Синий мопс счастья

Увидав, что Смерть хоть как-то идет на контакт, я немного воспряла духом, может, удастся уговорить старуху временно оставить меня в покое. Если судить по русским народным сказкам, то кое у кого получалось даже подружиться со страшной бабулей. Денег ей, конечно, предлагать не стоит, показывать фальшивое удостоверение сотрудника МВД тоже. Ну-ка, Лампа, быстро вспоминай, как обманывали Смерть находчивые герои сказок? Кажется, кто-то из солдат обыграл ее в карты. Но у нас нет колоды карт, хотя можно включить компьютер.

– Войти позволите? – глухо донеслось из-под капюшона.

Я обрадовалась еще больше. Надо же, она идет на контакт и, похоже, очень вежливая. Ну-ка попробую завести с ней диалог, предложу чайку.

– Вы ко мне? – начала я беседу. – Не скажу, что очень рада видеть вас вот так спозаранку, но давайте познакомимся. Хотя, думается, мое имя вам отлично известно.

Смерть издала покашливание.

– Мне тоже неохота с утра по людям таскаться. Но не оставлять же их в беде? И потом, мы договорились на десять, я не опоздал, убью и уйду. Так впустите или нет?

– Я могу ответить «нет»? – изумилась я.

– Конечно, но придется оплатить мой визит.

– И сколько?

– Триста рублей.

– Избавиться от вас можно всего за три сотни? – заорала я. – И надолго вы уйдете?

– Навсегда.

Я хотела уже, как реактивная, нестись за кошельком, но тут Смерть довольно сердито сказала:

– Только я больше не вернусь, нехай ваши прусаки плодятся и по всей квартире ползают.

От радости у меня потемнело в глазах.

– Вы к тараканам?!

– Ясное дело, к ним. Так что, долго мне тут мерзнуть? Решайте быстрей, – запыхтела Смерть, – во народ!

– Так вы только насекомых заберете? – я решила все же до конца выяснить отношения с неприятной гостьей.

– Вот что, – обозлилась старуха с косой, – ей-богу, мне некогда, если бы Юрка не упросил, ни в жисть не пришел бы. Промежду прочим, у нас расписание!

С этими словами Смерть сдернула капюшон, я увидела лицо мужчины, и тут с моих глаз словно спала пелена.

Господи, я, кажется, окончательно сбрендила. Никакая это не Смерть, а тощий дядька с красными глазками любителя выпить, и не коса у него за спиной, а блестящая палка, от которой тянется шланг к большому агрегату, с виду похожему на пылесос.

– Так вы морильщик!

– А кто ж еще?

– Надо же, какое совпадение. Я как раз собиралась найти кого-нибудь, способного избавить квартиру от прусаков, достала справочник…

– Меня к вам Юрка притащил, – повторил мужичонка, – мы с им на одной площадке живем.

– Какой Юрка?

– Юрка. А то не знаете?

– Нет.

Морильщик, сопя, принялся стаскивать с себя жуткий плащ. Под ним обнаружился вполне обычный спортивный костюм.

– Ваще-то меня Мишей зовут, – представился морильщик.

Тут дверь в нашу квартиру распахнулась, и я увидела Юру, того самого, который целым и невредимым выбрался из-под колес машины Катюши.

– Юра! – воскликнула я. – Как хорошо…

– Во, – перебил меня Миша, – а только что говорила: не знаю его, не знаю. И чего врала? Смысл какой? Непонятно мне твое поведение.

– Так это ты вызвал истребителя прусаков, – повернулась я к Юре. – Зачем?

– Уж прости, – ответил тот, – вы со мной так приветливы были, накормили, вещи постирали, спать уложили. Вот я и решил вам помочь. Тараканов-то на кухне море!

– Бред! Их раньше не было.

– Не знаю, – пожал плечами Юра, – сейчас они просто шеренгами маршируют. А Миша, мой сосед, на фирме работает, они как раз прусаков изничтожают, ну я и попросил его.

– Спасибо, – кивнула я, – но у нас собаки.

– У меня абсолютно безвредное средство, – сообщил Миша, собирая аппарат, – животных можно не удалять. Всю квартиру обработаем?

– Конечно, – согласился Юра.

– Лучше одну кухню, – быстро сказала я, – сейчас только собак в своей спальне запру.

– Не сомневайтесь, – бубнил Миша, ловко свинчивая какие-то никелированные части, – это раньше хрен знает с чем ходили, потом у всей семьи астма начиналась, теперь же мы гарантируем полнейшую безопасность и стопроцентную убойность. Вы можете порошок ложкой есть, хоть килограмм схарчите – и ничего, а таракашка лишь нюхнет, и готов.

Я с сомнением покосилась на Мишу. Сильно сомневаюсь, что средство, от одного запаха которого валятся замертво насекомые, способные выжить даже в эпицентре ядерного взрыва, абсолютно безопасно для человека. Но, похоже, альтернативы нет.

– Так я начну? – спросил Миша. – Вы только дверь в кухню прикройте и щель заткните какой-нибудь тряпкой. А то их сейчас миллионы выскочат, придется потом по всей квартире с веником трупы собирать.

Мне опять стало плохо.

– Что? Вы повсюду оставите скончавшихся тараканов?

– Ну народ, – забухтел Миша, натягивая на себя респиратор, – ваще без ума. Прикажете еще их собрать и с собой унести?

– Кто же потом заметет погибших насекомых?

– Ясное дело, ты, – удивился Миша, – завсегда хозяйка дом чистит.

Тошнота подступила к горлу.

– Ни за что!

Юра улыбнулся.

– Лампа, ступай на работу, у меня сегодня выходной, я уничтожу следы побоища.