Свободный поиск (Триптих "Время драконов" часть 1)

Но это ещё не всё. Сидите крепко. Так вот, мне Гена Жуков лично рассказывал: вызвали его в 1984 году судить волгодонский смотр-фестиваль творчества комсомольских агитколлективов — и КОМСОМОЛЬСКИЙ АГИТАЦИОННЫЙ АНСАМБЛЬ «СТУПЕНИ» БАЦАЛ СО СЦЕНЫ ЭТУ ВЕЩЬ В СОПРОВОЖДЕНИИ “ВЕРМОНЫ”, ЭЛЕКТРОГИТАР… ГОВОРЯ, ЧТО ПЕСНЯ ЯВЛЯЕТСЯ НАРОДНОЙ.

А сейчас я её покажу – честное слово, в самый последний раз – и вы попробуйте заменить комсомольско-официальной лексикой пару-тройку моментов… У меня лично не вышло, хоть я и пытался. А потому детей прошу положить спать, щепетильных дам – заткнуть изнутри уши. Сейчас, только чай допью,–

– или, может не надо? Мне кажется, что рассказ вполне самодостаточен. Я ведь после неё больше ни одной песни спеть не смогу — честно предупреждаю… Ладно, ладно… Ну, слушайте в последний раз:

[ далее на плёнке – омерзительно-дистрофический голос, перебиваемый взрывами хохота и женским визгом,– к концу записи переходящий в крещендо ]

– Я, чуваки, семь лет, в натуре, отмотал:

Меня боялись даже тётиньки в роддоме,–

По вечерам перо в карман я клал

И понт держал в седьмом микрорайоне…

– Бабайку в лужу уронили

И порвали олимпийку —

Но я клянусь вам, гадом буду –

Что не забу-уду свою Марийку…

Её вчера – в натуре! – повстречал:

Она стояла с чува-аком у батареи…

– Ну ты чё, волк, давно фанеры не жевал?

И приколол ево пером в натуре к двери…

– БАБАЙКУ В ЛУЖУ УРОНИЛИ

И ПОРВАЛИ ОЛИМПИЙКУ —

НО Я КЛЯНУСЬ ВАМ, ГАДОМ БУДУ – ЧУВА-АКИ! –

ЧТО НЕ ЗАБУ-УДУ СВОЮ МАРИЙКУ…

Мне прокурор за это срок в’бал –

И я отправился к Хозяину на нары,

По вечерам я ’уй в сухую драл –

А по ночам в нату-уре снились чма-ары…

– БАБАЙКУ В ЛУЖУ УРОНИЛИ

И ПОРВАЛИ ОЛИМПИ-И-ИЙКУ —

НО Я КЛЯНУСЬ ВАМ,

ВСЕМ В НАТУРЕ — ЧУВАКИ! – НУ ЧТОБ Я СДОХ!!! –

ЧТО НЕ ЗАБУ-У-У-УДУ СВОЮ МАРИ-Й-Й-Й-Й-Й-ЙКУ…

– А-А-А-А-А-А-А-А-А…»

* * *

: Сашка чуть не подавился. Ложка плясала и дёргалась в руках, грозя вывалить содержимое в самое неподходящее место.

— Сталкер, прекрати,— сквозь слёзы простонал он.

— Гляди, Пит: сейчас он и в самом деле ‘какапультируется’...

— Он же спелеолог, а не лётчик. У него стул ка-аменный...

— Правильно соображаешь. Лётчик катапультируется: “а-а-а... ПЛЮХ!..”, а спелеолог — “плюх...”

— Почему просто “плюх”?

— Да потому, что когда на тебя сверху “плюх”, из тебя уже никакое “а-а...”

— БУ-УХ-Х..: страшно выдохнула темнота.

: МЯГКИМ МОЛОТОМ УДАРИЛО ПО УШАМ — свеча погасла на столе, но прежде чем чёрной тоской, бедой/предчувствием успело сжать сердце, Сашка и Сталкер щёлкнули выключателями: система и фонарик — одновременно.

: Рефлекс —

— Сталкера вдруг всего передёрнуло; рука, включившая систему, повисла, не в силах продолжить начатое движение. «Х-х-х»,— начал он смеяться: на вдохе, дико,— затем откинулся назад, на камень, и закрыл глаза.

— Сейчас, сейчас, Сань. Главное — не на нас. Опять — не на нас. Снова...

— Что это?.. — шёпотом спросил Пит.

: Сашка взглянул на него, пожал плечами.

— Плита упала недалеко. Непонятно, из-за чего столько волнений?

— Это из-за меня, из-за меня,— пробормотал Сталкер,— это я перед входом...

Сашка поморщился.

— Не тешься Именем всуе,— бросил он и начал шарить по карманам, отыскивая спички.

..: Спички не находились; руки мерзко дрожали, не нащупывая их и всё судорожно схватывали воздух,— мешал фонарь, зажатый в правой, и Сашка почему-то не мог переложить его в левую руку — так и шарил глупо левой рукой в правом кармане, весь извернувшись,—

— наконец достал коробочку с “Ригой”, спички, закурил и зажёг свечу.

— Сооруди-ка нам кофею,— тихо сказал он Сталкеру,— а мы с Питом сходим посмотрим, что там грохнулось...