Семейные секреты, которые мешают жить

Приведу в пример случай из моей практики, который иллюстрирует первую из перечисленных выше причин. Синтия была христианкой, любящей женой и заботливой матерью двоих детей. Она никак не могла понять, почему по мере взросления детей в ее душе все больше возрастало ощущение отстраненности и холодного одиночества. У Синтии началась депрессия, и в конце концов она оказалась в кабинете консультанта. Постепенно она начала осознавать, что чувствовала себя брошенной детьми, которые, согласно всем законам роста, начали стремиться к независимости. «Я прекрасно понимаю, что дети растут, и это нормально. Но почему же, вместо того чтобы радоваться их взрослению, я чувствую себя такой одинокой?» — недоумевала Синтия.

Мы продолжали работу, и Синтия начала понимать, что в свое время ее мать сделала дочку центром своей жизни. Если девочка была рядом, мама была счастлива. Но если Синтия желала провести время не дома, а в другом месте, маме становилось грустно, она чувствовала себя одинокой и покинутой и в конце концов впадала в депрессию.

Когда Синтия вышла замуж и уехала далеко от родительского дома, мать осталась совсем одна. У нее сразу же появились проблемы со здоровьем, все ее письма и разговоры были полны душераздирающих подробностей о том, сколь одинока и пуста ее жизнь без Синтии. Каждое такое письмо было словно нож, который мать вонзала в сердце дочери: ведь мама заставляла ее стыдиться и ощущать огромную вину. «Я — плохая дочь, я бросила родную мать», — безнадежно думала Синтия.

Но на самом деле никакой ее вины тут не было. Мать, вместо того чтобы строить дружеские отношения с окружающими ее взрослыми людьми, возложила ответственность за свое одиночество на Синтию. В результате у Синтии возникли проблемы с границами ее собственной личности: они были весьма размытыми. И поэтому неудивительно, что когда Синтия создала свою семью, в отношениях с детьми она воспроизвела модель, которую усвоила в родительской семье. Она стала относиться к детям так же, как когда–то мать относилась к ней. Вот почему, чтобы дети нормально росли и взрослели, Синтии пришлось обратиться к консультанту. Однако между Синтией и ее матерью существует значительное отличие: Синтия захотела, чтобы нездоровый паттерн отношений прекратил свое существование. Она приложила серьезные усилия, чтобы суметь дать своим детям свободу, необходимую на данном этапе взросления, и не возлагать на них ответственность за свое одиночество. Синтия стремилась прервать эстафету дисфункциональности (о которой говорилось в главе 3) и жить так, чтобы передать своим детям как можно больше здоровых моделей отношений.

В тех семьях, где ребенка заставляют нести чужую ответственность, как и в тех, где ребенка освобождают от его прямой ответственности, возникают серьезные дефекты границ. Эти дефекты приносят развивающемуся, а затем уже и взрослому человеку очень серьезный вред. Как детские физические недостатки, в свое время не излеченные, мешают жить взрослому человеку (например, неправильно сросшиеся после перелома кости), так и поврежденные или недостроенные границы приносят в жизнь высокую нестабильность, неупорядоченность и немалые проблемы. Вспомните слова Христа о том, что доброе дерево приносит плоды добрые (дети, которые несут ответственность в должной мере), а худое дерево — плоды худые (дети, которые несут либо слишком большую, либо недостаточную ответственность) (Мф 7:17). Нигде больше принцип, сформулированный Иисусом, не проявляется так очевидно, как в области установления границ.

Результаты отсутствия границ

Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им не принадлежит) и «нет» — хорошему (тому, что принадлежит им по праву). Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

«У меня уже не осталось никакой надежды», — с горечью сказала мне Филис на консультации. Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?