Скетчи и монологи

А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:

- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.

Он меня посмотрел:

- Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с ЦРУ и израильским Мосадом.

- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на работу не выспавшись.

- Ну ладно, говорит, приходите завтра.

Так я не выдержала, вышла на сцену:

- Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.

Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.

А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".

- Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.

Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз юнайтед"! О!

( показывает большой палец) В смысле ООО.

"Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на кухне постоит.

Последний шанс

.

Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.

Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.

Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,

достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)

Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает" туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?

( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже. Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же и оштрафуют за бардак в квартире.