Самозванец в моей постели

Я присела на стул. Столкнуться с душителем мне не хотелось. Лучше подожду, пока он уедет, и тогда покину офис. На душе гадко и мерзко. Как говорит мама: "Хочешь перестать думать о противном, переключи мысли на приятное!" Как ни странно, но в голове тут же возник образ самозванца. Наша страстная ночь. Не прочь была ее повторить. А почему нет? Вот узнаю правду, и окажется, что у мужа-немужа имеются важные причины вести тайную игру, или он на самом деле потерял память. Только сейчас поняла: я пытаюсь найти истину в надежде оправдать самозванца. Он мне очень симпатичен! В подтверждение тизании агриппины настойчиво замахали крыльями. Но они были не единственным воображаемым насекомым в моем теле. Душу грыз червяк… сомнений. А сомневалась я в своей сексуальной привлекательности. В том смысле, что почти не имею опыта (пропади ты пропадом еще сто раз, Витька-Зингер!) Уже несла всякую чушь из фентези романов. А что делать в следующий раз, как себя вести, что говорить? Как ласково называть его…э… детородный орган? В книгах у мужчин он обычно зовется – "нефритовый стержень", а у женщин имеется "киска". Но банальной быть не хотелось. И я быстро набрала в поисковике "половой орган мужчин – синонимы". Есть интересно такие? Мда, всезнайка гугл был в интимном плане намного подкованнее меня, ибо выдал почти сотню синонимов. Да еще каких! Никогда бы не подумала, что "дружка" еще называют, стойте, не падайте, – морковка, болт, ванька-встанька, глубиномер, женилка, торчила, хамлешка, пипка, ааа…. коряга справедливости и национальное достояние!! Последние синонимы меня просто сразили наповал. Прав Тургенев, могуч и богат русский язык. Так, а какие альтернативы гугл выдаст "кискам"? Ооооо! Пусть синонимов искомому слову оказалось меньше (самая настоящая дискриминация!!!), но зато в плане качества гораздо лучше. "Любилка, хотелка, малышка, пирожок, приемное отделение (ха-ха!), пещерка, копилка, оладушек, Чебурашка (за что так с моим любимым мульгероем?!), врата рая (круто!), империя (оооо!!!). Последние два синонима ну очень понравились. Теперь точно за словом в карман не полезу! "Любимый, твоя морковка не хочет оладушка?", " Открою свои врата рая перед твоим ванькой-встанькой!" или… "Моей империи нужна коряга справедливости!" Представила физиономию самозванца, и слезы едва не хлынули из глаз. Уверена, что у того будет шок. Ну и по делам ему, отомщу за секреты, тайны и вранье! Теперь поищем, как процесс сделать незабываемым. Но тут меня ждало разочарование. Все советы были почти как под копирку. Меня это не устраивало. Полазила по мужским форумам на интересующую меня тему. Так, теперь ясно, чего хотят сами мужчины. Обобщила, вывела, так сказать основу, набросала в ворде только что придуманные цитаты и небольшую инструкцию по применению сексуального объекта(мужика). Да-да, заголовок дала своему реферату именно такой. Памятка получилась небольшой, дурацкой (по-моему мнению!), но весьма информативной.

1. Подходить к объекту следует в заранее подготовленной униформе – эротичном нижнем белье. Как вариант – вообще без него, чтобы сразу видно было сисечки.

2. Приближаться к объекту плавной походкой от бедра, выдвигая вперед то левую, то правую сисечку.

3. Перед тем, как начать использование объекта, нужно остановиться в паре метров от него, покрутиться вокруг собственной оси (в идеале пилата, если такой окажется под рукой), станцевать стриптиз (лучше под музыку, но без музыки тоже ничего страшного, главное, чтобы сисечки тряслись!)

4. Теперь можно подойти вплотную и… залезть (забраться, а в идеале – запрыгнуть на объект), обхватив его всеми конечностями, прижавшись сисечками.

5. Призывно улыбнуться, эротично закусив губу. Взгляд может быть смущенный, стыдливый, похотливый, но не печальный. Но главное, да, конечно же, сисечки!

6. Все, объект к работе готов.

Дальнейшие пункты я составлять не стала. Если подготовительный этап получится, то дальше все само собой пойдет.

В кабинет заглянула секретарша Людочка:

– Забава Ильинична, вы поссорились с Константином Николаевичем, не станете выходить за него замуж?

– Нет, – призналась я.

– А почему? – глаза Людмилы полыхали огнем любопытства.

Составление инструкции настроило мой мозг на веселье.

– Он признался, что другую любит.

– Да Вы что? А… кого?

Если человек такой бестактный, то ему и соврать не грех.

– Мэрилин Монро, – вздохнула я. – Хочет, чтобы я как у нее прическу сделала и в ресторане спела: "Пудупиду ПУУУ!"

При "Пуу" Людочка выпучила глаза и хотела было удрать, но вдруг остановилась:

– Забава Ильинична, я ведь не за тем пришла. Константин Николаевич на завод едет. В новый цех уже крановщиц набрали, он просил распечатать для них десять инструкций, а у меня принтер бумагу зажевал. Можете быстренько на вашем? Файл скинула.

– Конечно, Люда! Все, отправила на печать.