Слушать, говорить и строить отношения правильно. Забудьте про одиночество и конфликты

Пришло время заняться самосознанием и самоанализом. Социолог Чарльз Дербер тщательно изучил явление разговорного нарциссизма и считает, что оно может проявляться неосознанно. Многие думают, будто разговорные нарциссы – это те, кто кричит и доминирует в беседе, но все гораздо сложнее. Оказывается, даже одно слово может кардинально изменить ситуацию. Речь идет о том, что Дербер назвал реакциями поддержки и реакциями сдвига, и о том, как они могут незаметно влиять на наш активный словарный запас.

Дербер говорит, что во время разговора человек оперирует проявляющими или привлекающими внимание инициативами, которые подразделяются на активные и пассивные.

Давайте посмотрим на примеры обеих форм разговорного нарциссизма.

Активные проявляющие внимание инициативы предполагают реакцию поддержки, когда внимание остается на говорящем и на выбранной им теме. Например, можно задать вопрос о том, что только что было сказано. Реакции поддержки могут быть короткими выражениями согласия («Серьезно?», «Угу»), словами одобрения («это здорово!») или уточняющим вопросом («И что ты тогда сказал?»). Например:

– Я люблю французское кино.

– Какой твой любимый фильм?

Реакция сдвига – это, наоборот, активная привлекающая внимание форма ответа: нарцисс переключает внимание с собеседника на себя. Он будто хватает прожектор и направляет его в противоположном направлении.

– Я люблю французское кино.

– Да? А я вот никогда особо не интересовался фильмами. Хотя на днях я кое-что посмотрел в кинотеатре…

Это не значит, что реакции сдвига всегда неправильны. В определенном контексте они могут существовать, особенно если человек аккуратно пытается вернуться к прежней теме разговора. Реакции сдвига необходимы, чтобы привлечь к себе все внимание, получить возможность рассказать о собственных чувствах. Но как часто вы используете этот прием?

В разговоре, где каждый из участников не умеет слушать, где каждый одержим реакциями сдвига, мы увидим не диалог, а постоянную борьбу за внимание. Собеседники пытаются удовлетворить свою потребность в самовыражении, но у них нет возможности быть услышанными. Вы можете и не заметить, что оказались втянуты в такое сражение, ведь со стороны этот вид взаимодействия будет казаться любопытным. На самом же деле он сильно мешает общению.

Более того, если плохой собеседник, постоянно использующий реакции сдвига, общается с очень чутким слушателем, который предпочитает реакции поддержки, то у первого может сложиться впечатление, что разговор идет отлично, ведь он все время получает поддержку. Второго же собеседника разговор, похожий на лекцию о чужой жизни, будет утомлять и тяготить.

А как насчет пассивного разговорного нарциссизма? Большинство людей знакомы с нормами социального поведения и этикета, поэтому они борются за внимание более изящными методами. Один из таких методов – не предлагать реакцию поддержки, а просто выждать, когда поток слов собеседника иссякнет и можно будет переключить внимание на себя. То есть вы надеетесь, что у другого человека закончатся силы, и это позволит принять эстафету в разговоре. Это все равно что сидеть на дереве, ожидая, что добыча устанет или уснет, – а это рано или поздно все равно случится, так что нужно просто караулить и ждать подходящего момента.

Вы когда-нибудь участвовали в разговоре, в котором собеседник никак не проявлял себя, не произносил даже коротких ответов из серии «да неужели?» или «ага»? Могло казаться, что он просто не понимает вас. На самом деле такой человек – пассивный разговорный нарцисс.

Нас учили, что невежливо болтать без умолку, нужно дождаться своей очереди, а потом уступить место другому. Отлично! Допустим, человек будет следовать этому правилу, но при этом не станет позволять своему собеседнику говорить больше. Отсутствие искренней ответной реакции быстро заставит собеседника думать, что он должен замолчать, – и тут наступает момент славы разговорного нарцисса. Пытаться подловить других на проявлении разговорного нарциссизма очень заманчиво, но лучше начать с себя и искоренить эту привычку. Вы не можете контролировать чужие действия, но можете контролировать свои. И вы можете научиться быть внимательным слушателем. Сделать вас таким слушателем – цель этой книги. А для других целей поищите книги по убеждению и гипнозу.

Ирония заключается в том, что именно тех, кто умеет хорошо слушать, уступать место в беседе и проявлять неподдельный интерес к собеседнику, мы считаем наиболее любопытными, харизматичными и заслуживающими внимания. Так что разговорные нарциссы не добиваются своей главной цели – интереса со стороны собеседника. Как жаль. К счастью, существует несколько способов борьбы с разговорным нарциссизмом.

Найдите золотую середину между своими и чужими потребностями и желаниями