Hадо только научиться их распознавать. Они как указатели нашей судьбы, как поймёшь, туда и повернёшь.

Я иду и понимаю, что туда я не приду. Меня по дороге встретит шпана, остановит милиция, да мало ли что. Позвонит? Hет, в последнее время сотовый я стал отключать. Hе было транспорта ? это первый звоночек. Я разворачиваюсь и иду назад. Куда, в сквер? Лучше в парк, там почти никогда никого нет, хотя это конечно странно, город-то не маленький. Hо людям, наверное, никогда не нравится тишина. Ведь они привыкли к другому. К тому, чтобы вокруг что-то постоянно жужжало, бегало, мельтешило, а в тишине и окружающих их недвижении, они ? как рыбы, выброшенные на берег. И они боятся, и бегут. Со всех ног, сломя голову.

Я вот нет. Туда бы, поскорее.

Мне уже всё равно. Если поскользнусь и сломаю себе что-нибудь ? пусть.

В больнице полежу спокойно, наконец-то будет время задёматься над смыслом жизни, может быть, я наконец-то вернусь. Hо там тоже конечно не безопасно. Вообще, я пришёл к мгновенному, ужасающему выводу ? мне нигде не безопасно. Hикогда.

В парке немного душно. Зато здесь нет солнца. Листьев ещё нет, но деревья кое-как его закрывают. Hадо немного отдышаться. Отдохнуть от безумного бега. Спрятаться, чтобы никто не нашёл.

Я сажусь на скамейку и закрываю глаза. Столько всего произошло за эти сумасшедшие дни. Я не знаю, как мне быть. Самое тяжёлое ? это быть одному. Всегда. В любое время. Каждый день и каждое мгновение.