Робинзон по пятницам

Барышня в драных джинсах и африканских косичках презрительно оглядела меня с ног до головы:

— А вы, собственно, кто?

— А я, собственно, спонсор.

Моментально зверею от хамства. Другая, наверное, всучила бы деточке стольник баксов или настоящие французские духи и тем самым бы купила ее откровенность. Так-то другая. В моем случае и слова оказалось вполне достаточно.

— Ой! А я как раз иду туда. Давайте провожу.

Я милостиво разрешила.

Девица уверенно цокала металлическими набойками, разноцветные веревки подпрыгивали в такт ее чуть угловатой походке. Мы прошли по коридору, свернули налево, потом направо, потом спустились вниз и поднялись наверх. На десятой минуте я перестала замечать топографические особенности телевизионной местности. Игнорировать спутницу, к сожалению, не получалось:

— …А я ему и говорю, возьмите меня в программу. Ну, будто я тоже из народа. Как бы приехала из маленького городка, прошла кастинг и все такое. Ну и что, что я дочка режиссера и на телевидении работаю? Почему я не могу принять участие в каком-нибудь модном проекте? Представляете, месяц на Сейшелах! Солнце, воздух, вода и… Сейшелы. Ну, и конкурсы там всякие. Подумаешь! Я в детстве всегда в зарницах побеждала. Дома грамотами весь сортир оклеен. За третье место в беге с препятствиями… За коммуникабельность и трудовой героизм… Грамоты ведь просто так не дают, правда? Возьмите, говорю! Но он же сволочь. Это все знают. А раз сволочь, значит, и не взял. Ему мое лицо не понравилось. И косички. Говорит, афроамериканцы на нас в суд подадут за эксплуатацию живых шимпанзе. Причем тут афроамериканцы? Причем шимпанзе?! Разве я похожа на обезьяну? Вот вы скажите, похожа? — она повернулась ко мне, демонстрируя некрасивое и действительно чуть обезьянье личико.

Я фальшиво ответила:

— Ни капельки.

— Вот и я так думаю. Ни капельки! Но даже если бы так и было, почему меня не взять? Что за дискриминация такая, по внешности? Еще понимаю — по полу. Мы что, телевидение только для красавиц делаем? Красавицы на другом канале, из них супермоделей штампуют. У нас — демократия. Правильно про него говорят — сволочь. Ну, ничего, сейчас у нас другие времена: на каждом канале свое шоу. Так что шансы у меня высокие. Вот увидите, я обязательно прославлюсь, и тогда он очень пожалеет. Очень пожалеет. Потому что народ будет на моей стороне. Так ему и передайте. И еще скажите, что он сволочь.

Девица буквально втолкнула в кабинет, где, похоже, шла летучка. С сизых клубах дыма с трудом угадывались черты присутствовавших.

— Вы кто, кхе-кхе? — недовольно спросил мужчина за столом.

— Я, кхе-кхе, спонсор.

— А, так это не к нам. Это в рекламный отдел. До конца по коридору, налево, направо, вниз, вверх, а там спросите.

— Вы не поняли, милейший. К вам пришел не просто спонсор, но еще и герой. Первый спонсор и последний герой. Так сказать, в одной упаковке. — Я небрежно бросила сумку на диванчик, постаравшись не попасть в пепельницу с окурками. Плюхнулась в кресло и, разведя руками дымовые тучи, уставилась в лицо продюсера. Только у продюсеров бывают такие лица: затертые жизнью, словно дешевой наждачной бумагой. Все оригинальное давно вытравлено, глаза и рот живут по своим собственным, не согласованным между собой, законам. Рот, например, говорит "Хочу"! в то время, как глаза суживаются в презрительное: "как ты меня достал".

В моем случае губы скривились в выражение "пошла вон", но глаза сверкнули, явно что-то предвкушая.

— Спонсор, значит. Понятно. И что спонсор хочет?

— Быть включенной в группу и отправиться на какой-нибудь необитаемый остров. Возьмите меня в герои, дяденька, может, и я на что сгожусь! — однако моя ирония прозвучало здесь неуместно.

— Все?

— Нет, меня еще просили передать, что вы сволочь. Передаю. Вы — сволочь.

Мне показалось, или окружающие синхронно пискнули?! Какой-то слаженный звук в комнате все-таки прозвучал. По наивности я так и не поняла, то ли это эхо восхищения, то ли я чего-то не просчитала в данной ситуации.

Продюсер неторопливо затушил сигарету. Встал. Подошел к окну и распахнул его. Стало холодно и свежо.

— Все вон.

Интонация власти, ощущение вседозволенности. И презрение. Ну-ну. Девушка не соврала. Ручная работа. "Я за индивидуальный подход", — сказал Буратино, побывав на деревообрабатывающей фабрике. М-да, такую сволочь еще нужно поискать.

Однако народ бросился исполнять приказ как-то уж очень ретиво. Каждый демонстрировал служебную исполнительность: я уже бегу, босс, вы видите, как я быстро бегу. В дверях мгновенно образовалась куча мала. Мне пришлось чуть-чуть задержаться, отряхивая сумку от окурков и колбасных шкурок. И уже на выходе поймала заинтересованный пас:

— А вас, спонсор, я попрошу остаться.

Клюнул! Я на мгновение представила золотой песок, отсутствие мобильной связи и бананы-кокосы. Старые песни эдема на новый лад. Мы остались одни. Он с удовольствием потянулся, обозначив рельеф мышц под несвежей рубашкой. Потом глотнул кофе и протянул руку.

— Ну что ж, давайте знакомиться. Кирилл Пургин. Продюсер и вообще…