Солги обо мне

Вообще, конечно, прямо сейчас я должен вплотную заниматься первым пунктом расслабления в своем списке - вызвонить и жарить какую-то подходящую бабу. Холодильник и так не пустой, в нем есть и фрукты, и шампанское с вином для создания подходящей атмосферы. Вроде даже свечи эти ебучие ароматические где-то валяются. Меня от всех этих реверансов иногда прям тошнит, но некоторым не усраться - но чтобы сначала было красиво, даже если точно знают, что приезжают чисто потрахаться.

Но… я брожу по торговому центру и закупаюсь, кажется, на целый год вперед.

Проблема в другом.

Человек привыкает ко всему, даже к самым ужасным условиям. Мне грех жаловаться. Я всего лишь выполняю свою работу – жесткую, грязную, необходимую. И к ней тоже привыкаешь. Привыкаешь к опасности, к почти невыносимым погодным условиям, к недостатку сна, еды, банальных удобств. Привыкаешь видеть смерть. И свои пацанов, и тех, чьи рожи видишь в прицел. Черствеешь, засыхаешь, учишься посылать на хуй и грязь под ногтями, и противно зудящие солнечные ожоги, раздолбанные ступни и прочие «радости» военной жизни.

Но пару дней назад меня перемкнуло. Так жестко, как никогда раньше, даже в первые военные вылазки, когда нас бросили, сука, в какие-то джунгли, в самую мясорубку и трех пацанов, таких же необстрелянных, как я, тупо замочили еще до того, как они попытались понять, где мы и кто нас мочит.

В этот раз мне «прилетело». Та граната должна была разорваться прямо у меня под ногами. Но почему-то не разорвалась. И я даже вспомнил о ней не сразу, а уже потом, сидя во временной палатке, когда все закончилось. Вспоминал, как она застряла в песке и торчала запалом наружу, как какой-то сраный поплавок. А я думал - да взорвешься ты блять или нет? Думал об этом почти спокойно, спинным мозгом понимая, что даже если отпрыгну - все равно приму на себя смертельную «дозу» осколков». Многолетняя выучка и концентрация на время могут лишить любых чувств и эмоций - просто смотришь и прикидываешь, что случилось и что могло не сработать. В те моменты, когда и собственная, и чужие жизни зависят от долей секунд, отвлекаться на сомнения и страхи нельзя. Работаешь на инстинктах, на рефлексах, отточенных многолетними тренировками и на мышечной памяти.

А сейчас, «в тылу», задуматься и отвлечься можно. Хотя, не уверен, что нужно.

По-хорошему, мне бы сходить к мозгоправу - многие мужики практикуют, даже самые отъявленные циники и скептики. Говорят, помогает чего-то там переработать, вывести из башки интоксикацию войны. Возможно, и мне пора? Или сомнения начали появляться потому что у меня началось профессиональное выгорание? Говорят же, что если выключается инстинкт самосохранения - значит, ломается психика и пора закрывать лавочку. Раньше, по-чесноку, относился ко всему этому с заметной долей ржаки. Типа, какая там психика, какие военные заебы, какой «эффект тишины»? Эти мозгоправы просто тупо качают из нас деньги. Пока однажды, когда мы пару дней сидели в тихом болоте, у одного из моих пацанов не «протекла крыша». Он схватился за автомат, начал палить во всех вокруг, орать, что ему, блять, слишком тихо. Пацана мы скрутили. Но пара ребят пот так, по дурке, схлопотали огнестрел. Хорошо хоть не смертельный.

И меня вот тоже перемкнуло. Перемкнуло взять телефон и битый час сидеть тупо таращиться в черный экран. Идиотизм, бля. Я сам дважды послал ее на хер, наговорил кучу гадостей. Наговорил по делу, исключительно чтобы знала на будущее: мир не вымощен волшебным желтым кирпичом и без ума приезжать на ночь глядя на хату к незнакомому мужику – с большой вероятностью найти такие приключения, от которых потом за всю жизнь не отмоешься. И ладно еще, если останешься жива.

Но я все равно думал именно о ней.

О мелкой принцесске с книжкой в руках. У меня такая же есть, стоит на полке в гостиной. Никак не соберусь прочитать, хотя гонялся за ней несколько месяцев. А мелкая веснушчатая присоска наверняка уже прочитала. Что, интересно, она думает обо всех этих кровавых космодесантниках без страх и упрека? О суровых мужиках в форме, которые делают свое дело и не распускают сопли? Что бы сказала, если бы узнала, что я - один из них, только живой, настоящий и прямо здесь? Что над моей головой тоже часто свистят пули, что меня и моих мужиков накрывает артой, так, что зубы сводит.

Переживала бы?

Ждала бы?

Встречала бы в аэропорту в любое время дня и ночи?

Почему-то на все вопросы возникал единственный вариант ответа: да.

Несуразная, глупая, наивная, далеко не красавица, но почему в той проклятой палатке я думал именно о ней.

А может не такая уж и глупая? Хорошо, что хватило ума тогда не звонить. Хорошо, что и не смог бы этого сделать. Думал, пройдет несколько дней, вернусь домой – и все наладится само собой. В башке просветлеет, выключится адреналин и все будет заебись. Как обычно.

Но в этот раз почему-то не наладилось.

До сих пор сидит в башке торчит.