Табу. Разбитые судьбы (СИ)

— Я могу ответить на вопрос или вы не закончили? — от гневной тирады у Степановича глаза покраснели и сбилось дыхание. Ещё немного и помощь бы понадобилась ему. Хотя такое представление мы видели каждый день.

Рядом стоящий однокурсник Пашка ухмыльнулся в кулак, чтобы куратор не увидел и не разразился новыми гневными словами, которые никак не повлияли на общее настроение.

— Говори… — тон Василия Степановича мигом изменился. Спустив пар, он стал обычным спокойным седовласым мужчиной с «опушкой» на макушке.

— Больному с напряженным пневмотораксом в первую очередь необходимо провести плевральную пункцию, Василий Степанович.

— Молодец, Жихарева… Чего встали? Задания на сегодня я вам раздал. Живо работать!

Я любила больницу. Было здесь что-то особенное. За дверями палат кто-то сражался за свою жизнь. Чьи-то родственники со слезами на глазах прощались с теми, кто проиграл этот бой. Но в самом конце этой борьбы все пациенты оказываются на минус первом этаже в холодном морге. Кто-то раньше, кто-то позже, выкроив себе годы.

Было время ещё тогда, лет десять назад, когда я тоже мечтала там оказаться. Но я была слишком слаба, чтобы сделать это осознанно с собой. Или же наоборот. Была сильной и смогла справиться со всем.

Когда-то читала, что, спрыгнув с моста, ты понимаешь, что все проблемы можно решить. Кроме одной. Ты уже летишь с моста.

Вот и я боролась до последнего. Я смогла найти ту нить, что связывала меня с этим миром. Мои родные. Единственные, кто будут рыдать над моей могилой. Нет ничего хуже, чем хоронить своего ребёнка. После этого они бы последовали за мной.

Поэтому я собрала волю в кулак, закрыла свою израненную душу на замОк и сделала шаг в новую жизнь.

В палате Анны Максимовны светило осеннее солнце. Ветки голых деревьев торчали в окне, навевая тоску. Её соседка, пухлая женщина с переломом шейки бедра, спокойно похрапывала.

— Деточка, когда ты меня выпишешь? — её старческий голос умиротворял.

Я вспоминала бабулю, которая быстро «сгорела» тогда, когда я пребывала в спасительном коконе пустоты. Даже хоронили без меня. Я ничего не замечала вокруг и, глядя на эту сморщенную старушку, вспоминала её.

— Рано, Анна Максимовна. Полежите отдохните. Я вот вам фруктиков принесла, — я положила на маленький столик пакет с яблоками и мягкими грушами.

— Ты опять за своё? Сама бы кушала или детишкам своим отнесла, — она укоризненно покачала головой. — А у тебя есть детишки, Машенька?

— Нет, — я даже и не думала об этом.

Не скажу, что я сознательно отгораживалась от отношений, но какой парень в здравом уме посмотрел бы на меня? Трахать девицу с мешком на голове? Стесняться познакомить её с друзьями и родителями? Выходить гулять где-нибудь, где не горят фонари? Нет, увольте. Так мне и сказал однажды года два назад однокурсник. Я его не винила.

Видимо прав тогда был Дима. Никто меня не полюбит. Я отгоняла эти мысли, но иногда они возвращались болезненным уколом в сердце. Спустя годы я помнила каждое слово, брошенное им. Они, словно пиявки присосались к моей коже и не желали отпускать.

Я вышла из палаты старушки и наткнулась на Павла.

— Машка, а я тебя искал.

— Я не буду за тебя ставить клизму тому противному старикашке, — я внимательно посмотрела на него, чуть прищурив глаза.

Пашка рассмеялся. Смех у него был очень даже приятный моему слуху. Впрочем, он и сам симпатичный. На протяжении всего обучения, я не зацикливала своё внимание на парнях. Для меня учеба была превыше всего. Нет, я не сноб. Просто реально оценивала мир.

Пашка был выше меня, со светло-русыми волосами и голубыми глазами. Этакий эталон женских фантазий. Это меня и отталкивало. Типичный бабник.

— Машка, пойдём после смены в кино.

— Туда, где потемнее и тебе будет не стыдно в моем обществе?

— Дура ты, Жихарева. Встречаемся у выхода, — парень подмигнул с довольной улыбкой, не дожидаясь моего ответа, скрылся за углом.

Ну что ж. Всяко лучше, чем грустить одной в четырёх стенах. Лишь бы не вышло боком…

Глава 14. Маша

В тёмном зале столичного кинотеатра я сидела бок о бок с Пашкой, пытаясь сделать вид, что происходящее на экране меня интересует. Я любила ходить в кино. Всегда одна, что не считала постыдным.

Для такого интроверта как я, единение с собой было, как само собой полагающееся. Я часто уходила в свой уютный мирок, там сама же с собой вела диалог, иногда улыбалась мыслям. Там было спокойно. Я представляла, как лежала на цветочной поляне, раскинув руки, и смотрела в голубое небо с убегающими вдаль облаками. Где-то справа пели птицы, перекрикивая друг друга. С другой стороны бежал ручей. Это был мой идеальный мир.

И сейчас я бы была там мысленно, но попой на продавленном диване в своей съемной коробке в одной из пятиэтажек в спальном районе. Я бы смотрела пустыми глазами в стену с мелкими цветами, представляя их запах, блаженно жмурясь. Кто-то мог сказать, что я свихнулась. Но лишь этот внутренний мир спасал от всех жизненных невзгод. Там было хорошо. А мнение остальных мне было не интересно.