Странные фантазии (рассказы)

Скандалист поднял вверх глаза, осторожно снял шляпу и поднес ее к лицу. На пол упали отрезанные лазером волосы, посреди головы осталась ровная полоска.

- Ррррррраааааааааа!!! - зарычал скандалист, вбегая в лабораторию вслед за юркнувшим туда профессором. Остановившись посреди лаборатории, он завопил:

- Зеркало!!! Ха-ха-ха!!! Оно целое!!! Вы разбили при мне не мое зеркало!!! Оно целое!!! Мое зеркало!!! Я забираю его!!! Ха-ха-ха!!! Вы врали мне!!! Сволочи!!! Я его забираю!!!

- Это не Ваше зеркало! - загородил дорогу профессор. Скандалист отодвинул его в сторону, едва не надорвавшись.

- Плевать!!! Я его забираю!!! - с одышкой проговорил он. - Ха... Ха... Ха... Оно мое!!!

- Стоять! - рассвирепел профессор, заново загораживая дорогу. - Мы заплатили Вам восемь тысяч!!! Восемь!!!

- Ну и что?!! Ха-ха-ха!!! Их уже нет!!! Я их потратил!!! А теперь я забираю зеркало!!! Ха-ха-ха!!!

Лаборанты и профессор столпились вокруг скандалиста.

- Он пьян! - воскликнул кто-то.

- Он напился! - подтвердил другой.

Профессор подскочил к скандалисту ближе некуда и прокричал прямо в ухо:

- Не отдам!!!

Скандалист посмотрел на него, как на сумасшедшего и снова отодвинул в сторону, насколько позволяли столпившиеся лаборанты.

- Мое! - упрямо повторил он.

- А кое-чего не хочешь? - спросил профессор, имея в виду вполне конкретную вещь.

- Если с зеркалом, то пожалуйста! - согласился скандалист.

Квартирулль поправлял на шее, судя по всему, гордиев узел, вроде того, что однажды разрубил Македонский, используя его вместо галстука. А что делать, если мода такая?

Профессор ловко уклонился от прямого удара в челюсть, влепив скандалисту в солнечное сплетение. Скандалист согнулся, сел и увидел слиток бронзы, сброшенный на пол во время боя.

- Ладно! - прокричал скандалист. - Ни мне, ни вам!

И прежде, чем лаборанты сумели среагировать, он растолкал их, подбегая к стене. Пущенный его дрогнувшей рукой слиток пролетел над плечом выросшего буквально из-под земли профессора и, описав короткую дугу, столкнулся прямо с центром зеркала. Оно жалобно зазвенело и посыпалось осколками вслед за слитком на пол.

Но квартирулль остался. Замерев, он смотрел, как воздух перед его зеркалом рассыпался на манер стекла, на пустом месте появилось прямоугольное отверстие, за которым стояли странные предметы и существа с очень большими глазами. Ошарашенный квартирулль протянул руку, чтобы убрать наваждение, но его рука не встретила преграды.

Вместо этого она дотронулась до профессора.

- ААА!!! - прокричали от неожиданности квартирулль и профессор.

Немая сцена.

Все смотрели на бывшее зеркало, не в силах проронить ни слова, и только скандалист, подбежав к осколкам зеркала, жалобно вопил:

- Где мое ничто??? Где мое ничто??? Где оно??? ГДЕ НИЧТО???

...Так произошла первая официально зарегистрированная встреча двух миров.

Стресс

В тот день Михаил с друзьями праздновал редкую победу "Спартака" над противником. Куда чаще у команды получались победы над здравым смыслом, но, как терпеливый болельщик, Михаил упорно ждал их восхождения на олимпийский Олимп. Оттого и настроение было небывало отличное, и кому какое дело, что жена дома ждет его до полуночи? Сегодня можно и опоздать (в очередной плюс бесконечность раз), тем более, что такой очевидный повод. Жена не понимает азарт болельщиков и говорит, что каждый раз пить на радостях, а после проигрыша - от горя, не годится. Да что она вообще понимает в спорте, в здоровом образе жизни? Ничего!!! Одна ругань из-за пьянок. Не пьянки это вовсе!!! Ведь по такому случаю и не грех!!! Жена спрашивала: а по какому грех?, но ответа не получила, так как Михаил посчитал вопрос чисто риторическим. Вся страна пьет, празднует. Чем мы хуже? Ничем! Так почему бы и нам не отпраздновать?

Вот и ученые говорят, что пятьдесят граммов вина в день чрезвычайно полезны для организма. А чем водка хуже? Тем, что выпивается не пятьдесят, а пятьсот граммов? Так это же водка, исконно российский продукт. И в десять раз полезнее. Здоровье в результате так и хлещет из организма!