С миру по шутке

Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».

­

— Хочу стать змеей!

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!

­

— Чем думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

— Стало быть, бухать будете?

­

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

­

­

— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...

— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.

­

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

— Всю оставшуюся жизнь...

­

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, то же самое.

­

— Доктор, я умру?

— А как же!

­

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

­

­

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:

— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

­

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

­

Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»

Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»

Третий: «...что в принципе одно и то же».

­

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди».

­

После проигранного матча тренер утешает игроков:

— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!

­

­

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?!

— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

­

— Официант, тарелка мокрая.

— Но это ваш суп, сэр.

­

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:

— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

­

О СУПРУГАХ

Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

­

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?

­

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

­

­

— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!

— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...

­

— Сколько времени?

— Без пяти.

— Без пяти чего?

— Не знаю, стрелка сломалась.

­

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

— Вот почему мы отложили похороны на завтра...

­

— Больной, проснитесь!

— Что случилось?

— Примите снотворное.

­

ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: «Поздно...»

­

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Вам осталось жить два дня.

— Какая же новость тогда плохая?!

— Я должен был сказать вам это еще вчера...

­

­

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:

— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

­

В камеру смертников входит надзиратель.

— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

­

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?

— Вкушай. Но скорбно...

­

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!

­

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

­

— Ребе, что такое жизнь?

— Неужели ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

­

­

Ищешь счастье, а находишь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье. Ан нет, опять опыт.

­

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

­