Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

До сих пор на психфаке рассказывают легенду об одном студенте, который прямо на коне въехал в деканат за дипломом!

Как-то однажды Влад приехал готовить бойцов в одну маленькую пророссийски настроенную республику, противостоящую большой проамериканской. За четыре года до августа 2008 года.

Вместо трех дней завис там на три недели.

Подготовил спецов и сводил их на первую спецоперацию.

А потом, смеясь, слушал дикторов информпрограмм о том, что в регионе появилась «какая-то третья сила, заинтересованная в эскалации конфликта и нагнетании напряженности», и узнавал детали спланированных им мероприятий!

А однажды Влад придумал историю о том, что он – офигенный тренер!

Но это уже совсем другая история…

Но те, чьи судьбы соприкасались с судьбой Влада, тоже иногда обретали величие и становились Народными героями.

Хотя бы тот же Мамонт!

Мамонт прославился тем, что в зоопарке подрался с гориллой!

Пить ему после контузии было нельзя СОВЕРШЕННО!

Однажды, хлебнув слегка алкоголя, Мамонт с женой и дочкой отправился в зоопарк. Там горилла, по его мнению, нагло стала пялиться на его жену и теребить свой фаллос. Юра счел себя действиями гориллы жутко оскорбленным, перемахнул через ограду, схватил гориллу за шерсть на груди и, по его словам, четырнадцать раз ударил кулаком по голове.

Горилла – это страшная, запредельная сила. Горилла рвет автомобильные покрышки. Горилла сломала Юре ребро! Но Мамонт обстучал горилле дыню, и та забилась в угол. Юру остановили служители зоопарка и подоспевшие милиционеры.

Эта история достигла западной прессы, и крутизну питерских мужчин воспели европейские газеты.

Да, у Юркиной жены были основания гордиться. Даже горилла на нее повелась! А ее муж даже горилле навешал люлей.

Надо заметить, что Юра и горилла были в одной весовой категории – примерно сто тридцать килограммов!

И уровень умственных способностей у пьяного Юры и трезвой гориллы тоже соизмерим.

Вредные привычки

Впервые Влад отведал свинячьего пойла в одиннадцать лет. Родители накапали ему яичного ликера, привезенного их друзьями из-за бугра. Было необычайно вкусно и хотелось еще.

В пятнадцать лет, в лагере труда и отдыха Влад попробовал водку. Не понравилось. Как его ни подкалывали: «Ну ты же мужик! Хлебни еще!», Влад четко понял – это гадость.

Немножко поупотребляв после военной службы, Влад свел на нет потребление спиртного. Его отец рассуждал на тему пользы умеренного потребления спиртного и отсутствия вреда от табака.

А вот курению Влад был весьма подвержен. С восемнадцати лет курил пачку-полторы в сутки. Покуривал и нетабачные изделия. Особенно, будучи мужчиной в погонах. На юге нетабачных изделий было море. Табачных тоже. Влад, пренебрегая алкоголем, курил после каждого вылета на боевые. Последний раз Влад курил нетабачное изделие в 2001 году.

О последнем перекуре стоит рассказать отдельно.

В 2001-м Влад вел тренинг в Киеве.

Гуляя вечером по Крещатику, остановился возле музыканта. Тот бренчал на гитаре и душевно так пел: «Расплескалась синева, расплескалась! По петлицам разлилась, по погонам»…

Влад остановился возле него и, когда он закончил, дал ему пятьдесят местных гривенников и попросил «Призрачно все в этом мире бушующем».

При этом заметил, что какой-то здоровенный мужчина в форме полковника «милыции» пристально за ним наблюдает. «Чего надо?», – подумал неприязненно Влад. У него были приятели в милиции, к ним он относился хорошо. Прочих же милицейских недолюбливал.

Песня закончилась, и вдруг мент крикнул:

– ШАМАН!

Так звали Влада в части за фантастическое чутье на опасность, совершенно рационально не объяснимое. Погоняло «Мастер», данное в Учебном Центре в войсках не прижилось.

…Гриня Синчук по прозвищу…

– ХОХОЛ!!!

Наверное, весь Крещатик посмотрел на Влада. В разгар развития национального самосознания вместо новоизобретенного «укр», ляпнуть неприемлемое в Хохланде словечко.

Но увидев, как двое представительных мужчин – один в костюме, другой в форме – хлопают друг друга по плечам, улыбаясь стали расходиться.

– А я в «Гусе»! – сообщил Гриня. – Замкомандира. (Так в самостийном Хохланде назывался ОМОН.)

На гринином «лексусе» (неслабо живут офицеры «Гуся»!) покатили по городу. Заехали в одно пафосное место, где Шрек отмечал свой день рождения перед избранием.

Усевшись за столик – есть не хотелось, – заказали сок, минералку, что-то еще. И тут Гриня говорит:

– Шаман, а помнишь, как после каждого вылета курили, а?

– А то!

Гриня достает особым образом заряженную папиросу:

– Пыхнем?

– Да я не курил, наверное, с девяносто третьего! А впрочем, давай!

И клубы дыма со специфичным запахом поползли по залу. Какие-то европейцы, вытаращив глаза, упялились на друзей. Подбежал метрдотель:

– Шановны паны! У нас це нэ можно!

– Пошел на х..! – Гриня в ответ.

– Шановны паны! Буду зваты милыцию!

– Пошел на х..! – теперь уже хором.

Милиция примчалась через пять минут. Влад как раз передавал Грине «пяточку» со словами «добивай!».

Менты подошли борзым шагом, но узнав Гриню, потеряли дар речи. Старший, придя в себя начал:

– Товарищ полковник, разрешите доложить…