Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
Сообщение:
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
– И сотовый телефон потом в животе звонит...
– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Потому что у него мобильник в ухо провалится.
Сообщение:
Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...
Сообщение:
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
Сообщение:
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!
Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
Сообщение:
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Сообщение:
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!
Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:
– Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!
– Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Сообщение:
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.
– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
– Положи на место телефон!
Сообщение:
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:
– Вам сотовый какой модели?
– Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!
Дама рассказывает подруге:
– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
– Постой, я этого никогда не говорил.
– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
– Слушай, давай потр...мся?
Она ему отвечает:
– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.
Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Разговаривают подруги:
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Сообщение:
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.
Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»