Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

* * *

Сбылась мечта моего детства — я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.

Первоклассник: «Одиннадцать лет! За что?!»

Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

* * *

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.

* * *

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

* * *

Чтобы дети всё схватывали на лету — учите их в самолёте.

* * *

31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь — идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…

* * *

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет! За что?!

* * *

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

* * *

Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.

* * *

Приходит Маша в первый класс.

— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.

— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.

— А дальше знаешь?

— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

* * *

— Оля, давай я твой портфель понесу!

— Да он нетяжёлый.

— Да и я несильный!

* * *

А спонсор нашей школы — новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!

* * *

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

* * *

Учитель:

— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

* * *

Учитель:

— Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!

* * *

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

* * *

Московские педагоги установили:

— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…

* * *

Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

* * *

— Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?

— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?

— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Учительница знакомится с учениками.

— Как тебя зовут?

— Катя.

— Не Катя, а Екатерина.

— А тебя?

— Женя.

— Не Женя, а Евгений.

— А ты кто у нас?

— Еборя!

* * *

«Ты что, опять опоздал, малыш?» — сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

* * *

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

* * *

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

* * *

Первоклассник после школы спрашивает у отца:

— Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?

— А зачем тебе это, сын?

— Я хочу написать девочке записку.

— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

— Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»

* * *

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

— Нет, мальчик.

— А тетради в кружочек?

— В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит:

— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.

* * *

Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

* * *

— Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек — Зина.

* * *

— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

— Варь!

— Фев…

— Раль!

— Теперь давай сама!

— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

* * *

Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а.

Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж с яблоками было как-то легче!

* * *

1-й класс:

— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?

Дети тянут руки.