Стриптизерша

«Дорогой мой! Я только сейчас стала понимать, что когда ты был рядом, пусть это было не долго, жизнь наполнялась смыслом. Я даже порой не нахожу слов чтобы передать свое состояние. Не обижайся, что я была так резка. Если бы ты знал, как я переживаю. Когда мы были вместе, краски становились ярче и даже унылый серый дождь не приносил огорчения. С тобой я чувствовала себя женщиной, в том смысле, который заложен природой. Ты даже не знаешь, как я любила украдкой наблюдать за тобой, когда ты на что-то отвлекался. В эти моменты, которые я нафантазировала, мне так хотелось, чтобы ты это почувствовал, подошел и сел рядом, а я, прижавшись к твоему плечу замерла.

С тобой у меня появилась уверенность, что я вытянула счастливый билет на всю оставшуюся жизнь. Ты моя удача. Так я считала, и считаю сей час. Господи, как я благодарна тебе за нашу встречу. Я помню, как мы встретились глазами, и ничего еще не сказали друг другу. Хотя слово было вначале.

Чем ты сейчас занят? Неужели ты настолько глух, что не слышишь, как звонят оковы одиночества, оковы разлуки? Своим звоном не манят тебя, чтобы ты пришел, успокоил, снял с души муку, что вдруг я тебя больше не увижу? Это страшно.

Я прошу тебя, услышь и приходи, но не слишком поздно, пока одиночество не сплело свою паутину из моих невыплаканных слез.

Одиночество. Грустное слово. Оно гнетет и давит.

Теперь я снова одна и лишь теперь я понимаю, что среди своих поклонников искала только тебя, ждала твоего взгляда. Сколько одиноких вечеров прошло, а сколько еще впереди? Да, я горда, да это моя глупость, но ты должен понять меня. Но тебя нет рядом, и значит, ты меня не понял. Я вечерами придумываю нашу встречу: то ты смешной, то грустный, но никогда не злой. Так я мысленно представлю наши вечера.

Суета будней только обостряет мои чувства. Тебя нет рядом, и среди людей я живу, как в пустыне, воспринимая окружающий мир, как мираж. Я бреду по жизни, погрузившись в свои мысли.

Не оставляй меня. Я жду. Я, коротаю вечера со своей подругой – печалью, которую не звала. Странная навязчива подруга. Она приходит не спрашивая, не дожидаясь приглашения.

Я держусь мой дорогой. Я сильная женщина и слезы не зальют душу, но поверь, так хочется иногда быть слабой.

Моя душа играет только одну мелодию – мелодию грусти, и если вдруг прорывается веселая нотка, то фальшивит.

Конечно, я искала счастье, но видимо там, где его не было, и там не было тебя.

Порой душа мечется, как в огне от грустных мыслей и забот, но вспоминая о тебе, успокаиваюсь, словно ты обнял меня, прижал к себе, и все стало тихо и мирно. Если бы ты знал, как я жду прикосновения твоих рук, как хочется прижаться к тебе и выпить яд страсти.

Наверное, я раба своей любви. Не получилось у меня быть кроткой.

Гордость, эта вечная тень любви. Ее часто не замечаешь, но одно слово, взгляд, на который раньше и не обратила бы внимания, выталкивают ее вперед. Влюбленная душа ранима. Зачем, почему так случилось? Я же понимаю, что ты прятался за словами, прятал свою одинокую душу. Я не поняла или не захотела понять. Опыт жизни, и я избалованная вниманием, не смогла противостоять гордости, глупой обиде, и любовь отступила. Что я говорю? Она не отступила, она мудрая дала мне возможность понять, что она сильнее, а глупость хоть и ярка, но надеюсь недолговечна. Глупость резкостью, непониманием, сделала свое дело и ушла, а любовь осталась, хотя гордость все также живет во мне и пока сильнее. Сделай шаг и гордость упадет к твоим ногам. Услышь мою мелодию любви. Она играет для тебя»

Пушистый снег покрыл двор возле дома, где жил Андрей. Он также сидел у окна, глядя на снег, засыпающий город.

«Пусто, как пусто в доме без тебя. Одиночество ходит за мной по пятам и кричит, кричит во мне о том, что ты недалеко, но не рядом. Оно шлепает за мной и изводит меня. Я слышу твой голос. Может быть, я уже схожу с ума без тебя? Нет, я слышу твой голос и интонацию в себе. Я вспоминаю тебя каждый день. Помнишь ли ты, что я был в твоей жизни?

Прости меня за мою трусость. Да, я только себе в этом признаюсь. Я боюсь потерять ту свободу, которая сформировалась у меня за эти годы. Я боюсь потерять свою глупую, никому не нужную независимость. От кого? От себя? Я глуп, но бывают моменты, когда я даже пытаюсь радоваться своему одиночеству, что могу побыть наедине со своими мыслями, зная, никто их не потревожит. Это не упрек, что ты бы меня отвлекала. Нет.

Моя радость в том, что я жду встречи, что она будет, а печаль ждет разлуки, чтобы взять потом реванш за непонимание к тебе, когда ты была рядом.

Все последнее время я живу ожиданием встречи. Ночи в мире, где тебя нет рядом, стали безумно длинными, а поутру грусть кладет свои руки мне на плечи.

Знаешь, у одиночества оказывается серый цвет, как у поздней осени, когда опали последние листья. Я пытаюсь разукрасить окружающий мир. Все напрасно. Я уверен, что моя грусть не навсегда. Правда?

Я живу ожиданием. Я мечтаю о новой встрече, но порой мне кажется, что время, когда мы были вместе – чудесный сон, моя несбывшаяся мечта.