Секс в семье и на работе

Интересны также взгляды на секс и любовь А. Маслоу. Он описывает, как все это случается у самоактуализированных, т. е. постоянно растущих личностей. А. Маслоу считает, что мы должны понять, что такое любовь, научиться воспитывать ее, иначе мир будет захлестнут ненавистью и недоверием. Мы должны понять, какой урок могут нам преподнести самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения. Любовь, с точки зрения А. Маслоу, очень субъективный феномен, и описание его должно быть феноменологическим. Для любви характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Любящий человек не замечает других людей. Объект любви притягивает к себе внимание, и восприятие, и мысли любящего человека. Хочется все время быть с любимым. Сексуальное возбуждение для любящего таково, что он не мыслит себе возможность сексуального акта с другим человеком.

Любящий стремится и к психологической близости с любимым. Именно эта потребность, не сексуальная, заставляет искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Любовь всегда великодушна. Всегда имеется стремление к познанию партнера, к абсолютной психологической близости. Кроме того, хочется, чтобы и партнер узнал о нас побольше. Любящие люди в момент сближения очень много рассказывают о себе. При нормальном сближении вначале люди снимают с себя психологические «одежды». Может быть, лучшее объяснение в любви — все о себе рассказать, ведь это показатель доверия, а полное доверие — одна из характеристик любви. Тому, кто тебя любит, можно рассказать все. Он тебя не выдаст, даже если любовь умерла и вы расстались. Вот только нужно уметь отличать истинную любовь от подделок. Истинная любовь не очень ярка в своих проявлениях. Многие даже не слышат, что им объясняются в любви.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, или соблюдать приличия, или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится все более искренней и интимной. Они не боятся сплоховать друг перед другом или произвести невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов, они перестают быть загадкой друг для друга, становятся самыми лучшими друзьями.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности или предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь позволяет открывать в партнере все новые и новые качества, при этом им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Тот же эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще ты читаешь хорошую книгу, тем больше в ней находишь интересного и полезного. Хороший человек — это такой человек, которого чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Как-то на лекции, когда я дошел до этого места, мне задали вопрос: «Разве плохой человек не может полюбить хорошего и даже пользоваться взаимностью и исправиться?». На это я ответил, что плохой человек в принципе любить не может. У него может быть только влечение к хорошему, иногда такое сильное, которое у нас бывает во время голода. Хороший человек, используя это влечение, может способствовать исправлению плохого, если тот этого захочет. Но хороший человек при этом должен быть очень бдительным и не дать себя сожрать.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает быть спонтанным, естественным, раскрепощенным, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей.

Чувство, что ты любим, равнозначно тому, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Любящий человек беззащитен перед своим партнером. Если партнер на самом деле не испытывает любви к другому, а общается с ним из корыстных побуждений, то когда все это вскрывается, рассматривается как предательство. Те же действия человека, которого ты не любил и которому не доверял, рассматриваются как гадости и не вызывают сильной эмоциональной бури.