Страна дураков

Мы возвращались глубокой ночью, ехали в поезде. Уставшие, замученные… Когда мой педагог по кинорежиссуре посмотрел получившийся фильм, то сказал, что фильм полное говно. В итоге, я так и не стал режиссёром. А певичка Диана, звездой, конечно, тоже, так и не стала. Занимается преподаванием сейчас. Ну и надо ли оно было?

Любовь к творчеству, как любовь к женщине. Люби, но не попадай в зависимость. И смотри на реальные перспективы с ней. А фанатизм, восторженность и прочая хуйня никогда ещё до добра не доводили. Война, эстрада – это всё бизнес. Даже брак – тоже бизнес. Почти каждое проявление современного мира – бизнес. Если понимать данный факт с самого начала, то шанс есть. Шанс бросить безнадёжное занятие пока не поздно.

Нападение скинхедов

Мой приятель – дурачок был панком в свои шестнадцать лет. Я гулял с ним в панковских компаниях и бухал. Я просто ходил с ним и бухал. Смотрел, как другие представители умственных меньшинств развлекаются. В принятии алкоголя в этом возрасте была единственная цель – что-нибудь интересное сотворить с пизденками. Цель изначально обреченная на провал. Так как пьянка – самая неэффективная стратегия, несмотря на общепринятые представления.

Помимо панк гулянок, мы с дурачком ходили на айкидо. Тоже полная хуйня, неработающая в реальной драке. В чём я ни раз убеждался. Как и убедился в тот вечер.

Ехал я, значит, с дурачком домой, с секции по айкидо. Он был в косухе – панковской кожаной куртке. К сожалению, мы были в тот раз без деревянных мечей, которые в самообороне могли бы реально пригодиться. Ехали в троллейбусе. Сбоку от нас сели два парня, по виду ровесники. Один смотрел в нашу сторону и улыбался. Когда я ловил его взгляд, его улыбка становилась ещё шире.

Мы с дурачком вышли из троллейбуса на своей остановке. Эти двое за нами. Дурачок с паническим выражением лица побежал. Двое гопников за ним. Я лично гопникам был неинтересен. На тротуаре, возле проезжей части, скинхеды остановили моего умственно отсталого приятеля и начали его пиздить.

Я, в свою очередь, иду параллельно, по противоположной стороне дороги. И оцениваю ситуацию со стороны. Большое искушение было дать хулиганам отпиздить дурачка. Чтобы не носил на себе всякую хуйню и не позорил бы меня своим маргинальным прикидом…

Но я всё же вмешался. Напал на малолетних скинов со спины. Выбрал того, который пониже. Но он как раз таки оказался самым техничным драчуном.

В одной руке у меня была сумка. Почему-то выпускать её из руки было западло. Наверное, я подумал, что и одной рукой управлюсь. В айкидо самая ужасная техника, это удары руками. Удар прямой, без вложения корпуса, рука опускается к своему поясу и выпрямляется в лицо противника.

Удивительно, что с деревенским карликом (в рассказе «труба») этот удар прокатил. В данной ситуации он даже не долетел. Скин, увидев меня, сначала атаковал мою челюсть. Но я даже не почувствовал удара. Отскочил. А вот боковой хай кик тяжёлым гриндерсом (военная обувь) под коленку я очень даже ощутил! Я грохнулся на спину, на проезжую часть, в самое дерьмище. Была зимняя оттепель. Всё было в говне. Я упал и услышал визг тормозов. Грохнулся я прямо под колеса машины, чудом не наехавшей на меня. Остановившейся, в считанных сантиметрах от моей головы.

Неподалёку, из трамвая, выходили люди. Какая-то пожилая женщина оттащила малолетнего бандита от меня. С визгами, что вы творите, остановитесь! И также спасла моего приятеля. Ну, мы быстро дёрнули оттуда, пока сердобольная женщина выговаривала нотации хулиганам.

Дома, когда я ложился спать, отец увидел мою куртку, всю в засохшем говне и принялся визжать, как баба. Я ничего не стал рассказывать ему. Лишь мысленно послал его на хуй, лишний раз поблагодарив в кавычках, за то, что он записал меня на такую замечательную, а главное эффективную секцию, как айкидо!

Страна дураков

У человека живущего в России часто возникает желание взяться либо за ствол, либо за перо (в смысле начать писать, ну или снимать свой видеоблог). Я лично всегда хватался за свою писю, чтобы снимать ежедневный стресс. Так как чаша терпения имеет свои границы!

Во-первых, тебя везде наёбывают. Ну, не можешь ты купить вещь – машину, чайник, не знаю, еду в супермаркете, чтобы на сто процентов быть уверенным в качестве продукта. Я блядь три раза сука покупал чайник. Один пах пластмассой, второй сломался через неделю, третий ёбана мать работает нормально. Что за пиздец? А это всего лишь чайник! И покупал я его в крупных торговых сетях!

Еду с ебучим чайником домой, БАМ, колесо попало в яму. На главной дороге, проспекта Х. Машина содрогнулась так, как будто в неё попал артиллерийский снаряд из танка. Я аж подумал, что отвалилась задняя часть моего транспортного средства. А я живу в не последнем городе России! Постоянно на дорогах ремонтные работы. Что блять они ремонтируют, если ямы размером с деревенский сортир попадаются? Даже в центре города.