Страшный Суд 3D

– Папуль, – с удивлением сказал Иван Люциферович, вылезая из-под растения и отряхивая с черной спины песчинки, – а разве Апокалипсисов было много? По-моему, существует только один, от Иоанна.

Дьявол откровенно заржал – со страстью и грацией скаковой лошади.

– Вот именно: они и хотят, чтобы все так считали! – Он ловко попал плевком в засохший кактус. – Но ничего подобного. Бог просто с виду такой демократ, а в реале он весьма жесткий руководитель. Когда писались Евангелия, на Небесах был создан литературный совет – и он уже выбирал, что можно, а чего нельзя. Апостолов двенадцать, а Евангелий от них в Библии – только четыре. Жесткая редактура, верно? Например, Евангелие от Варфоломея содержало эксклюзивное интервью со мной. Но его вырезали из Библии, а потом объявили апокрифом[68]. Хотя там все довольно безобидно. В тексте описывается, как Варфоломей решил посмотреть на Сатану, и ангелы притащили меня в цепях из смрадных глубин Ада – они тогда еще ходили в Преисподнюю без пропусков. Сатана мельком посмотрел на апостолов да и убил их всех одним взглядом… Мда, я тогда был молодым максималистом, считавшим, что добро надо по стенке размазывать. Не помогло – Иисус друзей воскресил (любимое занятие, вечно ему нечего делать), а меня обязал отвечать на вопросы. Ну, Варфоломей и включил это интервью в Ветхий Завет – до очередной редакции. Так вот, дорогой сынок, – Апокалипсисов в реальности было несколько. Утвердили-то иоанновский, но на самом деле неизвестно – какой из учеников Иисуса четче всех увидел конец света.

Тарантул едва не свалился в обморок.

– Изумительно, папа, – засучил он лапками. – Значит, видение явилось не только Иоанну? И что, остальные тоже заметили Зверя и блудницу на нем верхом? Моря превратились в кровь, а воды рек стали горьки, как полынь?

– Меня начинает терзать ощущение, что вместо паука я произвел на свет профессора богословия, – усмехнулся Дьявол. – Нет, что-то было одинаково, а что-то – совершенно другое. В Апокалипсисе от апостола Павла говорится, что гордость – это корень всех зол и гордецы первыми рухнут в озеро огненное. Что он посетил Рай и Ад и видел в Раю земли, текущие молоком и медом, а в Аду – реку из огня и льда «для тех, кто хладен сердцем». Еще Павел предупреждал: часть ангелов Господних – падшие и работают на Сатану, но в реальности это не так. Увы, шпиона не пошлешь в Рай, нужно спецблагословение, иначе коснется чувак святой воды и в дым обратится. У нас даже дипломатических отношений с Небесами нет. Апокалипсис от Петра – и вовсе сериал ужасов. Изобилует описаниями пыток грешников после конца света. Лжецов повесят за язык, убийц бросят в бочки с червями, лесбиянок унесут на скалу… Хм, и что им там делать? Петр был самым жестким парнем из апостолов, у него такая убойная фантазия… Например, женщин, делавших аборты, посадят по горло в озеро из крови, а «вокруг будут витать духи их нерожденных детей». Круто, правда?

– Какой кошмар! – затрясся паук. – А для праведников что положено?

– А-а, чего у этих стандартистов может быть путного? – махнул рукой Дьявол. – Никакого креатива. Петр пишет так, что читаешь – словно лимон жуешь. «Люди в Раю имеют молочную, сверкающую кожу (и негры в том числе, ага!), и всюду цветы на земле расцветают, и носят одежды из света, как ангелы, и каждый поет сладостно, как в хоре». Не Рай, а секта психопатов. Но это еще не все. Есть коптская версия Апокалипсиса от Петра, и вот тамто жесть настоящая. Даже сам Иисус на страницах папируса смеется демоническим смехом и злобно предупреждает: «Не пытайтесь стереть имена мертвых, думая, что это очистит их от грехов!» Караул! Я бы на месте Бога познакомил Петра с Клайвом Баркером, вместе они такой Апокалипсис напишут, что половина Земли от ужаса помрет. Ну, еще по мелочи – Апокалипсис от лже-Мефодия, Апокалипсис от Фомы… там мелкие различия. Даже Апокалипсис от Адама[69] – и тот имеется… Адам, как первый человек на Земле, тщеславен – ломает поблекшая слава, вот он и лезет на конкурсы. Его книга – черный постмодерн о том, что в конец света Земля расколется на тринадцать царств и придут три незнакомца, а злое божество попытается разрушить человечество. Я не удивлен, почему Бог на конкурсе версию Иоанна выбрал, – все задатки бестселлера. Читается увлекательно, картинка завораживает, динамика супер, спецэффекты и хеппи-энд. Ха… но ведь…

Дьявол внезапно замер – на полуслове, с открытым ртом. Глаза князя тьмы загорелись – произнеся древнее ругательство, он с силой ударил по поверхности пола, подняв тучу песка.

Испугавшись вспышки отцовского гнева, Иван Люциферович засеменил мохнатыми ногами, вернувшись под вазу.