Справимся вместе

В бестселлере «Игры, в которые играют люди» доктор Эрик Берн описал технику или игру, названную «Да, но!», которой люди часто пользуются, чтобы сопротивляться изменениям. Самый простой вариант, который могут использовать родители и дети, такой: человек «А» имеет проблему и идет к человеку «Б» за советом. «Б» предлагает одно или несколько решений, но «А» находит разные причины, чтобы не принять совет. Таким образом «А» застревает в своей проблеме. Все мы, время от времени, запускаем эту игру потому, что полагаем, будто наши проблемы отличаются или острее, чем у других людей и потому мы можем посчитать, что легче остаться со своей проблемой, чем попробовать решить ее новым способом.

Чтобы максимально использовать методы, предлагаемые здесь, нужно дать им шанс. Так, прежде чем вы будете отвергать любые предложения, как слишком затратные, трудные, или слишком отличающиеся от старых, дайте им шанс проявить себя. Может случиться так, что некоторые из них будут работать лучше, чем другие, чтобы помочь вам решить ваши особые проблемы, но все они были найдены и испробованы другими эффективными родителями. Если вы применяете их аккуратно, с учетом приведенных рекомендаций, то есть все основания полагать, что эти методы воспитания будут работать и для вас тоже.

Допускайте Неудачи

Ни одно человеческое существо, мужчина или женщина, взрослый или ребенок, не может избежать взлетов и падений в жизни. И мы оказываем нашим детям медвежью услугу, когда чрезмерно пытаемся оградить их от обратной стороны жизни, от опыта случайных неудач, которым каждый должен уметь противостоять. Это естественно, все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Но если мы всякий раз несемся, чтобы вмешаться, когда что-то происходит не так с нашими детьми, то они не учатся обращаться с расстройствами и разочарованиями, которые неизбежны в их взрослой жизни. Полезно понять, что опыт маленьких несчастий учит ребенка ценным навыкам встречи с большими разочарованиями в жизни.

Таким образом, будет лучше, если мы научим детей быть готовыми к плохим событиям наряду с хорошими и будем поощрять их способность обращаться со всеми возможными проявлениями реальной жизни. Ведь уверенность в себе – это знание, что ты можешь справляться с тем, что приходит в твоей жизни.

Но не ждите от вашего ребенка мудрости и зрелости в понимании того роста, который в нем происходит от встреч с редкими несчастьями. Гораздо более вероятно, что дети будут плакать и жаловаться, возможно, впадут в гнев или включат игру «пожалей меня». Это игра, которая предназначена, чтобы вы почувствовали жалость, и нашли способ сделать их жизнь лучше. Не надо! Это время, чтобы побудить вашего ребенка держаться и претерпеть временные несчастья. И наблюдать расцвет его уверенности в себе, когда ситуация закончится и он поймет, что способен самостоятельно справляться с неудачными моментами жизни.

Не Ищите Причин в Прошлом

Когда поведение наших детей становится вызывающим, мы склонны искать его причины в прошлых ошибках воспитания, которые мы сделали или в недостаточном внимании и заботе. Таковы последствия диктата Фрейда и его последователей, склонных искать травмирующий опыт прошлого, как причину сегодняшних проблем.

Это не очень полезный подход. Во-первых, невозможно выделить из всех событий, случившихся с ребенком, то «единственное», вызвавшее проблему. Даже если бы мы и определили такое событие, то были бы бессильны изменить его. Во-вторых, уровень вины родителей, когда они чувствуют, что, так или иначе, являются причиной всех проблем своих детей, часто уводит их от принятия необходимых дисциплинарных мер. Вместо дисциплины, они предлагают ребенку воспитание в форме поддержки и понимания, которые имеют большое значение, но в другое время, и которые не эффективны при плохом поведении.

Если при выборе методов воспитания вы полагаете, что поведение обусловлено прошлым опытом, то в вашем воспитания будет много ласки и избалованности, но очень мало дисциплины.

Не спрашивайте «Почему?»

Когда вы противостоите ребенку с плохим поведением, не спрашивайте: «Почему ты это делаешь?» Спросите вместо этого: «Как ты собираешься не повторять это?» Если вы спрашиваете «Почему», вы обращаетесь к уже произошедшему и, вероятно, получите оборонительный ответ, которым ребенок пытается защитить себя. Когда же вы спрашиваете: «Как ты собираешься не повторять это?», вы сосредотачиваетесь на будущем поведении, а не обвиняете, поэтому никакой защиты не требуется. Ориентация на будущее более непосредственно ведет к той же цели что и конфронтация, но с большей гарантией, что такое поведение не повторится.