Самый худший день

Короче, я взял попкорн, обрадовался, что меня дома ждёт польская кола, и в этот момент я получил сообщение от Вована (лучшего друга).

«Настало время выполнить твою клятву».

Какого хрена?

Я не люблю писать сообщения, поэтому просто набрал ему:

– Что за фигня?

– Помнишь, в школе? – проговорил он в трубку. – Ты тогда мне предложил клятву. Мол, раз эвтаназия запрещена, то ты убьёшь меня, если я смертельно заболею, а я сделаю это для тебя?

Чё? Это же были просто слова! Это же бред!

– Да-а-а-а, – тихо промычал я.

– Время пришло, – сказал он, тяжело выдохнув – У меня рак мозга!

У меня не было слов. Я стоял с пачкой попкорна в руке и смотрел на ценник «49,65».

– Алло, – звучал его голос в трубке – алло.

– Ты …Ты …Ты…Ты …Ты, – кажется, меня заело.

– Чё ты тыкаешь?

– Сегодня? – очень громко вырвалось у меня.

– Да, – он опять тяжело выдохнул. – Я жду тебя дома.

– А как ты хочешь это сделать?

– Ну, не по телефону же это рассказывать!

Блин! Я положил попкорн обратно, обматерил себя в себе, взял на входе корзину и закинул туда восемь, нет, девять. Да ну…Двенадцать банок пива! Это же ничего себе – я должен убить человека.

Солнце, лето, духота.

Асфальт, велосипед, подъезд.

В 18:00 Вован открыл мне дверь. Я вошёл в эту знакомую квартиру, которую он снимает у своего отца за 15 000 рублей + ЖКХ. Там дело семейное, я не лезу.

Середину комнаты занимал стол, который я раньше видел на кухне, на этом столе стояли бутылка виски, стаканы и лежал пистолет.

– Короче, я все продумал, – Вован трясущими руками закурил сигарету.

– Эээ, – прервал его я. – Это, на хрен, у тебя рак, у меня всё нормально. Иди, на хрен, кури на балкон, нефиг меня заражать!

Вован вышел на балкон, я сел за стол, достал банку пива, сделал большой глоток. Вот все говорят, что от пива становятся дурными. А я, наоборот, становлюсь офигенно осторожным – привычка со школы. Мы частенько там пили пиво с палочками, а потом нужно было идти домой, где родители и где надо было держать себя в рамках, нельзя показываться пьяным.

Вован зашёл с балкона, сел напротив меня, налил виски мне, потом себе.

Я отказался – я же не ирландец, это раньше мог мешать виски с пивом, теперь – нет. Возраст.

Вован выпил.

– Помнишь, я тебе говорил, что у меня башка болит, что я мысли теряю. Помнишь? – тихо проговорил он.

– Ну.

– Ну, вот – рак.

– Это уже типа точно, или пока так?

– Блять, как так-то? Рак и неточно?! Городишь тоже мне!

– Ну, мне в детстве поставили плоскостопие, а в военкомате сказали, что нет плоскостопия!

– Ты, бля, серьёзно сейчас шуткуешь?

Хочу вам сказать, что основная проблема Вована – маты через каждое слово. Я, как интеллигентный человек, буду их пропускать, вы уже сами добавляйте где надо.

– Почему шуткую, я к тому, что, может, перепутали.

– Иди на … Перепутали. С кем? С раком жопы?

– Бывают же случаи.

– Какие случаи! Всё точно! У меня рак мозга! Ты давал клятву убить меня в случае смертельной болезни. Она есть! Вот орудие! Приступай!

– Вот ты умный! Я тебя короче убиваю, меня сажают…

– Не посадят.

– Конечно, нет. Ты же там Богу на уши присядешь, он –следователю, а те вообще верующие.

– Да ты … – он снова налил себе виски, – выслушай мой план.

Он выпил, а потом вытащил из кармана маленький ключик и положил его на стол.

– Это, чё, ключик от рая? – спросил я.

– Этим ключом ты откроешь вход на крышу!

– А зачем мне вход на крышу?

– Ты помолчи, а я тебя расскажу щас.

Я провёл большим и указательным пальцем по губам, допил банку, открыл сразу новую.

– В общем, ситуация такая, – изрёк он. – Ты стреляешь мне в висок, потом кладёшь пистолет в мою руку и сваливаешь отсюда через крышу. Получится, будто бы я сам застрелился.

– Гений планирования, тебе бы романы писать, как у Хэмингуэя. Типа продаются детские ботиночки. Неношенные.

– А чё тебя не устраивает?

– Как только раздастся выстрел, сразу же все соседи сбегутся к дверному глазку, – для наглядности я сложил большой и указательный пальцы в круг и покрутил возле глаза. – Второе. Я залезу на крышу, а как я с нею слезу?

– В соседнем подъезде, нееее, через один или два подъезда, – люк.

– А кто же его открыл?

– Ну … никто, – он почесал затылок.

– Ну и вот – третья банка пива, меня уже повело.

– Вообще это твоя идея, это твоя клятва. Выполняй, ты же мужик!

– Ты же меня знаешь, меня такой формулировкой не пронять. Мне насрать.

– Главное, ты же сам поклялся, а теперь отнекиваешься.

– Не отнекиваюсь, я предлагаю подождать. Может, всё будет хорошо.

Он выпил виски, потом взял пистолет и направил на меня.

– Я тебя убью, если ты меня не убьёшь, –пригрозил он.

– Ты издеваешься! Мало того, что это звучит абсурдно, это ещё и глупо!

– Мне терять нечего!

В голове я оценил перспективы быть убитым, тем более, вискаря он выпил много.

– Ладно, я тебя убью! –поддался я. – Но нужен нормальный план, чтобы я не сел.

– Разумно, – он положил пистолет на стол.

– Подстроить самоубийство – это нормально, – начал я – Но мне нужно сбежать, чтобы никто не видел.

– И?

– Чё и? Я не знаю. Способов слишком мало. Тем более, камеры видели, как я заходил.

– А давай, давай ты меня убьёшь где-нибудь в лесу?