Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

В зависимости от обстоятельств, отношения между двумя «должниками» могут быть очень гармоничными (две самые счастливые супружеские четы среди моих знакомых – это как раз «должник» – «должница»), но им также может быть трудно приступить к действию. Одна «должница» объясняла: «Мы хотим питаться правильно, но когда один из нас говорит: «Хочешь пиццы?» – другой отвечает: «О да!» Нам трудно найти мотивацию для совместных полезных занятий, например, спорта. Строить грандиозные планы насчет всего, что мы могли бы сделать, легко, но потом они так и кончаются ничем».

Главное для пар «должников» – установить системы внешней отчетности, что часто может означать отчетность перед третьей стороной. Супруги, которые хотят придерживаться рамок бюджета, могут испытывать трудности с ответственностью по отношению друг к другу, но регулярные встречи с финансовым консультантом или коучем могут обеспечить им ту самую отчетность.

Сочетание родителя и ребенка «должников» может быть удачным. Родители ощущают ответственность за детей, а дети чувствуют себя ответственными перед родителями, так что вместе они могут добиться многого. Одна «должница» писала:

«Мне нужна была система отчетности, чтобы по утрам сразу вставать с постели. Мама тоже хотела, чтобы я просыпалась пораньше, поэтому я предложила нам быть партнерами по изучению Библии. Я звоню ей в семь утра, и мы быстро обмениваемся новостями, потом читаем вслух какой-нибудь стих и обсуждаем его, потом молимся друг за друга. Это идеальное решение, поскольку оно заставляет нас вовремя вставать и заодно формирует новую привычку ежедневно читать Библию, чего мне всегда хотелось. К тому же нас обеих радует то, что мы проводим время вместе».

«Должник» – «бунтарь»

Этот поразительный паттерн сочетания мы уже обсуждали в главе 10, в разделе «Как найти подход к супругу-«бунтарю» – и паттерн пары «бунтарь/должник».

Некоторые пары «должник» – «бунтарь» действительно испытывают разочарование. Например, многие взрослые люди-«должники» рассказывали мне, как трудно иметь родителя-«бунтаря».

Одна подруга говорила: «Моя мать обожает своих внуков, но если я прошу ее посидеть с детьми, она хочет, чтобы мы привозили их к ней домой в то время, которое она сама выберет. Все должно быть только на ее условиях. И из-за этого мы с мужем часто не включаем ее в свои планы, потому что думаем: «Нам нужно добраться вовремя туда-то или сделать определенным образом то-то, а она не хочет уступать».

Другая «должница» писала мне: «Однажды я сказала отцу, что мероприятие начинается в шесть вечера, хотя на самом деле оно начиналось в семь, потому что он всегда и везде опаздывает. Он обвинил меня в манипуляции. Причем справедливо!»

Манипуляция это или реализм? Грань тонка…

«Бунтарь» – «бунтарь»

«Бунтари» нечасто объединяются в пары с другими «бунтарями». Как заметила одна «должница»: «Мои муж и дочь – оба «бунтари», и, как ни забавно, они терпеть не могут бунтарские черты друг в друге. Резче всего они осуждают друг друга именно за то, что делают сами: обзывают друг друга лентяями, указывают на недостатки друг друга и постоянно сталкиваются лоб в лоб».

Одна читательница написала мне: «Я знаю одну пару «бунтарей», и их брак удачен по двум причинам: (1) муж зарабатывает много денег собственным бизнесом, который обожает до степени одержимости, а его жена не работает и после того, как отправит утром детей в школу, занимается всем, чего ее душа пожелает; (2) они оба – сильные индивидуальности, что заставляет их стремиться быть хорошими родителями и членами семьи».

Мы лучше всего ладим с другими, когда признаем и уважаем тот факт, что эти другие могут видеть мир и подходить к нему иначе, чем мы.

Меня заинтриговало это редкое явление – супружеская чета «бунтарей», и я задала ей вопрос: «Как они решают, что им делать? Скажем, когда и куда отправляться в отпуск?» Ведь, как правило, «бунтари» сопротивляются, когда им указывают, что и когда они «должны» сделать, даже если они сами этого хотят.

Эта читательница написала в ответ: