Сундук мертвеца. Путь Базилио

– Хочу… да подожди ты, дай закончить. Так вот, это третье условие я никак не мог обойти. У меня в голове установлен специальный чип, который следит за выполнением этих условий. И если я пытаюсь заняться чем-то подобным, он активизируется и начинает портить мне удовольствие. Не спрашивай, зачем мне его установили эти скобейды сраные! – взвился он.

– Да я не спрашиваю, – поняша осторожно положила голову на грудь раввина. – Просто ничего не понимаю. А как он портит удовольствие?

– Во-первых, снижает. Во-вторых, вызывает сожаление о совершаемом грехе. Что выражается, в частности, в спонтанном слёзоотделении. И насморке. От которого я ещё и чихаю.

– Ебу и плачу, ебу и плачу, что это значит, я сам не бачу, – пропела Ева.

– Это ещё что такое? – спросил раввин для порядка, без интереса.

– Это Коля Сироткин поёт, последняя пластинка, – пояснила поняша. – Модный дроздила. У нас в бюро плакатик с ним висит. Симпатичный такой мальчишка.

– Ненавижу современную эстраду, – сказал раввин с чувством. – Ну, в общем, чихать я очень не люблю. Поэтому всякими такими делами занимаюсь редко. Только не спрашивай, когда у меня это было последний раз! И над твоим крупом рыдать и чихать я не хотел категорически. Перебрал все варианты. И пришёл к выводу, что нужно сделать тебя еврейкой. Для этого требуется выполнение ряда условий. Например, у тебя не должно быть генов амалекитян, самаритян и итальянцев. Не спрашивай, почему так и кто это такие! В общем, с тобой этих проблем нет. Далее, ты должна захотеть стать еврейкой и выразить эту готовность перед раввинским судом бейт дин. Не спрашивай…

– Молчу-молчу, – обиженно сказала поняша.

– В общем, за неимением других евреев раввинским судом здесь являюсь я. Обычно бейт-дин состоит как минимум из трёх судей, но зафиксированы случаи, когда он был один, и это был как раз местный раввин… В общем, эту часть я взял на себя. В нормальной обстановке для принятия гиюра требуется от двух до пяти лет, изучение законов Торы и много чего ещё, но я рассмотрел ситуацию со всех сторон и пришёл к выводу, что в данной конкретной ситуации… не спрашивай, как я выкручивался! Ну и наконец, ты должна была посетить миквэ, то есть бассейн с водой, смывающий нечистоту. Не спра…

– Ну тут я понимаю, менстра же, – вставила Ева.

– Тут ты права, состояние тум’а наступает и после месячных, – признал раввин[25]. – Там есть ещё семидневный срок после их окончания, но это я обошёл. Поскольку данное правило касалось именно женщин, в смысле самок человека, а ты всё-таки пони. При этом ты не животное, поскольку ты разумна, а признаком животного является именно отсутствие разума. Не спрашивай, как это всё совмещается! Есть проблема с самим бассейном. В нём должно находиться не менее тысячи литров дождевой воды, что равно сорока сеа… эта такая мера объёма, не спра…

– Да я ничего не говорю! – Писториус повысила голос.

– Ты думаешь, – объяснил раввин, – а я твои мысли слышу. В том числе и оценочные. Кстати, слово «хуета» пишется через «е», а не через «и». И эпитет «тупая» к ней неприменим.

– А у нас в бюро все говорят «тупая хуита», – оживилась Ева: разговор наконец-то пошёл о жизненно-понятном.

– Орфографию надо знать! – заявил раввин с апломбом. – Что касается эпитета, то эпитет уместен там, где возможен и противоположный. Например, «тупоумное существо». Поскольку можно сказать «остроумное существо», эпитет возможен. Или – острая шутка и тупая шутка. Но нельзя же сказать «острая хуета». И «остроумная хуета» тоже сказать нельзя.

– Почему нельзя? Бывает же! – Ева потянулась на сене, хрустнув позвонками. – У нас есть чертёжница, вот она часто несёт всякую хуиту…

– Хуету, – на автомате поправил Карабас, думая, чего же ему больше хочется – пожрать или всё-таки ещё разочек повторить.

– Да поняла я! Я про то, что она смешная. Та хуета. Или эта.

– Смешная не значит остроумная… – начал было раввин, но вовремя сдержался. – Давай-ка я всё-таки закончу. В общем, я окунул тебя в пруд. Там было нужное количество дождевой воды. После этого ты стала еврейкой. И чип заткнулся.

– То есть я теперь эта самая… еврейка? – удивилась Ева. – И что я должна при этом чувствовать?

– Ну что ты чувствовала только что? – осведомился раввин.

– Это пожалуйста, – с готовностью предложила Ева, привставая.

– Да погоди ты… В общем, я рассудил так. Не знаю, еврейка ли ты с точки зрения Всевышнего…

– Кого-кого? – не поняла поняша.

– Говорю же – не спрашивай! – Карабас рассердился. – В общем, есть такой. Что-то типа Дочки-Матери, только лучше и для евреев. Евреи любят всё самое лучшее.

Ева приняла последнюю фразу на свой счёт и картинно потупила глазки.

– Ну так вот, не знаю, что он там про тебя думает. Но лично для меня ты еврейка.

– То есть ты меня будешь всё время трахать? – догадалась поняша.

– И это тоже, – признал Карабас. – И пусть кто-нибудь только попробует…

– Я так ни с кем из наших и не попробовала, – сказала поняша с едва заметной ноткой разочарования в голосе.