Sms-интим

* * *

Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.

* * *

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: «Девушка, а вы какого размера “Allways” носите?»

* * *

Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

* * *

У мужчин в старости может встать только сердце.

* * *

– Иду, смотрю – 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла!

Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

* * *

– Вы девственница?

– Да я и не знаю.

* * *

– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

* * *

К вам пришла старость – это когда вы идете в аптеку, а там вас спрашивают:

– Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

* * *

Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

* * *

Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

* * *

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

Вечная борьба женского начала с мужским концом.

* * *

– В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

– Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

* * *

А теперь новый «Тампакс» – с вибратором!

* * *

– Только не в меня!

Он (озираясь):

– А в кого?

* * *

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

– Бывают ли у голубых критические дни?

– Да, но по-научному это называется расстройством желудка.

* * *

Люблю групповуху: пофилонить можно...

* * *

– Девушка, у вас сало есть?

– Не-а.

– А я нащупал!

* * *

– А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...

* * *

– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?

– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!

* * *

– Дорогая, я всю ночь думал о тебе!

– Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.

* * *

Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?»

* * *

– Ты лишил невинности мою дочь!

– Клянусь, это больше не повторится!

* * *

– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?

– Если не стоИт, то и не стОит.

* * *

– Вы еще холостой?

– Нет, я еще боевой.

* * *

Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

* * *

– Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

– Я слышал, ты женился?

– Да что у меня, руки отсохли что ли?

* * *

Доставая писю, осторожен будь. Лишнее движенье – к онанизму путь!

* * *

Секс познал в 13 лет. Как жаль, что я был один.

* * *

– Девушка, разрешите пришвартоваться?

– Ну давайте конец...

* * *

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

* * *

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *

– Милая, а какая твоя самая любимая сказка?

– С хорошим концом...

* * *

– Папа, а что тебе сегодня снилось?

– Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы. А пассивный – когда отдыхают в вас.

* * *

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– За девушку, конечно, особое спасибо.

* * *

Разговор в постели.

– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!

– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..

* * *

– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...

* * *

Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!

* * *

Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».

* * *

Съемки порнофильма. Режиссер:

– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

* * *

– Ну ты как? Как всегда?

– Да... Я ВСЕХ «ДА»!

* * *

Имел я как-то неосторожность... Приятно!

* * *

Парень склоняет девушку к близости:

– До свадьбы нельзя...

– Hичего, до свадьбы заживет!

* * *

– Девушка, вы не подскажете, который час?

– Ладно, только в постели не курить!

* * *

Секс с деловой женщиной.

– Можно?

– Войдите!

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.

* * *

– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...

* * *

– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!

* * *

«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

* * *

Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

* * *

У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???

* * *

– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?

– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.

* * *

– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?

– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

* * *

– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?

– Нет. Я много какаю.

* * *

– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!