Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем

— Совершенно верно, вне зависимости от возраста, каждый человек свои болезни сам себе делает. Понимает он это или нет. Озвучьте, пожалуйста, вашу проблему.

— Я вместе с дочерью. создала ей приступы удушья.

— Так. Это был шаг первый. Вы озвучили свою проблемную ситуацию. А теперь — шаг второй. Нам нужен ОБРАЗ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ. Как вы узнаёте, что вы — мама больной девочки? Какую вы себя видите в этом ОБРАЗЕ?

— Я вижу себя поздней ночью у её кровати. Слышу её длинный, хриплый, со свистом, тяжелый выдох. И короткий быстрый вдох. Чувствую под рукой горячую, влажную кожу её лба. А в душе я чувствую огромную боль и такую же огромную вину. Вот, я опять недоглядела!

— Вы четко описали свой Образ, это был шаг второй. И сразу перешли к третьему шагу — назвали первую причину. Это ваша постоянная вина перед дочерью.

— Знаете, доктор, про эту причину я всегда знала. Моя Кристина — это мой первый ребёнок. А беременность была третья. Так получилось, что мне дважды пришлось сделать аборт. У меня сразу возникло это чувство вины, я себя сильно корила за содеянное. Потом я прочитала в одной книге по Аюрведе, что душа нерожденного ребёнка к той же женщине снова и снова приходит. Получается, что она стучится в мою жизнь, а я её отталкиваю. А теперь, когда она родилась, чувство вины ещё больше стало почему-то.

— Я думаю, что ваша привычка себя винить намного старше. Привычка эта возникла.

Четвёртый шаг

Этот шаг предполагает ответ на вопрос, который мы себе задаём: «ОТКУДА У МЕНЯ ЭТО? ОТКУДА У МЕНЯ ЭТА ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА — СЕБЯ ВИНИТЬ?» Другими словами, нам нужна так называемая корневая картинка. То самое первое или самое яркое среди подобных воспоминание, которое могло привести к привычке себя винить. Все проблемы взрослых — из нашего радужного или не очень радужного детства. Вот и задайте себе такие вопросы: «Когда у меня это впервые случилось? Гдеи когда я научилась себя винить?» Загляните в своё прошлое с доброй к себе улыбкой, без страха и осуждения. Перелистайте в обратном порядке годы, месяцы, недели, дни и часы.

— Вы знаете, — задумчиво говорит Анжелика, — не было в моём детстве каких-то серьёзных проблем. Я очень любила своих родителей, а они меня. Хотя. Ой, я вспомнила! Мне лет девять было, родители тогда заканчивали дом строить. И мама сидела в кресле на широких ступеньках крыльца. Перила папа ещё не успел поставить. Я бегала по двору со своей любимой собакой, заигралась. Меня занесло на повороте, и с размаху я налетаю на мамино кресло, и она со своим креслом падает с крыльца. Мама сильно ушибла руку и голову. А мне так стыдно стало! Тогда и появилась вина. Да! И желание себя наказывать, чтобы выглядеть хорошей в маминых глазах.

— И потом, с тех самых пор, как только появляется вина, у вас сразу возникает желание сделать себе больнее, чтобы замолить тот давнишний проступок. Это и есть жертвенная гордыня. «Я такая хорошая, потому что я такая плохая! Я умею себя осуждать и наказывать за грехи» — примерно так вы рассуждаете. И с каждым новым поступком, который вам по каким-то причинам может не понравиться, вы себя качественно осуждаете и наказываете. Чем?

— Болезнью дочери! Я так себе и говорю: «Так тебе и надо! Не сумела стать хорошей матерью, вот получай!»

— Так, с этим более-менее понятно. А теперь задайте себе такой же вопрос ещё раз: «Какими ещё мыслями, эмоциями и поведением я создала себе эту ситуацию?»

— У меня, пока вы говорили, уже возник в голове ответ: «Огромным чувством страха!» Я после того случая стала бояться бегать по двору. Хотя я трусихой никогда не была. Я понимаю, что чем больше я боюсь приступа, тем быстрее дочь реагирует на мои мысли приступом. Знаете, я всегда осуждала плохих матерей. И себя за то, что я была плохой матерью. Я всегда себя сравнивала со своей мамой. И всегда не в свою пользу.

— Анжелика, вы только что озвучили ещё одну причину ваших проблем — это ваши многочисленные страхи. Это ваша давнишняя привычка бояться и пугать своих родных и близких.

— Да, я с вами согласна. Я своими страхами заразила и мужа, и дочку. И ещё я поняла про вашу методику вот что: нужно себя спрашивать про причины так долго, пока все не вспомнятся. О, это так сложно и так долго!

— Вы, Анжелика, правильно догадались. И про то, что страхи очень заразны, и про то, как задавать вопросы. Совершенно верно — это длительная, скрупулёзная работа. К тому же она требует определённого хладнокровия, усидчивости и внимательности.