Сборник оригинальных анекдотов

– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!

* * *

– В чем преимущество радиотелефона?

– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

* * *

Новости. Диктор телевидения:

– Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказала России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15-20 миллионов градусов...

* * *

Объявление во дворе:

«Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.»

* * *

Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

* * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!

* * *

Идут два мyжика по Киеву.

– О, шо це за машина?

– Це ментовоз!

– Як цементовоз? Там же люди!

– Це pазве-ж люди? Це менты!

* * *

Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:

– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.

– Почему? – удивленно спрашивает мама.

– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.

* * *

Один мужик говорит другу:

– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!

– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!

* * *

Анкета:

– Вы еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Нет, я не еврей.

– Последний раз спрашиваю: вы еврей?

– Щас как дам по роже ...

– Так, хорошо. Теперь я вижу, что вы не еврей. Поэтому переходим ко второму вопросу анкеты: а ваши родители не евреи?

* * *

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Ткнешь пальцем – он и заведется.

2. Требует много примочек и игрушек.

3. Всегда мечтает попасть в сети.

4. У него все падает с завидной периодичностью.

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

8. Не выносит резких перепадов напряжения.

9. Сначала зависает, а потом вырубается.

10. Бурчит, когда его грузят.

11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – дешевле обзавестись новым.

* * *

Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!

* * *

Телу – время, с потехой – час...

* * *

Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.

* * *

Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».

* * *

Для маленького человека любое будущее – большое.

* * *

Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.

* * *

Является ли зачатие на природе кустарным производством?

* * *

Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?

* * *

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет... Жена совсем озверела!

* * *

У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.

* * *

– Девушка, как вас зовут?

– Ирина!

– Вау!!! А отчество?

– Алексеевна!

– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

* * *

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:

– Пошли ко мне домой.

– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?

– Да, у меня холодильник битком набит.

– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...

* * *

Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.

– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?

– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.

* * *

Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:

– Да вот, решил немного размяться...

* * *

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

* * *

На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:

– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

* * *

В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– До сих пор все шло нормально.

* * *

Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».

* * *

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

Надпись на двери военкома:

«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

* * *

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

* * *

На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает: