Тютюнин против инопланетян

– На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?

– А мы вчера пили? – переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.

– Послушай, что ты делаешь? – удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.

– Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр, – подсказал шеф безопасности.

– А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…

– Возможно, все дело в плечиках, сэр, – заметил шеф безопасности.

– Каких плечиках?

– На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком…

– Ты это серьезно, Бен?

– Я могу вам помочь, сэр.

С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.

– У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя… Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?

– А у нас что, дела сегодня?

– Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.

– А зачем? – Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.

– Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!

– О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.

– Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.

– А что такое национальная традиция?

– Ну… – Госсекретарь поводил в воздухе пальцем. – Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку…

– Ты хотел сказать – русские пьют водку.

– Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю – традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.

57

С трудом разбудив закрывшегося в кабине пилота, охранники выволокли его из машины и облили водой. Однако это не помогло. Пилот мычал что-то нечленораздельное и требовал прикрыть иллюминатор.

– Это и есть наш пилот? – спросил госсекретарь у шефа безопасности.

– Увы, сэр. Правда, где-то должен быть запасной…

– А где он должен быть?

– Ищем, сэр.

– Давай ищи скорее, а то вылетишь у меня с работы.

– Слушаю, сэр! – Шеф безопасности бодро подбежал к бесчувственному пилоту, приподнял его за грудки и стал трясти точно грушу.

– Полундра! – закричал бедняга. – Опасный крен! Президенту покинуть палубу!

– Какую палубу, придурок! Где Генри?! Где твой напарник?! Где, где эта сволочь?!

. – Чего… ик… чего ты кричишь… едва шевеля непослушными губами, произнес пилот. – Генри… ик… Генри не сволочь… Генри нормальный американский пацан…

– Где этот твой нормальный американский пацан?! – продолжая трясти пилота, кричал в бешенстве шеф безопасности.

– Генри на озере…

– Каком озере?!

– Озере Мич…чиган.

– Чего он там делает?!

– Мы на рыб…алку ездили.

– На рыбалку?!

– Д-Да.

– Ну и поймали чего-нибудь?

– Бен, пожалуйста, говори о деле, а то мы с президентом уже опаздываем в Пентагон, – напомнил госсекретарь.

– Да-да, сэр, я помню. Я сейчас же вызову доктора Арбайтена, и он вколет этому негодяя отрезвляющую сыворотку.

– Давайте, зовите кого хотите, в противном случае вы ответите за срыв оборонной программы нашей страны… Нет, скажем так – нашей великой страны. Я правильно говорю, мистер президент? – Госсекретарь повернулся к главе государства, который в ожидании полета сидел на газоне и смотрел на дальний конец лужайки.

– Да, Фрэнк, толково излагаешь. Ты случайно не знаешь, что это за баба к нам через забор перелезла, да еще собаку с собой приперла? Куда охрана смотрит?

– Но это же первая леди.

– А что это объясняет?

– Да жена твоя. И собака, кстати, тоже твоя.

– Правда? А я как-то не сориентировался. Дама и собачка – презервативов пачка… Слушай, Фрэнк, по-моему, у меня стихи получаются. Собачка – пачка, дама – презервативы… Как тебе?

– Ну… бодрит. Цепляет, в смысле… Ну что там, Бен? Доктор Арбайтен, вы можете привести пилота в чувство? – крикнул госсекретарь, заметив доктора, который приехал на электрокаре прямо из гольфклуба.

– О, господин госсекретарь! И вы здесь! – обрадовался доктор, сверкая толстыми стеклами очков.

– Я тебе тоже рад, Бруно, только поскорее приведи в чувство пилота. Нас ждут в Пентагоне.

– Да нет проблем, Фрэнк, сейчас зафигачу ему тройную порцию слабительного, и парень будет крутиться как пропеллер.

– А вот этого не нужно. Он нам весь президентский вертолет загадит. Ты знаешь, сколько стоило почистить салон, когда там наблевал английский премьер?