Стерва побеждает обстоятельства. Как извлечь пользу из неудач

Страстное увлечение длится намного дольше от 3 до 12 месяцев. В этом состоянии легче всего заварить такую кашу, которую потом будешь целую вечность расхлебывать и плеваться. Потому что голова твоя станет пустой и легкой, и в этом замкнутом просторе не без удобства расположится тот самый субъект, на которого ты «запала». И вести себя он будет отнюдь не по-джентльменски. Скорее как оккупант и террорист. Он беспардонно будет разгонять другие важные и нужные мысли подальше прочь, так что думать ты будешь только о нем. Вернее, о том, какой он хороши-и-и-й: какие глазки! а усики! В психушу за такое, конечно, «не ложут», но назвать это «трезвым умом и ясной памятью» никак нельзя. Инстинкт, собственно, и работает на то, чтобы женщине захотелось родить ребенка от того самого типа в пальто, который до сих пор жил безмятежно. Кстати, как только зачатие произойдет, природа умывает руки — программа окончена, система дезактивирована, любовь прошла.

Действительно, слепая страсть эгоистична, а человечество почему-то именно ее считает истинной любовью. Хотя, скорее всего, о любви можно говорить тогда, когда двое вступают в стадию привязанности: теперь они не занимаются сексом с утра до вечера, им есть о чем поговорить — и вообще, сесть рядом и поглядеть в глаза друг другу. Нередко именно в этот момент одного из «опаленных страстью» осеняет, точно обухом по голове: «И что я в ней нашел?» Это не он в ней нашел, а его напичканный тестостероном организм нашел способ разрядки. Теперь придется либо полюбить то, что получил, либо ударяться в бега. А если вам по-прежнему хорошо вместе — значит, отношения не были просто реакцией на биохимическую встряску в организме.

Тестостерон действует подобно наркотику, затмевая сознание человека. К счастью, в женском организме этого вещества в 10–20 раз меньше, чем в мужском. Поэтому мы немного устойчивей, хоть и слабый пол. Но ведь нам постоянно являются эти… как их… Хуаны Родригерсы… Гуано Лопусы… В общем, гремлины с телеэкрана. «Далеко-далеко отсюда я увидел тебя во сне и приехал, чтобы увести тебя навсегда в свое царство. Ты будешь там жить со мной розовой глубокой долине. У тебя будет все, что ты пожелаешь: жить мы с тобой станем так дружно и весело, что никогда душа твоя не узнает слез и печали». Кто сказал? Александр Грин, небиологический папа психически неблагополучной Ассоли. А герои сериалов повторяют за ним, как нанятые. Хотя почему «как»? Им и в самом деле платят за романтизм! И мы в том числе — покупаясь на гормональные изменения в организме и на убеждения тех безумцев, кто давно уже утратил ясность мысли и беспрерывно пялится то в голубой экран, то в океанский простор: авось мелькнет нечто алое на горизонте.

А может, не дожидаться лямур-тужур на всю жизнь? Нет смысла проводить жизнь в ожидании. В общем, составляем список: розово-приторных фантазий не культивировать, на самотек свои гормональную бурю и натиск не пускать, начальную стадию отношений всерьез не принимать. Любить себя, а не того, кто когда-нибудь придет и докажет, что ты самая-самая. И без него знаю! Тем более, что положение, которые складывается, когда дамы и кавалеры расстаются, нередко принимает вид психологической зависимости. Особенно высока вероятность психологической зависимости, если существует четкая связь между самооценкой одного из партнеров и тем фактом, что второй партнер его приметил, приветил, отобрал среди других и полюбил, как казалось, на всю жизнь. С этой любовью и был связан «прогноз на будущее». И вдруг — такое квипрокво! Прямо-таки облом вселенского масштаба.

Тот, кто выстраивает свою самооценку на базе любовных романов, может впадать в следующие крайности: частая смена партнеров для «экстенсивного» (или количественного) любовного самоутверждения; или строительство «выдающегося» чувства с постоянным партнером — прием «интенсивного» (качественного) самоутверждения. Именно последние легко оказываются в тяжелом состоянии после расставания. Пустота в душе, зубная боль в мозгу — такое ощущение, будто из тебя вырвали кусок. Причем еще до расставания они старательно добиваются гарантий. Тех самых, которых в любви не бывает. Обычная тактика: попытки развести партнера с родными и близкими; холодность в обращении с его родственниками и друзьями; скандал или вранье вместо разумных объяснений; демонстративное перекладывание всего объема ответственности на плечи партнера; психологическое давление, капризы по любому поводу, а части и вообще без повода; угождение в тех вопросах, которые действительно важны, и упрямство на грани идиотизма в том, что не имеет большого значения; шантаж посредством секса — когда близость выступает в роли оплаты за уступки. Адская смесь. Кто в силах выносить подобное положение дел? Надолго никого не хватает. Разрыв неизбежен.