Семь дней лета

Как хорошо, когда ты свободен… когда никуда не надо. Идиотское общество придумало себе липовые обязанности и теперь ходят на работу. На работу, которую не хотят. Кретины! Даже не в состоянии понять, что можно жить еще лучше без всего этого маразма.

Пока дикари заняты выстраиванием лестниц из хаоса я смотрю на воду. Солнце опускается. Красиво. Ветра нет и вода будто огромное зеркало. Всегда интересно что скрывает водная гладь. Что там на дне? На дне я. А там наверно прекрасное царство. Допиваю. Точнее не допиваю ненавижу людей, которые будут сливать последние капли. Выглядит мерзко. Да я и не доедаю никогда. И что с того? Я же не объедаю никого. А прицепиться можно к чему угодно. Инфантилизм.

Иду за добавкой. Беру еще две. Дорого выходит. Но ничего. Сегодня можно. Я так каждый день говорю и спиваюсь. Сам выбрал свою участь говорят мне частенько. Ничего я не выбирал. Если бы мог, то умер при рождении. Но так как меня никто не спрашивал то хожу и страдаю.

Сижу в другом месте. На лавочке в центре города. Рядом с памятником одного из известных деятелей прошлого. На соседнюю лавочку садятся две девушки. Мне хочется с ними поговорить. Но тогда я стану подобен тем пьяницам что подсаживаются и спрашивают не мешают ли они? А потом от них не отделаешься. Сижу молчу. Включаю музыку с телефона. Выгляжу странно. Курю и потягиваю вино. Не очень-то люблю вино, но сегодня хочу. Одна из них встает и подходит ко мне. Я чувствую выброс эндорфина. Спрашивает сигарету. У меня внутри все опустело. Даю сигарету, и она уходит к подруге. Как жаль.

Через несколько минут подходят два парня. Выглядят мерзко. Никакого уважения к себе. похожи на обитателей мусорных баков. Встречают девушек с соседней лавки и уходят вместе. Какого черта? Чем я хуже всего этого отребья? Чем? Я завидую. Причем очень сильно. Не могу понять их секрет. Я более чем уверен, что с ними и поговорить не о чем. Только о том, как они напились вчера. Даже злюсь. Очень обидно. Встаю и с грустью иду к дому. Чертова зависть!

ГНЕВ

Просыпаюсь по обыкновению во второй половине дня. Чувствую себя хорошо. Внутри множится волнение. Или же в предвкушение. Слегка прибираюсь в доме. Пью кофе. Очень захотелось кофе. Прохаживаясь по двору курю. Погода прекрасна. Но есть и минус – избыточная жара. Редкие облака закрывают солнце и становится прохладнее.

Сегодня 31 августа. Меня пугает это. Это последнее солнце лета. Что же будет завтра. Во мне есть надежда не увидеть это загадочное завтра. Но я же знаю, что придется.

Иду в душ и привожу себя в надлежащий вид. Выхожу замотавшись в полотенце. Открываю блокнот. Последний грех. Гнев. Странно. Непередаваемые ощущения посещают меня. Неужели я дошел до этого? То, что еще вчера казалось просто планом теперь практически законченная история.

Одеваюсь и иду в сторону главных улиц города. Отхожу на пару десятков метров оборачиваюсь. Смотрю на дом. Зрелище прекрасное и такое родное что можно расплакаться. Иду дальше слушая музыку. Использую телефон как плеер. И так было всегда. Смотрю по сторонам. Пахнет яблоками. Сладкий запах переспевших яблок, которые разбились после падения о землю. Пьянящий аромат. Возле одного из домов прекрасный сад. Мириады фиолетовых цветов выглядят просто великолепно. Некоторое время стою и молча смотрю на этот цветник. Иду дальше. Добираюсь до магазинчика и беру сигареты и пару литров пива.

Пиво у нас просто мерзкое. Но пока оно свежее и холодное то еще сгодится. Встречаю компанию своих знакомых. Они тоже сегодня что-то празднуют. Наверное, наступление нового дня. Примыкаю к ним. Несколько часов мы потягиваем пиво (попутно ходим за добавкой) и говорим обо всем. Бессмысленные и повторяющиеся истории ходят по кругу.

Вечер тает и ночь берет власть в свои руки. Покидаю эту компанию. Я уже достаточно пьян. Но захожу и беру еще водки. О боги! Зачем я ее взял. Это самое поганое пойло во всем мире. Ладно годится. Иду попутно покуривая. Я не знаю куда я иду. Думаю, обо всем. О своей жизни. Опять мысли о том, что я жертва начинают заполонять мой разум. Я не жертва! Сожалею о потраченных впустую годах. Но, а если мне было хорошо в это время? Тогда уже и не впустую потрачено не так ли? Гнев. Меня охватывает гнев. К себе. к окружающим. Почему все они как-то устроились, а я до сих пор не могу? Я что хуже? Нет. я лучше. Но тогда почему я такой дурак? Ненавижу все и всех.

В этот самый момент навстречу мне выходит пара. Вот оно! Вот эта сладкая парочка. Ни дня без вас. Мерзкие твари. Ненавижу. Дикое желание броситься драться. Но я же не животное! Сдерживаюсь и пропускаю их. После чего оборачиваюсь и смотрю им вслед. Один день и семи я не видел их. Или два? Но все равно. Каждый день приходится лицезреть эту мерзость.

Забываю про них. Захожу в один из тупиковых переулков. Он заканчивается непролазными зарослями. Валяются пару строительных плит на которых сидят два человека. Два парня. Наверное, уже мужчины лет по тридцать пять. Присаживаюсь рядом и попиваю водку.