Системный властелин

И тут загремели невидимые фанфары. Как и раньше, включились все телеэкраны в стране. На них появилось изображение Крещатика, по которому двигался странный кортеж: впереди я на мотоцикле, а чуть позади, на телеге, запряженной ленивой кобылой, группа товарищей и коза Серафима. Сопровождал нас весь киевский клуб рокеров на раздолбанных «Днепрах», «Уралах» и тому подобных транспортных средствах. Идея устроить парад на Крещатике им понравилась сразу.

У входа в телецентр нас попыталась остановить охрана, однако только на мгновение – корочки кандидата действовали безотказно. Единственное возражение вызвала коза. Пришлось объяснять, что это официальный талисман и спонсор команды кандидата в президенты. А потом еще и рявкнуть прямо с неба – «Пропустить». И пропустили.

Разметая служителей, пытавшихся преградить нам путь, мы ворвались в студийный зал.

– Здравствуйте, извините за опоздание, пробки на улицах, – весело поприветствовал я присутствующих. И вы, господин президент, тоже здравствуйте, – обратился я лично к побелевшему как мел Петрову. – Вы, наверное, не ожидали меня увидеть?

– Почему не ожидал? Я даже очень расстраивался, что вас нету, – совладал с собой президент.

– Ну не надо лукавить! – ответил я. – Уважаемые телезрители. Я хотел бы объяснить, почему господин президент так изменился в лице, увидев меня. Вернее, я рассказывать не буду, а покажу вам кино.

Тотчас на экранах появились кадры короткого ролика, в котором излагалась вся история с расстрелом дома на Холмах. От разговора с Шакваидзе до залпа ракеты. Правда, никаких тарелок там не фигурировало, чтобы не было лишнего ажиотажа.

– Это очередные пленки Мукниченко! – заорал президент. – История повторяется! Это все подделка!

– Шо он тут нам позволяет? – вдруг вмешалась Тарашко. – Тут серьезные люди собрались! А он тут балаган устроил. И еще козу привел.

– Я бы на вашем месте не шумел, уважаемая Валентина Карасьевна. Коза нервная, дома одна скучает. Не издеваться же над животным. А насчет серьезных людей вы правы. Все тут слишком серьезны. Вот вы, уважаемая госпожа Тарашко, не припомните, чем закончилось следствие по делу о хищениях в особо крупных размерах в гастрономе «Спутник» города Харькова в восемьдесят девятом году? Ах, не помните, а я помню! Вам светила очень серьезная статья. Но следователь почему-то был уволен и дело закрыто.

– Не пойман – не вор! – гордо парировала дама.

– Эх, если бы не пойман...

На экране возникли страницы из того дела с указанием сумм хищений.

– Именно тогда и был заложен ваш капитал, который вы теперь превращаете в политический.

Тут к спору подключился поэт Масленник:

– Я потрэбую прыпынненя цией комедийи! Мы не у театре!

– Да, конечно, мы не в театре, уважаемый член союза, однако и в театре бывают странные вещи, вот посмотрите, это, кажется, вы писали?

И все увидели фрагмент из пьесы конца семидесятых, написанной лично товарищем поэтом. Особенно проникновенно звучал стихотворный монолог главного героя на съезде партии:

Мы за партию горой

Встанем плотною стеной.

За ребенка, за врача,

За солдата и ткача

Леонида Ильича

Беспокоится душа.

– Вот, господа, за этот бред сивой кобылы уважаемый кандидат стал членом Союза писателей. А над чем вы сейчас работаете? – обратился я к Масленнику.

– Не ваше дело!

– Ну вот, а еще кандидат!

– А вы куда подались? – остановил я попытавшегося тихонько выйти из зала другого кандидата-писателя.

– Нету мне дела до вашего цирка! – заорал Рвач.

– А интересно, до чего у вас есть дело? Вы не можете объяснить, почему за последние пятнадцать лет, пока вы являлись бессменным председателем Союза писателей, из страны уехало около тысячи известных во всем мире литераторов? Более того, один стал нобелевским лауреатом, но так и не был издан на Украине? Хотя сам живет в Киеве. А расскажите еще, как, пользуясь льготами, выбитыми вами для Союза писателей, вы организовали активный импорт автомобилей из Европы и, не платя налогов, сколотили миллионное состояние?

– Это ложь!

– Ай, как нехорошо врать. Вот, уважаемые зрители, подробное изложение всех этих коммерческих манипуляций. А вот и счет нашего председателя. Видите – немалый.

Тут началась свалка. Жужа ринулась бить козу, за что получила сразу по шее от Люкка, президента заслонила охрана, писатели стали привычно драться между собой. Пришлось вмешаться милиции. Когда порядок был наведен, я продолжил:

– Я не собирался останавливаться в своей предвыборной речи на личных качествах кандидатов, но пришлось. А хотел я обсудить с вами такой вопрос – что было бы с нашей страной, если бы после развала державы к власти на Украине пришли действительно новые и честные люди. Если бы не произошло тихое разворовывание страны.

– А ты поймал? – не выдержала, как всегда, Жужа.