Реальная жизнь

В эти годы я поступил в техникум. Идти туда я не очень хотел, но выбора не было. Сначала все было хорошо, мне даже нравилось, я очень быстро нашел общий язык с однокурсниками, мы учились, придуривались, пили прямо на парах. Интересно было. Но спустя некоторое время, кто-то (не буду называть имени) заметил, что у меня странная походка. На самом деле так и было. Из-за неразвитых сухожилий я ходил так как-будто в моей жопе кирпич. Весь технарь окрестил меня педиком. И началось: я не мог спокойно зайти в аудиторию, не мог спокойно есть в столовой и вообще как-то перемещаться по зданию. Пинки под жопу, издевки, забирание моих вещей стали моими постоянными спутниками. Стоит ли говорить, что те, с кем я, как мне казалось, дружил отвернулись? Думаю, это и так ясно. Я был один, абсолютно один. Ужасное состояние плюс скорбь смерти деда не отпускала меня. Ни дома, ни на учебе мне не с кем было поговорить, и я… заболел. Воспользовавшись один раз своей болезнью я воспользовался и второй. Меня очень долго держали в больнице т.к. я умело притворялся. Правда были побочки: 1. Из-за гормональных препаратов меня разнесло до 102 кг (весил 63 до больницы), 2. Пришлось брать академический отпуск, но это был скорее плюс, чем минус. Но, ты знаешь, я ведь вернулся в технарь в 2002 году. Теперь я понимаю, что победил сам себя- несмотря на то что я боялся возвращаться в место где тебя унижают, я все равно приперся и продолжил учебу. Группа в которую я попал, про меня ничего не знала и очень быстро нашел друзей, которые не кинули меня до сих пор, я нашел поддержку и чувство локтя и те кто пытался до меня прикопаться махом осаживались всем коллективом. Вообще мы были очень дружны. Скучаю по этому времени.

–Да уж… Но это было, считай, детство.

–Я понимаю. Но тем не менее, даже подростком я делал усилия над собой. Не стал избегать учебы, не стал жаловаться в Сочи, прогнал родственников. Это же воля и мужественность на мой взгляд.

–Наверно ты прав. Я плохо помню свои 13-15 лет. Гулял с друзьями, играл в компик…

–Кстати первый компик я купил себе сам в 15 лет, накопил, когда летом работал на детской бирже труда.

–Ни хера себе, максимум на что я копил тогда это машинка на пульте. И то родители давали деньги на еду, а я просто не жрал и копил. Но на компик бы не накопил 100%. Ну а дальше что?

–Дальше этап с 16 до 19 лет, это с 2003 по 2006 годы. Помню хорошо, что я очень комплексовал из-за того, что я жирный и из-за своей дыхалки. В группе почти все были спортсменами и на их фоне я выглядел убого. Захотел похудеть и развить дыхание. Помню, что выпросил у кого-то штангу, у кого-то гири, у кого-то гантели. Дома был турник. Я начал заниматься. Каждый день по 3 часа, каждый день я тягал, жал, приседал, бегал. В первую неделю думал сдохну. Пришлось бросить курить (да, да несмотря на болезнь я курил). Во вторую тоже. Короче, что-то начало получаться с четвертого месяца. Я стал чувствовать мышцы, стал выносливее, мог даже бегать, этого раньше не было. Разве не воля и мужество? Через 2 года (2003-2005) мой вес стабилизировался, я скинул с центнера до 74 кг. Чувствовал себя превосходно. Отдал обратно хозяевам их спортинвентарь с благодарностью.

Еще в этот период я сам заработал себе на водительское удостоверение. Учеба стоила 9000 р. тогда. Тоже копил, работал и к 18летию почти день в день со днем рождения я их получил. Все сдал с первого раза. Проявил волю, хотя заработать малолетке в тот период было капец как сложно, тем более 9000 были деньгами, не как сейчас, но я все-таки смог. Сам, без чьей-либо помощи.

В эти же годы освободилась моя мать- до сих пор незнакомая мне женщина, я принял ее и нашел в себе силы простить, скорее всего я ее люблю, но не очень понимаю мотив ее действий в жизни. Она все время думает, что обделена и ей все должны. Смешно. Я дал ей место для жилья в своем доме тогда, дал понять, что я считаю ее матерью. В общем можно сказать что проявил великодушие. Да, да ты можешь сказать: «Мать это святое, она тебя родила, ты ей должен и т.д.». Отчасти я согласен, но перебороть в себе чувства гнева, обиды и смятения очень непросто. Тем более, когда у большинства матери всегда были рядом и помогали, и любили, ругали и воспитывали. Сейчас я понимаю, что просто хотел ощутить это, такое недоступное чувство как материнское тепло. В итоге ни хрена не вышло конечно, но сейчас не об этом, а о том, что я, подавшись этому желанию нашел себе девушку с которой начал жить гражданским браком. Кстати, единственный на все потоке. Я ей сам заявил, что мы семья и что я хочу жить с ней. Мужественно, но так тупо. Молодой был, 18 лет не возраст, а тогда казалось что я познал все тайны мира сего и очень взрослый. Тем не менее это тоже были поступками мужественного человека.

Тут мы начали разговаривать о постороннем, вспоминать прошлое, ржать над собой. В общем, так бывает у давно знакомых людей. Не буду вдаваться в подробности. Пусть лучше он продолжит.