Тейлор-Симург (СИ)

Никогда! Я кто угодно, но не преступник. Я не злодей! Я герой. Ну, хочу им быть.

Нельзя убегать - будет только хуже. Нельзя бить в ответ.

Только спустя пару дней я могла сносно шевелиться, до этого за мной ухаживали врачи. И моя телекинетическая сила. Телекинез.

Это было абсурдно. Я имею ввиду количество суперсил, что я получила. Я не знала радоваться мне или нет. Особенно когда я поняла, что они до ужаса похожи на силы Симург. Из-за них мне приходится молчать. Мой голос. Он проникает в сознание минуя слух, как-то воздействует на сознание. Моя соседка, пожилая дама с диагнозом отравления уже на второй день визгливо кричала мне заткнуться. Даже когда я тихо шептала сама себе, она что-то слышала и ей это определённо не нравилось. Более того, я могла "петь" не раскрывая рта. Услышала какой-то мотивчик в коридоре, мысленно его напевала позже в палате, пытаясь отвлечься от мыслей...

Тогда я и поняла, что мои силы - силы Симург. К счастью, не такие мощные, но всё равно довольно пугающие.

Скрыть себя, свои силы от других оказалось не легко психологически, но просто. Хуже всего было с отцом. Я не могла поговорить с ним. Даже не из-за страха, что он может догадаться, что у меня какая-то парачеловеческая сила, а из-за опасений навредить. Все знают, что после Симург полно сумасшедших и психов, а также скрытых террористов, что сами не знают, что они стали её орудием. Я не желала навредить своему отцу, сохраняя молчание.

С психологом было тяжелее. Это была довольно милая женщина лет тридцати. Довольно обаятельная и добрая. Всё было бы проще, если бы я с самого начала молчала. Я не склонна к болтовне. То есть, я уже привыкла быть изгоем. Полагаю. Молчать и не отвечать на вопросы было не сложно, тем более, что я могла написать ответ. Это было даже проще. Пишу я медленнее, чем говорю, есть время обдумать ответ в процессе, растянуть время сеанса.

Предвидение помогало. Я не была уверена полностью, но без него я наверняка завалила бы один из психологических тестов. Из-за того, что я не говорила, у меня подозревали расстройство психики. Нет, не думали, что я сумасшедшая. Скорее травмированная. Чёрт, я, наверное, была травмирована. Триггер - чем не травма, но не могла даже намекнуть. Я не была уверена в том, что меня примут или правильно поймут.

Две недели мне оказывали психологическую и медицинскую помощь. Антидепрессанты. Половину из них я выкидывала. Они как-то плохо влияли, я даже не понимала, чем они вредят, но выбрасывала.

Это было ужасно. Я могла более или менее угадывать будущее и чуть лучше дела обстояли с прошлым, но "здесь и сейчас" я словно слепла. Ненавижу тесты. Особенно Роршаха. Отвечать на что похоже то или иное пятно не так, как ты думаешь, а так, как будет лучше... ужасно. Сила не давала мне готового текста, и я мучительно выдавливала из себя слово за словом на бумагу, зачёркивая одно слово, чтобы написать другое и тут же его зачеркнуть. Это была грёбанная игра в угадайку. Но... наверное, я была ей благодарна.

Блокнот помог мне лучше понять мою силу Пророка, как части силы Мыслителя. Я не вижу будущее или прошлое. Концепцию моей силы мне самой было сложно понять и описать. Сначала я думала, что я вижу будущее. Но это было лишь отчасти правдой. Моя способность была похожа больше на способности летучих мышей, эхолокация. В моём случае это "психолокация". Мой голос, "крик", они плотно связаны друг с другом, но это скорее какая-то психологическая, ненастоящая связь. Иначе бы мне пришлось постоянно петь, говорить или бормотать что-то, чтобы предвидеть.

Но это не настоящее предвидение. Я уверена в этом, хотя это и очень похоже. На самом деле, я по-настоящему вижу в будущее совсем недалеко. От нескольких секунд, может быть чуть дальше, если сосредотачиваюсь на чём-то одном. Это молча, я не хочу проверять на сколько расширится диапазон, если я начну "кричать" достаточно громко. Но я могу "видеть" в будущее и прошлое намного дальше. Это позволяет мне просматривать-осознавать разные варианты возможностей намного дальше. Но это скорее некая форма моделирования, прогнозирования, а не настоящее предвидение.

Понимание этой разницы ко мне пришло в первые дни, когда я чуть было не завалила тесты. Откуда я это поняла? Я почти сразу нашла "идеальное" будущее и попыталась его реализовать. После него от меня должны были отстать, не считать ненормальной, просто немного замкнутой, но абсолютно нормальной. Осознание, что что-то не так я поняла только вечером после завершения тестирования. Что-то было не так.

Я заглянула в будущее и ответ мне не понравился. Мне грозили прописать постоянно какие-то таблетки. В худших вариантах меня отправляли в психиатрическую лечебницу. Я испугалась и запаниковала. На миг я подумала о том, чтобы сбежать, но моя сила показала ещё более ужасную картину, которая заставила меня молча холодеть от ужаса. Успокоившись я вновь начала искать способ исправить ситуацию, заодно пытаясь понять, что пошло не так.