Санитары подземелий. Deathmatch Quake

– А это – боевое задание. На орбите две дивизии висят в захвате. Объясняю для особо одаренных: если мы не успеем – их разобьют об поверхность, а планету наш флот разнесет на куски. Что характерно: вместе с нами. Если успеем только мы – все равно разнесут. Решим вопрос с генератором – на обратном пути заглянем.

– Там к этому времени уже никого не останется...

Глаза у Гоблина стали как гвозди, и он зарычал как зверь:

– Я еще раз про это услышу – пристрелю как собаку! Вопросы?!

Тарзан молчал.

– Военный, если я захочу услышать твое мнение, я сам тебе его скажу. А пока запомни: кто не слушается маму – в зоне крутит пилораму! Ты не в детском саду. Смотри у меня, я когда добрый, а когда и беспощадный. Коба, а ну, давай-ка отскочим.

Они отошли в сторону и о чем-то недолго говорили. Гоблин говорил, глядя в сторону, Кабан слушал и время от времени кивал. Через минуту они вернулись. Кабан отруководил личным составом и взялся за Тарзана, а Гоблин сразу направился в угол, где вдоль стены проходило широкое русло подземной реки.

Диверсант присел на корточки, осторожно сунул в воду палец и резко его выдернул. Теплая. Глянул на счетчик радиации – молчит. Он повернулся и посмотрел вокруг. Увидел труп строгга, подошел к нему, поднял с пола перемазанный кровью автомат, вернулся с ним к воде и сунул прикладом в воду. Вся подводная живность Строггоса, учуяв кровь, теряла рассудок и мчалась на запах изо всех сил, но сейчас в воде было тихо.

Гоблин отложил автомат и начал расстегивать бронежилет.

– Никак помывку затеваешь? – спросил подошедший Лютый.

– Да пора уже, от меня несет, как от шамблера.

– А рыбешки?

– Да тут в обеих стенках вроде решетки стоят, но... – диверсант вытащил гранату. – «Береженого бог бережет» – так говаривала одна моя знакомая монашка, натягивая на свечку презерватив.

Гоблин повернулся и громко сказал:

– Щас гранату брошу, не шугайтесь! – и бросил.

Бумммм! Под водой гулко ухнуло, пол резко ударил всем по пяткам, и фонтан воды хлестанул в потолок. Водоем был проточный и муть, поднятую гранатой, быстро унесло.

– Ущщщ! – прошипел Гоблин. – Я недавно заметил, камрад, что лучше всего рыба клюет на гранату. Но тут, чует сердце мое, даже на нее клева не будет. Придется нам с тобой пока резвиться вдвоем – без акул.

Лютый хихикнул и, видя что на поверхность никто не всплыл, тоже принялся раздеваться.

– Как в анекдоте, камрад. Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:

– Господа, самолет падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадете в воду, дерните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.

Ну, все суетятся, дергаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:

– А вы почему не готовитесь?!

– А мне все время не везет... На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят... Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется...

Они дружно посмеялись и снова посмотрели на воду. Никого. Как бы кто не приплыл через решетки... Ну да ладно.

Гоблин сел на пол, расшнуровал правый ботинок и потянул его с ноги. Взору его предстал продранный на пальце носок. От шибанувшего в ноздри запаха диверсант поморщился. Он пошевелил торчащим из дырки большим пальцем, украшенным нестриженым ногтем с богатой черной каемкой, и спросил:

– Камрад, ты как думаешь, почему от ног всегда так воняет, а?

– Известно почему: потому что они из жопы растут.

И оба с уханьем залезли в воду и принялись резвиться как рыбки, ныряя и шумно отфыркиваясь. К краю подошел Кабан.

– Как водичка?

– Ништяк! – фыркнул Лютый. – Ныряй к нам!

– Нет, давайте по очереди. Да и вода после вас пускай протечет. Неделю не мывшись – вы ж тут навечно всю воду отравите. Почище цианистого фекалия!

– Калия, командир, – поправил подошедший следом Пушистый.

– Не-ет, фекалия. Грязный диверсант – чистый цеанистый фекалий. Я думаю, что гранату не надо было бросать, так бы все передохли.

– А у тебя мыло есть, Кабан? – спросил, проплывая мимо брассом, Гоблин.

– Не-а!

– Может, хотя бы шампунь в целях личной гигиены прихватил?

– Только противопехотный, «Head of Soldier» называется. Кожно-нарывного действия, и башню сносит начисто!

– Ну это уж ты сам таким мойся!

Купались они все по очереди, и перед заходом каждой партии Тарзан на всякий пожарный разряжал в воду один трофейный аккумулятор. Однако никто так и не приплыл, что даже немного расстроило бойцов.

Потом все присели в кружок поболтать, а Гоблин вышел к заднему выходу, сел на ступеньку и одел на мокрую голову шлем. Покрутил настройки и покачал головой, определяя где и что творится. Бойцы беспечно трепались, время от времени тихонько смеясь.

Внезапно Гоблин замер. Где-то далеко сзади раздался знакомый тихий шепот, многократно усиленный акустической системой шлема:

– Гоблин... Гоблин...

Лицо его растянула косая ухмылка, он обернулся и сказал:

– Демон, мать твою распростак, это ты что ли?

– Не ори, не дома... – раздался в ответ шепот. – И дома тоже не ори... Где ты есть?