Санитары подземелий. Deathmatch Quake

— Прямиком от Карабаса, по личному приказу командира Корпуса. Парни рвутся в бой! Вот, пришли местным монстрам хвоста накрутить.

— И подорвать всё к едренефене! — радостно добавил Угрюмый.

Тем временем снизу подтянулись остальные. Первым подошел Пушистый, поздоровался:

— Наше вам с клизмочкой! Угрюмый, харя-то у тебя такая круглая! Это ты из вражеских застенков такой изнуренный прибыл, что ли?!

— А ты себе глистов повыведи — и у тебя такая же будет! — посмотрев на часы пробубнил Угрюмый.

— То-то я гляжу, ты без них довольный, как слон после клизмы! У вас пожрать-то есть чего, а?

— Все бы тебе жрать. Пушистый! Ты бы эта… на яйца глист… тово… проверился бы, что ли.

— Идём-идём! — тащил его Пушистый. — Давай колись! Вытаскивай, что у тебя там заныкано. Небось, постился всю дорогу? Для меня бациллу припасал? Или тебя в госпитале питательными клизмами накачали до ушей? Ну, всё-таки, есть что-нибудь?

— Ну, остался дэцэл… — неохотно признался Угрюмый.

Через пару минут они уже расселись плотным кружком и дружно вытаскивали из рюкзаков еду. В основном это были плитки прессованного концентрата под названием «пеммикан», заменявшего диверсантам в дальних разведвыходах все виды еды. Оставалось его уже совсем немного, хотя при удачном раскладе им предстоял еще и подъём на поверхность. Впрочем, это мало кого волновало, потому что в случае нужды они могли сожрать чего угодно и кого угодно, не испытывая при этом никаких волнений и угрызений совести.

Когда все приготовились к началу, Гоблин молча извлек из рюкзака надежно опломбированный пенопластовый контейнер, густо облепленный наклейками с грозными надписями типа «Яд!» и «Смертельно!». Приклеены они были исключительно для охлаждения бойскаутской любознательности подчиненных, потому как на самом деле никакого яда в контейнере не было. Гоблин начал распечатывать крышку, и народ в недоумении примолк. В гробовом молчании контейнер был решительно вскрыт, и на свет появилась настоящая, стеклянная бутылка водки «Столичная» емкостью ровно в один литр. Напряженно озадаченные, суровые лица окружающих расцвели, озарившись изнутри сердечным теплом и детской радостью от встречи с любимым напитком.

— О-о-о!!! У-у-у!!! Ы-ы-ы!!! — дружно взвыл от восторга личный состав. — Ну, уважил, уважил, отец!!!

Гоблин передал бутылку Лютому, и тот привычным движением железных пальцев разом вскрыл пробку, а из рюкзака тем временем появились ровно десять пластмассовых стаканчиков, тут же аккуратным рядком построившихся для приема живительной влаги.

— По полтишку? — спросил Гоблин. Вопрос повис в воздухе, публика насупилась.

— Мы же гвардия! — укоризненно сказал Демон.

— Тогда по сотке! — кивнул Гоблин, точными движениями заполняя подготовленную тару.

Он закончил разливать, и десять крепких, грязных и ободранных рук взялись за стаканы. Лютый зорко оценил точность розлива и удовлетворенно кивнул:

— Глаз-ветерпас!

— Ухо — зверское! — добавил Гоблин. — Анекдот такой есть: попал наш боец к строггам в плен. Волокут его к Макрону, а там уже сидят еще двое пленных: Чужой и Хищник. Макрон выкатывает пузырь и говорит:

— Вот пузырь, вот три стакана. Кто разольет ровно — тому мешок золота и свобода. Кто ошибется — тому сперва отрежем уши, а там посмотрим…

Ну, начали. Чужой пол часа разливал, малость неровно вышло. Вжик, без ушей. Хищник час старался, всё равно не вышло. Вжик — ушей нет. Ну, а наш гвардеец пузырь — хвать, буль-буль-буль, три секунды — налито. И так мерили, и сяк — абсолютно поровну! Макрон кричит:

— Солдат, объясни!!! Проси чего хочешь, только расскажи, как ты это делаешь!!!

А наш отвечает:

— Жизнь научила! Это у вас тут, у придурков, уши режут. А у нас за недолив сразу башку отрывают!!!

Под дружный хохот Гоблин поднял свой стакан повыше и сказал:

— Ну что, мужики. Со свиданьицем! Демон, с тебя слово.

Сержант крутанул головой, хрустнул пальцами как разминающийся пианист и, проявляя уважение к присутствующим профессиональным душегубам, поднялся на ноги, чтобы его то-же было видно всем.

— Желаю всем дожить до того, чтобы закончить начатое. А затем зачать новое!

— То есть закончить начатое и заначить конченое? — сам себя спросил Крюгер, изобразив на лице задумчивость. — Ну тада, — лыхаем!

— За нас с вами и хрен с ними! — сказал Лютый.

— За тех, кто в морге! — сказал Тарзан.

— За тех, кто на вахте, подхвате и гауптвахте! — сказал Кабан.

— Чтобы все! — подвел черту Угрюмый.

Тара была наполнена не чаем и не кофе, не каким-нибудь там киселем или еще чем похуже, типа гнуснейшего химического напитка «Инвайт» — порождения больного мозга умалишенного химика — террориста. Это была «Столичная» — огненная вода, священный напиток богов, фактически — амброзия!

К превеликому сожалению присутствующих, драгоценной влаги было всего по сто грамм на рыло, а потому процесс употребления каждый намеревался растянуть как можно дольше. Но стаканы взмыли вверх и разом опрокинулись в десять распахнутых луженых глоток.