Читаем Шериф и его кот полностью

Шериф и его кот

Александр Башибузук , Александр Вячеславович Башибузук

Я глянул на часы и решил, что пара пинт пильзнера в организме не помешает.

Однако, по своему обыкновению, не сразу вошёл в салун, а подобрался сначала к окну. Ну а что? Шериф должен быть в курсе каждого слова каждого мудака в этом сраном городишке! А вдруг какой идиот поливает меня грязью?

Ожидания оправдались — народ в салуне судачил именно обо мне. А точнее — только обо мне.

— Две тысячи долларов, мать мою!

— Да за такие деньги, я кого хошь голыми руками удавлю. Но только не нашего шерифа…

— А чего, из задницы подтекает?

— Конечно подтекает. Мне мои яйца ещё понадобятся.

— А причём здесь яйца?

— Ты что не знаешь, придурок? Шериф неровно дышит к яйцам!

— Ага, пинкертонцу левое отстрелил.

— А сегодняшнему, ну, который из тюряги сбежал, так вообще, оба оторвал…

— Оторвал? Да ну нахрен?

— Точно говорю! Мне Томми Могильщик рассказал. Начисто оторвал! Или отгрыз. Есть у меня такое подозрение. Уж Томми-то знает — он труп закапывал.

— Точно! А Лукасу-полукровке, вы же все знаете этого недоумка, за то, что тот прохлопал побег — швабру в жопу вставил.

— Ублю-ю-док!

— Потише, Джонни! Да, ублюдок, но я рад что этот ублюдок наш шериф!

— Да ну нахрен, пусть они себе эти доллары в жопу засунут…

— Ага, дураков нет…

Я обречённо покачал головой. Ну вот, ещё одна легенда на голом месте появилась. Блядь, так мной скоро детишек начнут пугать по всей Америке. И самое пакостное — хрен что сделаешь. Шериф-яйцегрыз, твою мать…

Последние слова я машинально произнес вслух.

Шотландец не скрываясь заржал.

— Чего ржёшь? Идём пиво пить…

— Бен, они любят тебя.

— Ага. Не ржи, сказал…

Вход в салун всегда был моим коньком. Ну не знаю, так уж повелось. Треньканье шпор, тяжёлые шаги, пристальный взгляд, вытянувшиеся морды, всё как всегда.

Вот и сейчас получилось в лучших традициях, только взгляд я исполнил более долгий, вдобавок подпустил в него побольше ненависти и презрения.

Народ в салуне мгновенно смутился и стал напоминать школьников, которые принесли домой дневник полный двоек.

Насладившись вдосталь произведённым эффектом, я потопал к своему столу. Всё правильно, у меня есть свой стол, за который ни одна сволочь не может сесть без моего разрешения.

Дункан иронично поглядывая на местных пьянчужек, тоже присел рядом со мной. Муна и Мусий заняли свои стульчаки. Да, у пушистиков тоже есть свои стулья. Кошаки мгновенно просекли, что посещать питейные заведения вместе со мной очень полезно для желудка и теперь не пропускают ни одного похода в салун.

Из-за стойки заполошно вылетел сам хозяин.

— Шериф, вам как всегда? Я сделал отличные баварские колбаски!

— Нет, просто пиво. И колбасок, конечно… — я ещё раз провёл взглядом по залу и лениво бросил. — Чего заткнулись? Не ссыте, я сегодня добрый.

Посетители словно по заказу опять загомонили.

Через пару минут старик Блюхер притащил глиняные кружки с пивом и блюдо с печёными колбасками. Мусичке и Муне, в отдельных плошках рубленую лососятину, которую кошаки просто обожали.

После первых глотков, действительно великолепного пива, злость и раздражение начали понемногу отступать.

Ну что, ещё один мой день на Диком Западе подходит к концу. Обычный день, ничего из ряда вон сегодня не происходило. Да, пытались убить, но меня очень часто пытаются убить. Признаюсь, в голову частенько приходила мысль, свалить куда-нить в более цивилизованные места, но я постоянно от этой мысли отказываюсь. Нравится мне на этом грёбаном Диком Западе, просто нравится. Весь этот безумный бедлам нравится. Скорее всего, из-за того, что я сам не подхожу под определение нормального человека. Ладно, попью пивка и домой, баиньки. Устал чего-то. И никаких баб, достали курицы своими закидонами до чёртиков. Может сбрыньчать чего-нибудь, порадовать публику?

Но потребовать банджо не успел.

Двери в салун распахнулись, и в зал заскочил какой-то заросший до глаз оборванец. Лихорадочно мазнув по залу взглядом, он быстрым шагом направился прямо ко мне.

Дальнейшие события произошли одновременно.

Визитёр, не доходя до меня нескольких шагов, выхватил из-под куртки лупару.

Я оттолкнулся ногами и опрокинулся назад вместе со стулом, одновременно выхватывая шестизарядник.

Выстрелы громыхнули почти одновременно.

Горячая, тугая струя пронеслась прямо над моей головой и с треском влепилась в стену.

С выстрелом я замешкался, ударился локтем при падении, сбил прицел и пальнул фактически наугад.

Но всё-таки попал. Попал, мать его так!

По залу пронесся возбужденный гомон.

— Яйца!

— Да чтоб я треснул…

— А я говорил, Док неровно дышит к яйцам.

— Интересно, левое или правое?