Считая баранов

Я доела мороженое, истомилась в жарких ботильонах, но не могу уйти, так как жду подругу. Мы договорились пойти в кино (кинотеатр на третьем этаже), а потом поесть роллы (на втором этаже), но я, как обычно, пришла на час раньше. Я не умею рассчитывать время, очень боюсь опоздать (никогда в жизни ещё никуда не опаздывала, не знаю, откуда эта фобия), поэтому постоянно прихожу раньше! Так было всегда. С детства. В школу я приходила так рано, что даже вахтерша ещё спала. Свет в окнах не горел, школа была пуста, заспанная вахтёрша удивленно открывала мне дверь, дышала перегаром и пускала в холл, чтобы я не мёрзла на улице, если была зима! Это притом, что школу я ненавидела!!! Но вот хроническое неумение опаздывать даже туда, куда идти не хочется! Даже тогда, когда я выходила из дома, как мне казалось, вовремя, я всё равно приходила рано-прерано и каждый раз, видя темные окна неживой ещё школы, я, не зная, который час, надеялась, что мне сейчас скажут:

-А школа не работает! Она закрыта, и больше не надо приходить учиться!

И я прямо даже уже знала какую-то причину, по которой не надо больше ходить в это ужасное место, и почти верила в неё! И замирала каждый раз!.. Но – всегда облом – «Ты чего опять так рано пришла?» И так 10 лет!

Иногда я даже пытаюсь опоздать, специально выхожу из дома как можно позже, но всё равно почему-то прихожу раньше всех! Даже на свидания ни разу не опаздывала! Когда я встречалась со своим мужем (тогда ещё женихом), наши свидания начинались так: мы договариваемся встретиться на остановке Первомайской в 17.00. Я приезжаю на Первомайскую на 40 минут раньше. Сажусь на трамвай и уезжаю на одну остановку назад. Сижу там 35 минут. Потом еду на трамвае обратно на Первомайскую, оказываюсь на остановке ровно в 17.05 (девушка же должна опаздывать!), нервно оглядываюсь в течении десяти минут, потому что думаю, что меня не дождались, и вижу, как далеко-далеко на горизонте появляется мой жених. Он медленно подходит к газетному киоску, покупает газету, пару минут просматривает её возле киоска, потом так же, не торопясь, покупает сигареты в «табачке», выкуривает сигарету, и только потом идет в мою сторону. Вообщем, встречаемся мы в 17.30! Тогда я думала, что он просто уверен, что любая девушка всегда опаздывает на свидания, и поэтому приходит чуть позже, чтобы не ждать. Со временем я убедилась, что мой жених (позже муж, а позже бывший муж) такой же хроник, как и я, но с точностью наоборот – он не умеет НЕ опаздывать!!!! Он НИКОГДА, НИКУДА не торопится, и ни разу в жизни никуда не приходил вовремя!

Вообщем, я сижу и жду подругу. И подумываю о второй порции мороженого.

Каждый раз, когда я тяну время, чтобы чего-то дождаться (понятно, что раз я всегда прихожу раньше, то это происходит довольно часто), или когда я долго не могу уснуть ночью (тоже в каком-то смысле дожидаюсь – жду, когда ко мне придет сон) я занимаюсь одним и тем же – вспоминаю моих мужчин… У меня это называется «считать баранов». Считают же обычно баранов или овечек, чтобы заснуть! Вот и я считаю своих баранов. Ну, в смысле вспоминаю мои романы. Мои «лав стори». Мою «Romantic Collection»…Как у нежно любимого мною Маяковского – «миллионы огромных чистых Любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят». Ну, я не Маяковский, у меня не миллион миллионов, но всё же есть, что вспомнить!..

Вспоминать чаще всего начинаю с мужа. Хотя и до него были романы и влюблённости. «Любовей» не было, но «любята» присутствовали. В принципе Любовей у меня пока и не было, наверное, вообще! Мне кажется, что я никогда никого не любила. В смысле мужчин. Я люблю себя, маму и своих кошек. По-настоящему люблю. Ни одного мужчину я не любила больше или даже так же, как себя-маму-Плюшу-Бастинду. Я всегда проверяю себя (дурацкая детская проверочка – я чудовищно инфантильна) так: мне говорят – выбирай – умрёт твоя кошка или твой «любимый» (тот любимый, который на данный момент является «моим единственным»)! И я всегда (нехорошо, конечно, стыдно!), не задумываясь, выбираю ЕГО! В смысле его смерть! В смысле – ПУСТЬ КОШКА ЖИВЁТ!!! Потому что – как это так – умрёт кошка?! Она полжизни моей со мной! Она теплая, у неё родной запах, она МОЯ, мы любим друг друга, и я не представляю свою жизнь без неё! Вот если бы сказали – выбирай – мама или кошка, вот тут я даже слышать не хочу, что за бред, глупости какие-то, выбор дебильный! Потому что я их обеих люблю. И маму и кошку. НЕ ХОЧУ даже думать об этом! А в проверке «мужчина или Бастинда» мало того, что такая мысль вообще допускается, так ещё и Бастинда одерживает победу. Значит, не любовь! А вот всепоглощающее чувство к себе – на первом месте, конечно же. Я слишком зациклена на себе, чтобы любить кого-то ещё с такой же нежностью и самоотдачей. Люблю себя и отвечаю себе взаимностью!

Итак, быстренько внутренним взором окидываю «дозамужние» романы.