Sms-нашествие

Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.

* * *

У воробушка совсем не выходят газы... Вот такие иногда я посылаю фразы.

* * *

Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.

* * *

Извините, это пункт приема СМС?

* * *

Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок...

* * *

Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.

* * *

1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!

* * *

За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.

* * *

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.

* * *

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

* * *

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

* * *

Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

* * *

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

* * *

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

* * *

Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.

* * *

Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

* * *

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!

* * *

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

* * *

Вася, когда же, наконец, придет партия героина?

* * *

Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

* * *

Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?

* * *

Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.

* * *

Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

* * *

Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

* * *

Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.

* * *

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.

* * *

Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

* * *

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).

* * *

Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...

* * *

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

* * *

Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!

* * *

Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.

* * *

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

* * *

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

* * *

Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.

* * *

Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.

* * *

Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? Соска!

* * *

Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли...

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом.

* * *

Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *